Steven's Writing Clinic

看太多新闻联播，作文竟然写成这样了.......

“六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：

本班讯：昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！” 接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

下面是部分经典跟贴：

　　1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行

　　2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。

　　3.并承认世界上只有一个学校,班级是学校不可分割的一部分。

　　4.刘小华同学表示要用“3个代表”伟大思想武装自己，抵抗病魔。

　　5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展…

　　6.刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。

　　7.陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值日委员会副主任张二完同志。

　　8.为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168XXXXX热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者，奖励小红花……

　　9.原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨。

　　10. 要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。

　　11. 据XX市XX学校5月25日电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。结合工作实际，与会者表示，一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期，加快推进英语学习和语文作文体制学习，完成好关系全班的四门主课（语数英政），为全面建设全校优秀班级而努力奋斗。

　　12.班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。

　　13.班长说，今年是我和刘小华同学建交 3周年。3年来，在双方共同努力下，友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；经济上互利互惠、优势互补、共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展

金庸先生的小说一向以丰厚的历史文化底蕴而著称。现将美国畅销小说评论家阿尔·蒂尔对英文版《金庸选集》的评论节选转译如下。译者水平有限，译得生硬，倒也原汁原味。

    金庸先生是一位学者，确切地说，应称为查教授，但在中国等地一直以其十几部畅销小说闻名。他的小说，专门反映中国举世闻名的格斗术的历史。同西方一样，中国的格斗家使用各种各样的兵器，虽然与西方人所使用的兵器不尽相同。然而，从查教授的小说中可以看出一个重要的不同：当不使用兵器的时候，中国的格斗家主要是用手掌，而不是用拳头。不要以为这只是细节上的不同，事实上这是一个深刻的差别，理解这一点，是我们欣赏这些畅销小说的前提。

    按照现代西方人的理解，越是坚硬和尖锐的东西，越能给人以伤害，因此在格斗当中，拳头比手掌更为优越。采用兵器，也是质地越坚硬、表面越尖锐越好。而查教授所描写的格斗家，不仅在徒手时多采用手掌，并且似乎越是高级的格斗家，越不重视所使用的兵器是否锋利结实，甚至干脆放弃使用兵器。以前从没读过这一类小说的西方读者对此难以理解。事实上，中国的格斗家并不看重通过我们通常意义上的物理损伤来伤害对手。这涉及到一个中国独有的贯穿于此类小说中的概念：内力。仅从字面上翻译这个词，对于西方读者的理解并没有多大帮助。如果一定要找一个是西方人觉得容易理解的类比，具有同样的神奇效果，并且具有类似的悠久历史，那就是魔法。但他们其实是完全不同的。内力有如下一些特征：

1． 内力的练习通常对练习者的生理状况有一定的要求。这并不是说体弱的人不能够练习，而是一般而言，他们不容易取得比较大的成功。这比较容易理解，因为这毕竟是格斗。但另一方面，较高的智商对于练习内力往往是有帮助的，却并非总是如此。有时智商较低反而更好，比如《射雕英雄传》和《侠客行》中的男主角。对生理状况的要求有时很极端，例如需要进行阉割手术，或者大脑两半球联系障碍（双手互搏）。

2． 通过自修掌握内力的方法是非常困难的，如果不是不可能的话。通常要有一位老师传授，但是我们经常会发现，通过学习远古流传下来的经书的效果要比请教当代的老师更好。遗憾的事，这样的经书很难得到，而且通常不会流传很久。一本在一个时代非常著名的经书，到了另外一个时代便无人提起，显然是失传了。然而也有例外，例如出现于宋代的“独孤九剑”到了明代被人重新提起，然而似乎与宋代的大不相同，疑是托名伪作。

3． 要使内力达到较高的水平，还必须有一些特殊的辅助手段。通常是通过服用特殊的食物（这样的例子实在太多了），或者是采用一些辅助器械（比如功能类似电冰箱的床，但绝不耗电）。采用这些手段一般认为是要冒很大风险的，但从实际效果看，极少有失败的例子。

4． 内力像物质或热量那样可以传递，有时甚至可以进行非接触性的传递。这种传递大致可以分为三类，第一是攻击性的，即通过释放内力伤害对手。这就解释了为什么格斗家们喜欢用手掌而不是拳头：因为似乎手掌比拳头更能有效率地释放内力。第二种是赠与性的，通常用于传授、合作性的攻击行为、或者是治疗。因此我们可以理解在这些小说中看到的一个奇怪现象，杀人与救人都是用手掌。第三类是偷窃或夺取性的，将别人的内力据为己有。鉴于内力对格斗家们的重要性，这样的做法比吸血鬼更为严重，因此经常是反面人物的行为，如果正面人物偶尔做了，一定要强调不是故意的，虽然有时心中暗自得意。

因此我们在小说中看到的关于格斗家们的历史，其实是关于内力的发展的历史。正像中国的一句俗语所说：士兵向水一样流动，兵营却是铁做的（疑是“铁打的营盘流水的兵”的误用——译者），对内力的描述贯穿查教授小说的始终。下面我们可以对这一历史做一个简要地回顾。

查教授的最早的小说（原文如此，其实是反映历史年代最早的小说——译者），反映的是距今两千多年前的时代，被孔夫子命名为“春秋”。这时的中国已经有了高度发达的文明，但查教授仍然在书中刻意描绘了一只白猿，用以暗示内力自从人类的进化过程中一直存在。然而从小说中看来，内力发展的高峰是在宋代，结合了来自印度、波斯、东南亚等地的练习方法，成为错综复杂的系统。但到了明代和清代，渐渐地没落了。看来的确如此，因为现在毕竟不知道还有谁以内力著称于世。宋代早期的一个不十分著名的格斗家（游坦之，与大仲马的铁面人类似）便能够掌握少林寺的《易筋经》，而明代的少林寺僧侣领袖却将其视为珍宝，因为起初不愿意用这本经书救人而被认为小气。在清代，可能是历史上最后一个以内力著称的人（归心树）被一群远为平庸的格斗家杀死，暗示着内力的衰落。

这一趋势是从明代格斗家对内力作用的怀疑开始的。这时，有一部分格斗家认为内力并不像人们一直认为的那样重要，他们所练习的格斗技术不要求一定要有内力。如同历史上所有的学术问题一样，争论本是好事，然而不幸的是，强调内力的一方被认为品质低下，最终被杀身亡。斗争的结果似乎证实了内力并非如此重要，但事实上却是因为这一时期没有人将内力练习到较高的水平。但这一成见既然形成，以后的情况便越来越糟。到了清代，虽然有人仍想练习内力，并达到了一定水平，但已经完全无法与宋代比较了。

在清代，一个完全没有内力，只是智商较高，并善于逃脱术的男孩，居然成为全国瞩目的英雄人物，在中国与俄国的对抗中立下大功，并娶了很多妻子。这似乎是那些在历史上拥有许多高深内力的人做梦也想不到的成就。毕竟，世界已经进入火器时代和智力时代，中国虽然发展较慢，也不可避免。上古和中世纪的浪漫传奇和英雄主义不见了，成了过时的古董。然而这一趋势却与当代的潮流更为接近。所以无怪乎大多数中国读者喜欢《鹿鼎记》，连查教授也认为这是他最好的作品。

然而，除了格斗本身和格斗家们的事迹之外，这些小说还包含了有关中国历史文化的更多的内容，例如关于宗教。从这些小说中我们可以看出，在相当长的一段时期内，关于内力和格斗的技巧基本上掌握在一些僧侣手中，包括佛教、道教、伊斯兰教、拜火教等等，许多格斗典籍常常与宗教经书混在一起。但这种情形也有变化，到了明代，五个主要的击剑流派之中，倒是有三个与僧侣无关，佛教和道教的僧侣领袖，虽然很有名气，但很少出面，却很乐意在幕后策划，拜火教的领袖也是深居简出，但这时的拜火教已经退化成一个普通团体了，因为没有任何与宗教有关的仪式。

我下面就将几部主要著作的内容作一简要介绍，以方便读者选择。

《天龙八部》：探讨了对男女之情的几种看法。本书似乎有三个男主人公，他们后来成为朋友。其中的萧看起来是一个禁欲主义者，而段则与他相反，是个好色之徒（但尊重女性），另外一个（虚竹）介于二者之间，心里一直想禁欲，但当美女来到眼前时，又惊又喜，最终成了一个国王的女婿，而且是一个女性社团的领袖。他们最终都成了英雄，反映了作者对这一问题所抱有的宽容态度。另外还有许多次要角色，可以看作是他们的变种，例如段的父亲，是一个彻底的好色之徒，最终吃了一些苦头；慕容为了事业完全不在乎男女之情，甚至加以利用，遭到可耻的失败；游坦之由于先天因素和后天的刺激，成了一个受虐狂；少林素的僧侣领袖后来被人发现有私生子，……诸如此类。

《射雕英雄传》：对人类的智力的作用提出了质疑。书中有五个拥有最强内力的人，骄傲地将他们自己封为五个方向的虚拟君主（原文如此）。但在小说结尾，他们惊奇地发现自己并不比一个略有弱智的青年更强。书中一个似乎是拥有罕见美貌和聪明的女子，最终也被这个青年拥有了。更为微妙的是，这五个虚拟君主中的那个西方君主，后来似乎拥有最强大的内力，但他的智力情况却更糟——成了一个严重的失忆症患者。

《神雕侠侣》：从一个侧面反映了蒙古兴起之初的畜牧业状况。书中有一个孤独的少女，是一位养蜂专家，但看来这个行业在当时实在不受重视，她的唯一的一个学生——后来成了她的丈夫——并没有学会这门技艺，而是成了一个养雕专家，并因此一举成名。最后这门技艺只好传给了一个无所事事且极富孩子气的百岁老人。当然，他们都是很高级的格斗家，特别是其中的养雕专家后来可以通过吼声指挥许多动物，但其中唯独没有蜜蜂。他的妻子曾经想通过蜜蜂向他传递消息，但他视若无睹。

《笑傲江湖》：反映了中国古代同性恋者的悲惨遭遇。第一个同性恋者为了保护她的同性恋对象而被杀死。另外两个更加可怜，因为还没有找到同性恋的对象，但作者强烈暗示，他们最终将发展成为与第一位同性恋者一样的人，也就是说，他们最终将成为同性恋这是毫无疑问的。这三个人有一个共同特征，即都是自愿通过外科手术放弃男性特征的，但是其中的东方在完成之后几乎放弃了他的事业，而岳和林则认为这才是他们事业的开端。他们在这部小说中并不是唯一进行了这种外科手术的人，还有一个刀手田，后来改名为不可，但他的情况有所不同，他的手术是被人强迫完成的，因此得到了大家的宽容，没遭到另外那三个人的厄运，但他日后是否会成为同性恋者则不得而知。另外值得注意的是，书中强烈主张内力的岳，后来成了伪君子的代名词。但在书中，他除了暗杀了两位女性佛教僧侣领袖之外，对别人的危害并不严重；而且这次暗杀并不符合他的目标，因为在后来五派合并的时候，如果一定要选出一位领袖，这两位女性一定会选择他而不是另外一个人。

《碧血剑》：书中的主人公是内力没落之前的最后代表人物。内力的没落首先表现为精神上的没落，袁本来是一个英雄的儿子，但这一点在他身上看不到一点痕迹，他从小在一个与世隔绝的环境中长大，对现实一无所知。在离开了他学习的山区之后，显得有些无所适从。一个明显的证据是，他娶了下山之后认识的第一个女子为妻。一开始，他像一个孩子一样模仿周围的人，比如将自己打扮成一个青年学生，虽然他从未正式上过学。他的行为受到从小接受的道德教育的约束，但内心中却被一个已经过世的狂放男子的事迹所吸引，后来知道这个人刚好是他的岳父，这或许平衡了他由于仓卒订婚所产生的失落心情。然而这种情绪的摇摆使他一事无成，最终流亡海外，直至清代，他的同学归心树被杀死的时候也没有一点消息。

前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩，她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番，她果然用崇拜的语气说：“你好厉害，电脑都能看电视啊？”
“小意思啦！” 
“你好棒啊！” 
“呵呵！” 
“我也要玩！” 
“好啊！你先玩，我给你拿饮料去。” 

等我回来，发现女朋友不见了，电脑萤幕却留下了一堆字：

C:\>电视 

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C:\>看电视 

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C:\>开电视 

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C:\>打开电视 

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C:\>电视开 

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C:\>开 

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C:\>我要看电视 

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C:\>我要看中央6 

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C:\>卫视中文 

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C:\ >......我要看电视啦！ 

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C:\>我火大罗 

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C:\>到底给不给看ㄚ 

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C:\>@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^ 

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C:\>臭电视 

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C:\>以後不跟你玩了 

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C:\>唉呦...拜托啦...开一下 

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C:\>真的不开 

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C:\>真的.... 

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C:\>好...给我记住... 

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C:\>format C: 

1. 我们还是当朋友好了(其实你还是有多馀的利用价值的)
2. 我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你)
3. 天气好冷喔，手都快结冰了(快牵我的手吧，大木头！)
4. 我觉得我需要更多一点的空间(我不太想看到你啦)
5. 其实你人很好(我不想跟你在一起)
6. 你人真的很好(我真的不想跟你在一起)
7. 你人真的真的很好……真的(猪头，离我远一点)
8. 我暂时不想交男朋友(闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半)
9. 我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也永远只会有友谊)
10. 你这样让我感到很尴尬(我无法强迫自己说我不想说的答案)
11. 我的心中牵挂着一个人(那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的)
12. 朋友才是长久的，不是吗(想当我男朋友，自己不照照镜子)
13. 我从来没想过这个问题(这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦)
14. 我不适合当个情人(废话，没有人会适合当你情人的啦)
15. 你给我时间考虑(没给我时间，我怎麽跑得掉……)
16. 我不可能变班的(虽然理由很烂，不过挡你绰绰有馀啦)
17. 我们的距离太远了(当个朋友就不错了)
18. 你的条件真的很好(你的条件真的还没好到我想要的地步)
19. 可是……这样好怪……真的很怪(你这丑八怪……怪成这样还想吃天鹅肉？)
20. 我觉得男女之间是真的有纯友谊的(对，我你之间就真的只可能有纯友谊)
21. 坐的机车可以呀，骑机车很方便的(穷小子，没汽车还敢来接送我)
22. 但你的温柔我会铭记在心的(情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱……)
23. 其实我一直没有勇气接受你（看到你差点吓死……哪里还有勇气？）
24. 你真可爱(你真幼稚)
25. 你真的很可爱(你真的很幼稚)
26. 你真的是超级可爱耶(猪头！不要像小朋友一样黏啦！)
27. 遇到你，总会让我重温童年的快乐(感觉就像阿姨遇到小弟弟一样)
28. 我觉得你很乖耶(穿得俗不拉唧的，一看就知道跟你出去不好玩)
29. 我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！）
30. 上次迟到真的很不好意思(先迟到给你看，下次我绝对不会到！)
31. 别人都说你条件不错耶(我从来没这样认为过)
32. 如果我们早一点认识就好了(说不定你会早点觉悟)
33. 别急嘛，我们可以先作朋友(我可以趁这个时候找男朋友)
    

序言
　　偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。
　　谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。
　　
偶和偶mm（1）别挂电话

　　一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。
　　原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
　　我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
　　只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”
　　她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”
　　
偶和偶mm（2）永远不过的节日——情人节
　　
　　从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，
　　偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。
　　终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。
　　于是我问她：
　　“你是中国人还是美国人？”
　　“当然是中国人”
　　“你过春节还是过圣诞节？”
　　“当然是春节”
　　“你过七七节还是情人节？”
　　“那就过七七节喽”
　　“七七节公历几月几号？”
　　“不知道”
　　“不知道就不用过了”
　　mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。
　　
偶和偶mm（3）床上的女人
　　
　　本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
　　一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
　　“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
　　他知道我mm肯定在电话那头听到了。
　　诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
　　于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
　　
偶和偶mm（4）为爱牺牲
　　
　　mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
　　比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
　　其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
　　我们的任务就是——识破它，拆穿她！
　　
　　一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”
　　我立刻做惋惜状：
　　“其实，你要是真对他好，就不要害他。
　　你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
　　为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”
　　
偶和偶mm（5）苹果等身
　　
　　高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
　　这个我同桌都看在眼里。
　　一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
　　同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
　　我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
　　
偶和偶mm（6）四口还是五口
　　
　　（要吐的自备痰盂）
　　
　　一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。
　　偶mm大叫：
　　小心点，咱一家四口的命可都在你手上。
　　偶先是一愣，然后强烈反驳：
　　错，是五口！
　　
　　（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”——计划生三个，mm坚持说最多两个。
　　那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧
　　mm说：第三个你自己生
　　偶说：那我找别人帮忙去
　　mm说：你敢？！）
　　
偶和偶mm（7）先救谁
　　
　　小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？
　　偶毫不犹豫的说：老婆
　　老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！
　　我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。
　　
　　一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？
　　偶亦是毫不犹豫答道：老妈
　　mm亦very愤怒：不活了你？
　　偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！
　　
　　又一日和朋友谈起此问题
　　朋友问道：你究竟救谁呢？
　　偶不加思索：谁近救谁。
　　
　　（hoho，听天由命，不要怪我）

偶和偶mm（8）谁追谁

　　一日，高中同学问我们：“我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”
　　mm看了看我，我毫不犹豫的回答——“互相勾引”，mm微笑着点点头。
　　同学走刚后，mm坐不住了：
　　“得了吧，分明是你追我”
　　“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引么？”
　　“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”
　　“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你也没看出来啊？”
　　“没看出来不等于没有啊。”
　　“我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香腐蚀我。”
　　。。。。。。
　　于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果
　　老妈说：都是我心软，可怜他
　　老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？
　　。。。。。。。
　　谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。
　　
偶和偶mm（9）光头事件
　　
　　剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太　　长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。
　　她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没　　了毛就更显大了。。。。。”我不怕！
　　接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以　　答应，都听你的”我不要！
　　后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里**人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不　　出门就是了。
　　最后她使出了最恶毒的一招——人。。。。”我不出门就是了。
　　那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一　　定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。
　　两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：
　　1、老婆说得都是对的2、如果不对参见第一条。
　　于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣
　　
　　附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”
　　签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。“hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是　　去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。”
　　
偶和偶mm（10）拖鞋
　　
　　一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。
　　那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”
　　偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：
　　“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”
　　“你不是穿41号的么？”
　　“拖鞋哪有买正好大小的？”
　　“哦。。。。应该大一点，是吧？”
　　“这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会——我的球鞋也坏了”
　　嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。
　　
偶和偶mm（11）过关斩将
　　
　　偶mm从不逼我陪她上街，只有几次——都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的　　意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。
　　那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。
　　mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”——其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。
　　看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心　　动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买　　卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这　　样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。
　　收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。
　　
　　偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？

偶和偶mm（12）小白兔咬死大灰狼
　　
　　一次朋友请客，席间竟然没有人敬我酒，遂主动斟酒敬在座各位，谁知大家根躲瘟神一样四散逃去。
　　正在纳闷，一个老友发言了“不是不想喝，是我们不敢啊”
　　我马上想起来了，上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室，偶迷迷糊糊挺尸床上（姑且借用一下红楼梦中的一个词吧）猪头一样睡死过　　去。据说偶mm气得脸色发青，从饭局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通，他们像小兔子一样不敢有半句分辩，
　　后来保证不再这样对我后，才灰溜溜次第逃回寝室。
　　虽然我不知道当时发生的那一幕，不过现在想起来，当时偶mm在若干个大男人面前一定有小白兔咬死大灰狼的架势。
　　想到这里，不由一笑，自斟一杯，敬我自己，也是敬偶mm。
　　
偶和偶mm（13）没有选择
　　
　　对女孩子，要么会哄，要么会骗，一样都不会必完蛋——last语。
　　那是一次很大的争执，我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹。
　　她是这样的爱我，以至于愿意原谅我的一切错误，只要我肯悔改。
　　渐渐的她终于不哭了，于是我讨饶：
　　“原谅我就告诉这儿（我指着嘴，示意亲这里），不原谅就告诉这儿（我指了指脸，示意亲这里）”
　　她擦干眼泪说：“你怎么都不吃亏啊”
　　我略带顽皮：“比较而言，这儿（我指着左脸）更吃亏”说完我迅速用左手捂住。
　　她马上说“那我告诉那儿”（她指着我的右脸）
　　“无效！”我心想：你以为可以亲到我脸？我能让你不原谅我么？！
　　“那我告诉这儿”（她又指着我的左手）
　　“更无效”
　　“那没有别的选择了？”
　　“就是没有选择”
　　她笑了，然后屈服了——“告诉”了我她原谅我了。
　　
偶和偶mm（14）自食恶果
　　
　　偶mm为了标榜自己多么与众不同地大度，经常提示我看街上的某个ppmm。不过这件事她至今仍后悔不已。
　　本来我上街从不看mm，向来都是大步流星只顾赶路。都是偶mm总训练我，不就偶就掌握了“要领”。
　　“那个mm身材好魔鬼啊”
　　“你说得是东偏南30度的那个？可惜脸蛋一样魔鬼”
　　mm惊讶的看着我，很pf我的定位系统和图象采集系统的样子。
　　“你低头的时候过去一个mm，好丰满啊”
　　“得了吧，假的”
　　“什么？你看见了？你怎么知道是假的？”
　　“当然，我现在已经可以同时跟踪50米范围内的5个mm了。你说的那个一点动感都没有，显然是假的。”
　　对我的进步，偶mm目瞪口呆。
　　有时偶mm跟我说话，偶故意气她，就说：“等会儿，忙着呢。”然后眼神游离人群中，她就气得在一旁说不出话来。谁叫她当初教我呢？自作自受。

偶和偶mm（15）解决微小争端的方法
　　
　　生活中常有微小争端。比如拿出门来说，要不要去是个问题，骑车去还是坐车去是个问题，带不带伞是个问题，带了伞谁负责拿又是个　　问题。。。。。。一旦产生分歧我们通常是——锤子剪子布。
　　这里我要介绍我的万能钥匙了，还没有把mm“煮成熟饭”的都可以参考。
　　mm是感性动物，所以每次较量都是凭感觉，偶mm习惯性地会出剪子。
　　gg是理性动物，所以要利用mm的弱点，偶每次：要想赢就出锤子，要想故意输就出布。
　　后来不知是谁走漏了风声，mm大骂我无耻。天机虽然泄漏，可是我的胜率更高了。
　　因为mm为了不输，第一次不会出剪子的，于是我第一次只要出布就一定不会输，如果还有第二次，mm心里会放松警戒而习惯性的出剪子　　。这回：如果想赢就出锤子，想输就出布。
　　又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声。
　　mm大怒，勒令我研究出一种新的玩法，绝对公平而且完全听天由命的，否则不予较量。
　　于是我隆重推出了“奇偶法”，即每次双方出一只或者两只手指，总和为奇数就算我赢，总数为偶数就算她赢。然而情况并没有因此而　　好转，由于存在心里阴影，偶mm产生了自暴自弃的思想，觉得出什么其实差别不大，于是经过短暂观察，偶mm喜欢出二。
　　于是偶mm再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。
　　其实我研究这样的规则是有预谋的——要知道偶mm习惯出剪子，那不就是二么？
　　
　　一日，我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候，她居然一把抓住我们宿舍的一个兄弟说：“来，替我灭了他。”
　　我当即晕倒。
　　
偶和偶mm（16）最无赖的人　　

mm从来都是世上最无赖的人——last语
　　
　　就拿前面说过的“石头剪子布”来说吧，第一次和她较量的时候，我赢了，她随即补充道：“谁输谁说了算”。第二次较量，我输了，　　当然按照她的规则是“赢”了，结果她竟然说：“三局两胜”，之后她就看情况决定是否延长比赛，因此就出现过11局6胜的比赛。
　　一次，mm要我陪她去买ip卡。偶不去，于是乎——石头剪子布。为了防止被奸计所害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题“赢说算，　　输说算？”和“几局几胜？”。mm毫不犹豫：“赢说算，一局论英雄！”好爽快！——奇怪，从来没有这么爽快过。
　　我刚要出布，mm示意暂停。问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？”
　　不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实实的说“布”。可是偶mm总是不以偶的为人出发考　　虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，她思忖片刻觉得我一定会反悔，于是她出了“锤子”。
　　“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命阿，这可是你自找的了。”我都说出布了，你就是不信。
　　mm还是不干，生拉硬拽非要我陪她去，暴力将我拖了出去。
　　从此我知道：在mm这里，信誉的概念是如此的脆弱。并留下文头那句感慨。
　　
偶和偶mm（17）俘虏院士
　　
　　医院里向来鬼多人少，可是偶mm偏偏喜欢那个环境，清华北大不上，非要考北医。
　　大五的时候开始推研了，她依旧想学临床进医院，不想学理论进实验室。
　　一天，mm打电话给我：“我们学校有个免疫学院士正在招博士生，我去不去啊？”
　　我一听是，倒吸一口凉气：“你可以不给我面子，可是你不能不给院士面子啊！”
　　“可惜不是临床，我不太想去”
　　“老大，那是院士啊，跟了他，你一辈子荣华富贵，平步青云，财源滚滚，尽享天年，你一人得道，鸡犬，不，是偶跟着升天。。。。　　。。”情急之下，顾不得措辞了，先说动她去面试要紧。
　　经过偶一番苦口婆心、婆心苦口的动员，mm终于决定去试试了，但是时间仓促，mm有些信心不足。
　　“没问题！用当年俘虏我的方法——我都能骗到，还怕骗不到他？！”
　　mm昂首挺胸地去面试了。结果偶mm以大山侃倒、小山侃平的气势迅速将院士侃晕。那老头被偶mm逗得合不拢嘴，拍着她的肩膀亲自送出　　实验室，说“实验室就缺你这样一个活泼开朗的女孩子”。不仅如此，还辞掉了一个当天上午已经答应好录取的温文尔雅的mm。据说后　　来那个mm在院士的实验室哭天抢地一上午，谁能眼看煮熟的鸭子飞掉呢，况且又是科学院里的“肥鸭子”？
　　从此偶mm对我更加趾高气扬、专横跋扈了。曾经摸着偶的头说：“好好服侍我，将来带你出国。”
　　sigh，偶堂堂清华硕士落得如此地步，看来不久真的要沦落到“老婆睡得着，帮忙灭蚊；老婆睡不着，帮忙数羊”的悲惨境地了。
　　
　　画外音——
　　“你现在沦为女博了，你的地位不升反降啊。”
　　“我是先有bf才成为女博的，不属一般女博范畴”
　　“噢，这样啊，呵呵，当我没说。”
　　
偶和偶mm（18）mm们最伤心的事
　　
　　mm最伤心的就是gg不浪漫——last语
　　
　　一次在同学家吃饭，饭前偶和mm一起去洗手。
　　偶往手上打肥皂，mm突然把手伸了过来说：
　　“来，一起洗”说着四只手搓在了一起。
　　“去，去，去，你等会儿”我把她轰到一边。
　　mm气得撅起了嘴，抛出一句忿忿不平的话
　　“一点儿都不浪漫”
　　
　　方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。
　　
偶和偶mm（19）钓鱼趣事
　　
　　在偶mm面前，千万不要提“钓鱼”这个词，不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲料。
　　那是一个夏天，*长蚊飞，鱼翔浅底，正是钓鱼的好时候。每次从5教北面下坡的时候，看着校河里鲫鱼成群，真是心痒无挠处！
　　为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买钓鱼必需品：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋赫然标出“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵。于是告诉mm本周　　任务是钓鱼，mm说不喜欢。偶就说：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼，很浪漫的。结果mm欣然答应。
　　一个周六上午，偶们自制钓竿，全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好久，没有动静。偶mm开始嘲笑我不会钓鱼，我说：“等一会　　儿，鱼还没起床呢”。
　　日头越爬越高，眼看就要10点了，还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。
　　mm不无讥讽的问：“鱼还没睡醒？”偶感觉很尴尬，难为情的说：“清华的鱼嘛”。
　　又过了好久，还是没有鲫鱼就餐，偶mm开始抱怨偶领导无方、蚊虫叮咬、烈日炎炎、臭风席席、毫无情调、纯属受罪云云。偶则抱怨本　　地鱼吃不惯台湾鱼饵为自己开脱。
　　12点了，鸣金收兵，无功而返。
　　鱼没起床，蚊子起得倒是早，那个早上我们发放了很多早点，尤其是偶mm发的更多。
　　
　　后来她不依不饶让我数她身上的蚊子包，偶说没学过数数。她就一一数来念给我听，真是惨不忍闻啊，我都忘了最后数到两位数还是三　　位数了。
　　偶不敢数偶的，因为估计才个位数。
　　
偶和偶mm（20）第一次亲密接触
　　
　　——痞子才和请勿飞扬的“第一次亲密接触”浪漫么？
　　——好浪漫啊，因为有香水雨。
　　——偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫么？
　　——好不浪漫啊，因为有。。。
　　
　　那还是在白色恐怖的高中时代，从家里到学校，男女关系向来是全面封杀的。
　　对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋），让偶一个暑假不见她真的是very痛苦的事情。
　　我挖空心思寻找见面的机会，终于，机会来了——偶mm说有很多题不会做，需要偶
　　这样的权威解答。
　　我们正大光明的约了见面时间和地点。
　　我欣欣然前往，路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词。。。。。。
　　
　　终于到了，发现她已经在那里了，不过身边还有一个警察！
　　
　　“没这么夸张吧，还要带保镖？我有那么坏么？”我心想。
　　mm向偶介绍，那是她爸爸。
　　偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光了，支支吾吾的叫了声“叔叔”。
　　ft，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。
　　几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能打情骂俏，不能眉来眼去，何其痛苦！至今回想起来，这仍是偶骗mm历程中最失败的事　　情之一。
　　
　　若干年后偶质问偶mm为什么要带那么大功率的光源，她告诉偶，岳父当时正任邢侦队长，业绩斐然。
　　岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么的明察秋毫，从电话里就听出问题，然后顺藤摸瓜，监视偶们的一举一动，最终破　　案。

偶和偶mm（21）篮球陪练　　

和mm一起运动，gg永远是陪练——last语
　　
　　偶mm喜欢打篮球，为了投其所好偶的爱好就成了篮球。
　　mm们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。
　　拿简单的带球过人来说吧。
　　如果她要过我：能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。
　　如果我要过她：不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了——一把揪住偶的衣服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不把球给她绝不　　撒手，说实话，场面有些残忍。
　　mm绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁判，还兼职制定比赛规则，腐败啊。偶然有进球，mm就　　得意的问我：“我投得准不准？”“准，准，真准”如果不及时的阿谀，偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发生。
　　所以每次和mm一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只要一颗纯属陪练的平常心就ok了，于是庆幸偶mm不喜欢　　拳击和散打。
　　精诚所至，金石为开，偶mm一天兴奋的告诉我：“我进系篮球队了。”
　　老天不长眼啊，她都能进系队，我怎么没进NBA呢？奇怪。
　　
偶和偶mm编后话
　　
　　就到这里，到这里吧，休息，休息一下。
　　写了好多，该歇歇了，毕竟除了和网友们分享幸福快乐，还有很多的事情需要我去做——老婆的洗脚水还没倒，上周光顾灌水忘了给老　　爹老妈打电话，课本再不看一眼就可以原封送给收旧书的了。热得快又被楼长没收偶已经3天3夜没喝水了，哪里还有水可灌啊，偶们宿　　舍的红着眼睛威胁我“再灌，再灌就把你拉出去在主干道上示众”。。。。。。。
　　
　　很高兴大家喜欢我们的故事，我们的生活，就到这里吧，再见。