Steven's Writing Clinic

看太多新闻联播的后果

steven — 2008-05-09 22:46

看太多新闻联播，作文竟然写成这样了.......

“六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：

本班讯：昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！” 接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

下面是部分经典跟贴：

　　1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行

　　2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。

　　3.并承认世界上只有一个学校,班级是学校不可分割的一部分。

　　4.刘小华同学表示要用“3个代表”伟大思想武装自己，抵抗病魔。

　　5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展…

　　6.刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。

　　7.陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值日委员会副主任张二完同志。

　　8.为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168XXXXX热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者，奖励小红花……

　　9.原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨。

　　10. 要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。

　　11. 据XX市XX学校5月25日电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。结合工作实际，与会者表示，一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期，加快推进英语学习和语文作文体制学习，完成好关系全班的四门主课（语数英政），为全面建设全校优秀班级而努力奋斗。

　　12.班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。

　　13.班长说，今年是我和刘小华同学建交 3周年。3年来，在双方共同努力下，友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；经济上互利互惠、优势互补、共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展

西方人眼中的金庸小说

steven — 2007-11-19 20:27

金庸先生的小说一向以丰厚的历史文化底蕴而著称。现将美国畅销小说评论家阿尔·蒂尔对英文版《金庸选集》的评论节选转译如下。译者水平有限，译得生硬，倒也原汁原味。

金庸先生是一位学者，确切地说，应称为查教授，但在中国等地一直以其十几部畅销小说闻名。他的小说，专门反映中国举世闻名的格斗术的历史。同西方一样，中国的格斗家使用各种各样的兵器，虽然与西方人所使用的兵器不尽相同。然而，从查教授的小说中可以看出一个重要的不同：当不使用兵器的时候，中国的格斗家主要是用手掌，而不是用拳头。不要以为这只是细节上的不同，事实上这是一个深刻的差别，理解这一点，是我们欣赏这些畅销小说的前提。

按照现代西方人的理解，越是坚硬和尖锐的东西，越能给人以伤害，因此在格斗当中，拳头比手掌更为优越。采用兵器，也是质地越坚硬、表面越尖锐越好。而查教授所描写的格斗家，不仅在徒手时多采用手掌，并且似乎越是高级的格斗家，越不重视所使用的兵器是否锋利结实，甚至干脆放弃使用兵器。以前从没读过这一类小说的西方读者对此难以理解。事实上，中国的格斗家并不看重通过我们通常意义上的物理损伤来伤害对手。这涉及到一个中国独有的贯穿于此类小说中的概念：内力。仅从字面上翻译这个词，对于西方读者的理解并没有多大帮助。如果一定要找一个是西方人觉得容易理解的类比，具有同样的神奇效果，并且具有类似的悠久历史，那就是魔法。但他们其实是完全不同的。内力有如下一些特征：

1．内力的练习通常对练习者的生理状况有一定的要求。这并不是说体弱的人不能够练习，而是一般而言，他们不容易取得比较大的成功。这比较容易理解，因为这毕竟是格斗。但另一方面，较高的智商对于练习内力往往是有帮助的，却并非总是如此。有时智商较低反而更好，比如《射雕英雄传》和《侠客行》中的男主角。对生理状况的要求有时很极端，例如需要进行阉割手术，或者大脑两半球联系障碍（双手互搏）。

2．通过自修掌握内力的方法是非常困难的，如果不是不可能的话。通常要有一位老师传授，但是我们经常会发现，通过学习远古流传下来的经书的效果要比请教当代的老师更好。遗憾的事，这样的经书很难得到，而且通常不会流传很久。一本在一个时代非常著名的经书，到了另外一个时代便无人提起，显然是失传了。然而也有例外，例如出现于宋代的“独孤九剑”到了明代被人重新提起，然而似乎与宋代的大不相同，疑是托名伪作。

3．要使内力达到较高的水平，还必须有一些特殊的辅助手段。通常是通过服用特殊的食物（这样的例子实在太多了），或者是采用一些辅助器械（比如功能类似电冰箱的床，但绝不耗电）。采用这些手段一般认为是要冒很大风险的，但从实际效果看，极少有失败的例子。

4．内力像物质或热量那样可以传递，有时甚至可以进行非接触性的传递。这种传递大致可以分为三类，第一是攻击性的，即通过释放内力伤害对手。这就解释了为什么格斗家们喜欢用手掌而不是拳头：因为似乎手掌比拳头更能有效率地释放内力。第二种是赠与性的，通常用于传授、合作性的攻击行为、或者是治疗。因此我们可以理解在这些小说中看到的一个奇怪现象，杀人与救人都是用手掌。第三类是偷窃或夺取性的，将别人的内力据为己有。鉴于内力对格斗家们的重要性，这样的做法比吸血鬼更为严重，因此经常是反面人物的行为，如果正面人物偶尔做了，一定要强调不是故意的，虽然有时心中暗自得意。

因此我们在小说中看到的关于格斗家们的历史，其实是关于内力的发展的历史。正像中国的一句俗语所说：士兵向水一样流动，兵营却是铁做的（疑是“铁打的营盘流水的兵”的误用——译者），对内力的描述贯穿查教授小说的始终。下面我们可以对这一历史做一个简要地回顾。

查教授的最早的小说（原文如此，其实是反映历史年代最早的小说——译者），反映的是距今两千多年前的时代，被孔夫子命名为“春秋”。这时的中国已经有了高度发达的文明，但查教授仍然在书中刻意描绘了一只白猿，用以暗示内力自从人类的进化过程中一直存在。然而从小说中看来，内力发展的高峰是在宋代，结合了来自印度、波斯、东南亚等地的练习方法，成为错综复杂的系统。但到了明代和清代，渐渐地没落了。看来的确如此，因为现在毕竟不知道还有谁以内力著称于世。宋代早期的一个不十分著名的格斗家（游坦之，与大仲马的铁面人类似）便能够掌握少林寺的《易筋经》，而明代的少林寺僧侣领袖却将其视为珍宝，因为起初不愿意用这本经书救人而被认为小气。在清代，可能是历史上最后一个以内力著称的人（归心树）被一群远为平庸的格斗家杀死，暗示着内力的衰落。

这一趋势是从明代格斗家对内力作用的怀疑开始的。这时，有一部分格斗家认为内力并不像人们一直认为的那样重要，他们所练习的格斗技术不要求一定要有内力。如同历史上所有的学术问题一样，争论本是好事，然而不幸的是，强调内力的一方被认为品质低下，最终被杀身亡。斗争的结果似乎证实了内力并非如此重要，但事实上却是因为这一时期没有人将内力练习到较高的水平。但这一成见既然形成，以后的情况便越来越糟。到了清代，虽然有人仍想练习内力，并达到了一定水平，但已经完全无法与宋代比较了。

在清代，一个完全没有内力，只是智商较高，并善于逃脱术的男孩，居然成为全国瞩目的英雄人物，在中国与俄国的对抗中立下大功，并娶了很多妻子。这似乎是那些在历史上拥有许多高深内力的人做梦也想不到的成就。毕竟，世界已经进入火器时代和智力时代，中国虽然发展较慢，也不可避免。上古和中世纪的浪漫传奇和英雄主义不见了，成了过时的古董。然而这一趋势却与当代的潮流更为接近。所以无怪乎大多数中国读者喜欢《鹿鼎记》，连查教授也认为这是他最好的作品。

然而，除了格斗本身和格斗家们的事迹之外，这些小说还包含了有关中国历史文化的更多的内容，例如关于宗教。从这些小说中我们可以看出，在相当长的一段时期内，关于内力和格斗的技巧基本上掌握在一些僧侣手中，包括佛教、道教、伊斯兰教、拜火教等等，许多格斗典籍常常与宗教经书混在一起。但这种情形也有变化，到了明代，五个主要的击剑流派之中，倒是有三个与僧侣无关，佛教和道教的僧侣领袖，虽然很有名气，但很少出面，却很乐意在幕后策划，拜火教的领袖也是深居简出，但这时的拜火教已经退化成一个普通团体了，因为没有任何与宗教有关的仪式。

我下面就将几部主要著作的内容作一简要介绍，以方便读者选择。

《天龙八部》：探讨了对男女之情的几种看法。本书似乎有三个男主人公，他们后来成为朋友。其中的萧看起来是一个禁欲主义者，而段则与他相反，是个好色之徒（但尊重女性），另外一个（虚竹）介于二者之间，心里一直想禁欲，但当美女来到眼前时，又惊又喜，最终成了一个国王的女婿，而且是一个女性社团的领袖。他们最终都成了英雄，反映了作者对这一问题所抱有的宽容态度。另外还有许多次要角色，可以看作是他们的变种，例如段的父亲，是一个彻底的好色之徒，最终吃了一些苦头；慕容为了事业完全不在乎男女之情，甚至加以利用，遭到可耻的失败；游坦之由于先天因素和后天的刺激，成了一个受虐狂；少林素的僧侣领袖后来被人发现有私生子，……诸如此类。

《射雕英雄传》：对人类的智力的作用提出了质疑。书中有五个拥有最强内力的人，骄傲地将他们自己封为五个方向的虚拟君主（原文如此）。但在小说结尾，他们惊奇地发现自己并不比一个略有弱智的青年更强。书中一个似乎是拥有罕见美貌和聪明的女子，最终也被这个青年拥有了。更为微妙的是，这五个虚拟君主中的那个西方君主，后来似乎拥有最强大的内力，但他的智力情况却更糟——成了一个严重的失忆症患者。

《神雕侠侣》：从一个侧面反映了蒙古兴起之初的畜牧业状况。书中有一个孤独的少女，是一位养蜂专家，但看来这个行业在当时实在不受重视，她的唯一的一个学生——后来成了她的丈夫——并没有学会这门技艺，而是成了一个养雕专家，并因此一举成名。最后这门技艺只好传给了一个无所事事且极富孩子气的百岁老人。当然，他们都是很高级的格斗家，特别是其中的养雕专家后来可以通过吼声指挥许多动物，但其中唯独没有蜜蜂。他的妻子曾经想通过蜜蜂向他传递消息，但他视若无睹。

《笑傲江湖》：反映了中国古代同性恋者的悲惨遭遇。第一个同性恋者为了保护她的同性恋对象而被杀死。另外两个更加可怜，因为还没有找到同性恋的对象，但作者强烈暗示，他们最终将发展成为与第一位同性恋者一样的人，也就是说，他们最终将成为同性恋这是毫无疑问的。这三个人有一个共同特征，即都是自愿通过外科手术放弃男性特征的，但是其中的东方在完成之后几乎放弃了他的事业，而岳和林则认为这才是他们事业的开端。他们在这部小说中并不是唯一进行了这种外科手术的人，还有一个刀手田，后来改名为不可，但他的情况有所不同，他的手术是被人强迫完成的，因此得到了大家的宽容，没遭到另外那三个人的厄运，但他日后是否会成为同性恋者则不得而知。另外值得注意的是，书中强烈主张内力的岳，后来成了伪君子的代名词。但在书中，他除了暗杀了两位女性佛教僧侣领袖之外，对别人的危害并不严重；而且这次暗杀并不符合他的目标，因为在后来五派合并的时候，如果一定要选出一位领袖，这两位女性一定会选择他而不是另外一个人。

《碧血剑》：书中的主人公是内力没落之前的最后代表人物。内力的没落首先表现为精神上的没落，袁本来是一个英雄的儿子，但这一点在他身上看不到一点痕迹，他从小在一个与世隔绝的环境中长大，对现实一无所知。在离开了他学习的山区之后，显得有些无所适从。一个明显的证据是，他娶了下山之后认识的第一个女子为妻。一开始，他像一个孩子一样模仿周围的人，比如将自己打扮成一个青年学生，虽然他从未正式上过学。他的行为受到从小接受的道德教育的约束，但内心中却被一个已经过世的狂放男子的事迹所吸引，后来知道这个人刚好是他的岳父，这或许平衡了他由于仓卒订婚所产生的失落心情。然而这种情绪的摇摆使他一事无成，最终流亡海外，直至清代，他的同学归心树被杀死的时候也没有一点消息。

破译男孩双关语

steven — 2007-11-03 00:09

1. 我们还是当朋友好了――靓女那么多，我可不想在一棵树上吊死

2. 有空我会给你打电话，我真的很忙――陪靓女看电影、逛商场，实在没空

3. 哎，又塞车了――睡懒觉那么舒服，只知道看电影、逛商场，无聊！

4. 亲爱的，我不会在乎你的过去――不在乎你的过去？除非我不是男人！

5. 我爱的是现在的你――别瞒我

6. 又不是在美国，那能让你付帐――你就不能主动点？人家美国谈恋爱都是AA制

7. 你冷不冷？――真想拥你在怀里

8. 小心，有车！------我知道你不是小孩，你总得给我个理由牵你的手吧？

9. 你很有气质――只是长得丑了点

10. 你是我见过最可爱的女孩子――你真好骗

11. 我们俩是不会有未来的――最好现在也没有

12. 我怕跟着我，我不能给你幸福――我怕跟着我，你会给我不幸福

13. 你一定会找到更适合你的人――拜托，你真的不适合我

14. 让我们都冷静一下好吗？――你怎么还是想不通呢？

15. 我们应该给彼此一点缓冲时间――你最好还是安静地离开，别烦我

16. 还是刚才那件长裙更漂亮，更适合你――你不觉得这件太短、太露了吗？

17. 男人要先立业，后成家――我可不想为一棵树而失去整个森林

18. 我们彼此都还不了解――够了，我还不清楚你是怎样的人吗？

19. 你就是我唯一的爱――告诉我，我才是你的唯一

20. 我是对你认真的――至少在我说这句话时

21. 我配不上你――你还是去找别人吧

22. 如果有机会，我们可以重新开始――幸好只是如果……

23. 上帝造人都不是十全十美的――我当然也会犯点小错误

24. 我会负责的------是的，我会负责的……

[转贴]女人与电脑

steven — 2007-10-29 00:51

前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩，她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番，她果然用崇拜的语气说：“你好厉害，电脑都能看电视啊？”
“小意思啦！”
“你好棒啊！”
“呵呵！”
“我也要玩！”
“好啊！你先玩，我给你拿饮料去。”

等我回来，发现女朋友不见了，电脑萤幕却留下了一堆字：

C:\>电视

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C:\>看电视

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C:\>开电视

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C:\>打开电视

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C:\>电视开

Bad command or file name

C:\>开

Bad command or file name

C:\>我要看电视

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C:\>我要看中央6

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C:\>卫视中文

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C:\ >......我要看电视啦！

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C:\>我火大罗

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C:\>到底给不给看ㄚ

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C:\>@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^

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C:\>臭电视

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C:\>以後不跟你玩了

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C:\>唉呦...拜托啦...开一下

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C:\>真的不开

Bad command or file name

C:\>真的....

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C:\>好...给我记住...

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C:\>format C:

破译女孩双关语

steven — 2007-10-28 22:57

我们还是当朋友好了(其实你还是有多馀的利用价值的)
我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你)
天气好冷喔，手都快结冰了(快牵我的手吧，大木头！)
我觉得我需要更多一点的空间(我不太想看到你啦)
其实你人很好(我不想跟你在一起)
你人真的很好(我真的不想跟你在一起)
你人真的真的很好……真的(猪头，离我远一点)
我暂时不想交男朋友(闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半)
我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也永远只会有友谊)
你这样让我感到很尴尬(我无法强迫自己说我不想说的答案)
我的心中牵挂着一个人(那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的)
朋友才是长久的，不是吗(想当我男朋友，自己不照照镜子)
我从来没想过这个问题(这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦)
我不适合当个情人(废话，没有人会适合当你情人的啦)
你给我时间考虑(没给我时间，我怎麽跑得掉……)
我不可能变班的(虽然理由很烂，不过挡你绰绰有馀啦)
我们的距离太远了(当个朋友就不错了)
你的条件真的很好(你的条件真的还没好到我想要的地步)
可是……这样好怪……真的很怪(你这丑八怪……怪成这样还想吃天鹅肉？)
我觉得男女之间是真的有纯友谊的(对，我你之间就真的只可能有纯友谊)
坐的机车可以呀，骑机车很方便的(穷小子，没汽车还敢来接送我)
但你的温柔我会铭记在心的(情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱……)
其实我一直没有勇气接受你（看到你差点吓死……哪里还有勇气？）
你真可爱(你真幼稚)
你真的很可爱(你真的很幼稚)
你真的是超级可爱耶(猪头！不要像小朋友一样黏啦！)
遇到你，总会让我重温童年的快乐(感觉就像阿姨遇到小弟弟一样)
我觉得你很乖耶(穿得俗不拉唧的，一看就知道跟你出去不好玩)
我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！）
上次迟到真的很不好意思(先迟到给你看，下次我绝对不会到！)
别人都说你条件不错耶(我从来没这样认为过)
如果我们早一点认识就好了(说不定你会早点觉悟)
别急嘛，我们可以先作朋友(我可以趁这个时候找男朋友)

[转贴]偶和偶mm完全版

steven — 2007-10-27 23:34

序言
　　偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。
　　谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。
　　
偶和偶mm（1）别挂电话

　　一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。
　　原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
　　我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
　　只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”
　　她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”
　　
偶和偶mm（2）永远不过的节日——情人节
　　
　　从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，
　　偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。
　　终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。
　　于是我问她：
　　“你是中国人还是美国人？”
　　“当然是中国人”
　　“你过春节还是过圣诞节？”
　　“当然是春节”
　　“你过七七节还是情人节？”
　　“那就过七七节喽”
　　“七七节公历几月几号？”
　　“不知道”
　　“不知道就不用过了”
　　mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。
　　
偶和偶mm（3）床上的女人
　　
　　本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
　　一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
　　“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
　　他知道我mm肯定在电话那头听到了。
　　诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
　　于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
　　
偶和偶mm（4）为爱牺牲
　　
　　mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
　　比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
　　其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
　　我们的任务就是——识破它，拆穿她！
　　
　　一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”
　　我立刻做惋惜状：
　　“其实，你要是真对他好，就不要害他。
　　你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
　　为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”
　　
偶和偶mm（5）苹果等身
　　
　　高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
　　这个我同桌都看在眼里。
　　一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
　　同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
　　我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
　　
偶和偶mm（6）四口还是五口
　　
　　（要吐的自备痰盂）
　　
　　一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。
　　偶mm大叫：
　　小心点，咱一家四口的命可都在你手上。
　　偶先是一愣，然后强烈反驳：
　　错，是五口！
　　
　　（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”——计划生三个，mm坚持说最多两个。
　　那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧
　　mm说：第三个你自己生
　　偶说：那我找别人帮忙去
　　mm说：你敢？！）
　　
偶和偶mm（7）先救谁
　　
　　小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？
　　偶毫不犹豫的说：老婆
　　老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！
　　我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。
　　
　　一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？
　　偶亦是毫不犹豫答道：老妈
　　mm亦very愤怒：不活了你？
　　偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！
　　
　　又一日和朋友谈起此问题
　　朋友问道：你究竟救谁呢？
　　偶不加思索：谁近救谁。
　　
　　（hoho，听天由命，不要怪我）

偶和偶mm（8）谁追谁

　　一日，高中同学问我们：“我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”
　　mm看了看我，我毫不犹豫的回答——“互相勾引”，mm微笑着点点头。
　　同学走刚后，mm坐不住了：
　　“得了吧，分明是你追我”
　　“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引么？”
　　“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”
　　“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你也没看出来啊？”
　　“没看出来不等于没有啊。”
　　“我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香腐蚀我。”
　　。。。。。。
　　于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果
　　老妈说：都是我心软，可怜他
　　老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？
　　。。。。。。。
　　谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。
　　
偶和偶mm（9）光头事件
　　
　　剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太　　长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。
　　她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没　　了毛就更显大了。。。。。”我不怕！
　　接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以　　答应，都听你的”我不要！
　　后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里**人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不　　出门就是了。
　　最后她使出了最恶毒的一招——人。。。。”我不出门就是了。
　　那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一　　定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。
　　两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：
　　1、老婆说得都是对的2、如果不对参见第一条。
　　于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣
　　
　　附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”
　　签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。“hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是　　去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。”
　　
偶和偶mm（10）拖鞋
　　
　　一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。
　　那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”
　　偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：
　　“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”
　　“你不是穿41号的么？”
　　“拖鞋哪有买正好大小的？”
　　“哦。。。。应该大一点，是吧？”
　　“这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会——我的球鞋也坏了”
　　嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。
　　
偶和偶mm（11）过关斩将
　　
　　偶mm从不逼我陪她上街，只有几次——都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的　　意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。
　　那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。
　　mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”——其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。
　　看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心　　动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买　　卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这　　样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。
　　收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。
　　
　　偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？

偶和偶mm（12）小白兔咬死大灰狼
　　
　　一次朋友请客，席间竟然没有人敬我酒，遂主动斟酒敬在座各位，谁知大家根躲瘟神一样四散逃去。
　　正在纳闷，一个老友发言了“不是不想喝，是我们不敢啊”
　　我马上想起来了，上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室，偶迷迷糊糊挺尸床上（姑且借用一下红楼梦中的一个词吧）猪头一样睡死过　　去。据说偶mm气得脸色发青，从饭局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通，他们像小兔子一样不敢有半句分辩，
　　后来保证不再这样对我后，才灰溜溜次第逃回寝室。
　　虽然我不知道当时发生的那一幕，不过现在想起来，当时偶mm在若干个大男人面前一定有小白兔咬死大灰狼的架势。
　　想到这里，不由一笑，自斟一杯，敬我自己，也是敬偶mm。
　　
偶和偶mm（13）没有选择
　　
　　对女孩子，要么会哄，要么会骗，一样都不会必完蛋——last语。
　　那是一次很大的争执，我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹。
　　她是这样的爱我，以至于愿意原谅我的一切错误，只要我肯悔改。
　　渐渐的她终于不哭了，于是我讨饶：
　　“原谅我就告诉这儿（我指着嘴，示意亲这里），不原谅就告诉这儿（我指了指脸，示意亲这里）”
　　她擦干眼泪说：“你怎么都不吃亏啊”
　　我略带顽皮：“比较而言，这儿（我指着左脸）更吃亏”说完我迅速用左手捂住。
　　她马上说“那我告诉那儿”（她指着我的右脸）
　　“无效！”我心想：你以为可以亲到我脸？我能让你不原谅我么？！
　　“那我告诉这儿”（她又指着我的左手）
　　“更无效”
　　“那没有别的选择了？”
　　“就是没有选择”
　　她笑了，然后屈服了——“告诉”了我她原谅我了。
　　
偶和偶mm（14）自食恶果
　　
　　偶mm为了标榜自己多么与众不同地大度，经常提示我看街上的某个ppmm。不过这件事她至今仍后悔不已。
　　本来我上街从不看mm，向来都是大步流星只顾赶路。都是偶mm总训练我，不就偶就掌握了“要领”。
　　“那个mm身材好魔鬼啊”
　　“你说得是东偏南30度的那个？可惜脸蛋一样魔鬼”
　　mm惊讶的看着我，很pf我的定位系统和图象采集系统的样子。
　　“你低头的时候过去一个mm，好丰满啊”
　　“得了吧，假的”
　　“什么？你看见了？你怎么知道是假的？”
　　“当然，我现在已经可以同时跟踪50米范围内的5个mm了。你说的那个一点动感都没有，显然是假的。”
　　对我的进步，偶mm目瞪口呆。
　　有时偶mm跟我说话，偶故意气她，就说：“等会儿，忙着呢。”然后眼神游离人群中，她就气得在一旁说不出话来。谁叫她当初教我呢？自作自受。

偶和偶mm（15）解决微小争端的方法
　　
　　生活中常有微小争端。比如拿出门来说，要不要去是个问题，骑车去还是坐车去是个问题，带不带伞是个问题，带了伞谁负责拿又是个　　问题。。。。。。一旦产生分歧我们通常是——锤子剪子布。
　　这里我要介绍我的万能钥匙了，还没有把mm“煮成熟饭”的都可以参考。
　　mm是感性动物，所以每次较量都是凭感觉，偶mm习惯性地会出剪子。
　　gg是理性动物，所以要利用mm的弱点，偶每次：要想赢就出锤子，要想故意输就出布。
　　后来不知是谁走漏了风声，mm大骂我无耻。天机虽然泄漏，可是我的胜率更高了。
　　因为mm为了不输，第一次不会出剪子的，于是我第一次只要出布就一定不会输，如果还有第二次，mm心里会放松警戒而习惯性的出剪子　　。这回：如果想赢就出锤子，想输就出布。
　　又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声。
　　mm大怒，勒令我研究出一种新的玩法，绝对公平而且完全听天由命的，否则不予较量。
　　于是我隆重推出了“奇偶法”，即每次双方出一只或者两只手指，总和为奇数就算我赢，总数为偶数就算她赢。然而情况并没有因此而　　好转，由于存在心里阴影，偶mm产生了自暴自弃的思想，觉得出什么其实差别不大，于是经过短暂观察，偶mm喜欢出二。
　　于是偶mm再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。
　　其实我研究这样的规则是有预谋的——要知道偶mm习惯出剪子，那不就是二么？
　　
　　一日，我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候，她居然一把抓住我们宿舍的一个兄弟说：“来，替我灭了他。”
　　我当即晕倒。
　　
偶和偶mm（16）最无赖的人　　

mm从来都是世上最无赖的人——last语
　　
　　就拿前面说过的“石头剪子布”来说吧，第一次和她较量的时候，我赢了，她随即补充道：“谁输谁说了算”。第二次较量，我输了，　　当然按照她的规则是“赢”了，结果她竟然说：“三局两胜”，之后她就看情况决定是否延长比赛，因此就出现过11局6胜的比赛。
　　一次，mm要我陪她去买ip卡。偶不去，于是乎——石头剪子布。为了防止被奸计所害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题“赢说算，　　输说算？”和“几局几胜？”。mm毫不犹豫：“赢说算，一局论英雄！”好爽快！——奇怪，从来没有这么爽快过。
　　我刚要出布，mm示意暂停。问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？”
　　不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实实的说“布”。可是偶mm总是不以偶的为人出发考　　虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，她思忖片刻觉得我一定会反悔，于是她出了“锤子”。
　　“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命阿，这可是你自找的了。”我都说出布了，你就是不信。
　　mm还是不干，生拉硬拽非要我陪她去，暴力将我拖了出去。
　　从此我知道：在mm这里，信誉的概念是如此的脆弱。并留下文头那句感慨。
　　
偶和偶mm（17）俘虏院士
　　
　　医院里向来鬼多人少，可是偶mm偏偏喜欢那个环境，清华北大不上，非要考北医。
　　大五的时候开始推研了，她依旧想学临床进医院，不想学理论进实验室。
　　一天，mm打电话给我：“我们学校有个免疫学院士正在招博士生，我去不去啊？”
　　我一听是，倒吸一口凉气：“你可以不给我面子，可是你不能不给院士面子啊！”
　　“可惜不是临床，我不太想去”
　　“老大，那是院士啊，跟了他，你一辈子荣华富贵，平步青云，财源滚滚，尽享天年，你一人得道，鸡犬，不，是偶跟着升天。。。。　　。。”情急之下，顾不得措辞了，先说动她去面试要紧。
　　经过偶一番苦口婆心、婆心苦口的动员，mm终于决定去试试了，但是时间仓促，mm有些信心不足。
　　“没问题！用当年俘虏我的方法——我都能骗到，还怕骗不到他？！”
　　mm昂首挺胸地去面试了。结果偶mm以大山侃倒、小山侃平的气势迅速将院士侃晕。那老头被偶mm逗得合不拢嘴，拍着她的肩膀亲自送出　　实验室，说“实验室就缺你这样一个活泼开朗的女孩子”。不仅如此，还辞掉了一个当天上午已经答应好录取的温文尔雅的mm。据说后　　来那个mm在院士的实验室哭天抢地一上午，谁能眼看煮熟的鸭子飞掉呢，况且又是科学院里的“肥鸭子”？
　　从此偶mm对我更加趾高气扬、专横跋扈了。曾经摸着偶的头说：“好好服侍我，将来带你出国。”
　　sigh，偶堂堂清华硕士落得如此地步，看来不久真的要沦落到“老婆睡得着，帮忙灭蚊；老婆睡不着，帮忙数羊”的悲惨境地了。
　　
　　画外音——
　　“你现在沦为女博了，你的地位不升反降啊。”
　　“我是先有bf才成为女博的，不属一般女博范畴”
　　“噢，这样啊，呵呵，当我没说。”
　　
偶和偶mm（18）mm们最伤心的事
　　
　　mm最伤心的就是gg不浪漫——last语
　　
　　一次在同学家吃饭，饭前偶和mm一起去洗手。
　　偶往手上打肥皂，mm突然把手伸了过来说：
　　“来，一起洗”说着四只手搓在了一起。
　　“去，去，去，你等会儿”我把她轰到一边。
　　mm气得撅起了嘴，抛出一句忿忿不平的话
　　“一点儿都不浪漫”
　　
　　方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。
　　
偶和偶mm（19）钓鱼趣事
　　
　　在偶mm面前，千万不要提“钓鱼”这个词，不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲料。
　　那是一个夏天，*长蚊飞，鱼翔浅底，正是钓鱼的好时候。每次从5教北面下坡的时候，看着校河里鲫鱼成群，真是心痒无挠处！
　　为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买钓鱼必需品：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋赫然标出“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵。于是告诉mm本周　　任务是钓鱼，mm说不喜欢。偶就说：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼，很浪漫的。结果mm欣然答应。
　　一个周六上午，偶们自制钓竿，全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好久，没有动静。偶mm开始嘲笑我不会钓鱼，我说：“等一会　　儿，鱼还没起床呢”。
　　日头越爬越高，眼看就要10点了，还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。
　　mm不无讥讽的问：“鱼还没睡醒？”偶感觉很尴尬，难为情的说：“清华的鱼嘛”。
　　又过了好久，还是没有鲫鱼就餐，偶mm开始抱怨偶领导无方、蚊虫叮咬、烈日炎炎、臭风席席、毫无情调、纯属受罪云云。偶则抱怨本　　地鱼吃不惯台湾鱼饵为自己开脱。
　　12点了，鸣金收兵，无功而返。
　　鱼没起床，蚊子起得倒是早，那个早上我们发放了很多早点，尤其是偶mm发的更多。
　　
　　后来她不依不饶让我数她身上的蚊子包，偶说没学过数数。她就一一数来念给我听，真是惨不忍闻啊，我都忘了最后数到两位数还是三　　位数了。
　　偶不敢数偶的，因为估计才个位数。
　　
偶和偶mm（20）第一次亲密接触
　　
　　——痞子才和请勿飞扬的“第一次亲密接触”浪漫么？
　　——好浪漫啊，因为有香水雨。
　　——偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫么？
　　——好不浪漫啊，因为有。。。
　　
　　那还是在白色恐怖的高中时代，从家里到学校，男女关系向来是全面封杀的。
　　对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋），让偶一个暑假不见她真的是very痛苦的事情。
　　我挖空心思寻找见面的机会，终于，机会来了——偶mm说有很多题不会做，需要偶
　　这样的权威解答。
　　我们正大光明的约了见面时间和地点。
　　我欣欣然前往，路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词。。。。。。
　　
　　终于到了，发现她已经在那里了，不过身边还有一个警察！
　　
　　“没这么夸张吧，还要带保镖？我有那么坏么？”我心想。
　　mm向偶介绍，那是她爸爸。
　　偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光了，支支吾吾的叫了声“叔叔”。
　　ft，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。
　　几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能打情骂俏，不能眉来眼去，何其痛苦！至今回想起来，这仍是偶骗mm历程中最失败的事　　情之一。
　　
　　若干年后偶质问偶mm为什么要带那么大功率的光源，她告诉偶，岳父当时正任邢侦队长，业绩斐然。
　　岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么的明察秋毫，从电话里就听出问题，然后顺藤摸瓜，监视偶们的一举一动，最终破　　案。

偶和偶mm（21）篮球陪练　　

和mm一起运动，gg永远是陪练——last语
　　
　　偶mm喜欢打篮球，为了投其所好偶的爱好就成了篮球。
　　mm们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。
　　拿简单的带球过人来说吧。
　　如果她要过我：能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。
　　如果我要过她：不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了——一把揪住偶的衣服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不把球给她绝不　　撒手，说实话，场面有些残忍。
　　mm绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁判，还兼职制定比赛规则，腐败啊。偶然有进球，mm就　　得意的问我：“我投得准不准？”“准，准，真准”如果不及时的阿谀，偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发生。
　　所以每次和mm一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只要一颗纯属陪练的平常心就ok了，于是庆幸偶mm不喜欢　　拳击和散打。
　　精诚所至，金石为开，偶mm一天兴奋的告诉我：“我进系篮球队了。”
　　老天不长眼啊，她都能进系队，我怎么没进NBA呢？奇怪。
　　
偶和偶mm编后话
　　
　　就到这里，到这里吧，休息，休息一下。
　　写了好多，该歇歇了，毕竟除了和网友们分享幸福快乐，还有很多的事情需要我去做——老婆的洗脚水还没倒，上周光顾灌水忘了给老　　爹老妈打电话，课本再不看一眼就可以原封送给收旧书的了。热得快又被楼长没收偶已经3天3夜没喝水了，哪里还有水可灌啊，偶们宿　　舍的红着眼睛威胁我“再灌，再灌就把你拉出去在主干道上示众”。。。。。。。
　　
　　很高兴大家喜欢我们的故事，我们的生活，就到这里吧，再见。

[转贴]最冷最冷的笑话

steven — 2007-10-25 12:54

一、

1.说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！“结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？“
　老板：“啊，真抱歉，没有那么多“
　这样啊。。。“小白兔垂头丧气地走了。
　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？“
　老板：“对不起，还是没有啊“
　“这样啊。。。“小白兔又垂头丧气地走了。
　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？“
　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！“
　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！“

3.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

4.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　A：人啊！
　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　A：吃植物人！~~

5.众士兵：“渴……渴……“
　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
　能就到了“
　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

6.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　然后..蜗牛就上来了..
　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　于是蚂蚁也上来了。.
　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
　你们知道蜗牛说什么吗??
　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

二、

1.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。。。”

2.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

3. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......

4. 医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

5.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.

6.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~
  从前有一个人长得很像洋葱，走着走着就哭了````
  从前有一个叫风筝的人在路上走着走着就飞起来了~
  从前有个人姓史有一天他被人用水冲走了~
  从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋~

7.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”

李若山语录

steven — 2007-10-15 12:00

李若山语录

　　在复旦大学管理学院内提起李若山教授，几乎人人都用“精彩极了”和“糟糕透了”来形容他。李若山教授以前的学生告诉记者：“李老师在我们院里口碑数一数二，他上课精彩极了，重点又突出，审计学这门课挺难学的，但是他能让我们在轻松愉快的氛围下学到知识，同学们都很喜欢他。但他好像是博士生导师，太忙了，很少给我们本科生上课，所以大家都很遗憾。”

在复旦管理学院，同学之间还有“李老师上课永不跷课的说法”：“李老师的课时间是从早上第一节课开始，同学的出勤率却出奇地高，连平时经常跷课的同学也会准时到。”

复旦大学教授李若山

1. 78界我们同学聚会，名单打印出来，很多人都是已故。为什么已故呢，都是枪毙的。当然现在还有很多还在里面。干我们这一行的，出来都是两院院士，做得好进医院，做不好进法院……

2. 我有个60岁的朋友，他估计能够活到90岁，是正常的直线折旧。但是后来，他请了一个小保姆，两年后就死了，这就是加速折旧。

3. 和我一起毕业的许多同学大多数都成为了什么CEO,CFO,CIO,CCO啊之类的，总是一个C加上结尾一个O，什么？CCO不知道？Cheif Culture officer。我呢，是大学财务系的主任，也是个O，财务英文的第一个字母是什么？F。然后大学是University，所以呢……UFO。

4. 那个我们知道审计师的独立性受到干预的话是无法客观出具审计意见的，比如有个审计师到公司去审计，公司的CFO是个复旦毕业的小姑娘，审啊审啊审出感情来了，就结婚了，那怎么出具反对的审计意见报告，否则怎么回去和自己当老板的老婆交待太太负责制。在我家就是这样，家里大事听我的小事听她的。什么叫大事呢？打伊拉克就是大事，其余的都是小事。

5. 中国第一代企业经理人是搞技术出身的，那个时候物资紧缺，生产出来不愁卖不掉。第二代经理人呢，是搞——我不知道中文怎么说——Marketing出身的。你们把marketing叫做什么啊？（我们：市场营销）不对，叫忽悠！你们知道他们系的祖师爷是谁么？赵本山！

6. 加班不报OT有什么坏的后果呢？你不报加班时间以后安排time budget的时候就会更紧，然后别人不加班就没法按时完成，没法按时完成就没有奖金，没有奖金他就只好偷工减料，偷工减料审计报告的质量就会出问题，审计报告的质量出问题安达信就享年88岁了。这个都是环环相扣的，好比没有天哪有地没有地哪有你没有你哪有我……

7. 我们知道广告费用这个东西有个滞后效应，就是说你今天投下去要以后才看得到效果的。这个就好像青橄榄，青橄榄你们吃过伐？就是咬下去的时候有点苦涩的.小时候妈妈给我吃青橄榄，咬了一口苦苦的怎么这么难吃的啦，就丢到屋顶上面去了。嚼了一会儿以后突然觉得有甜甜的味道了。哦原来这个东西这么好吃啊，马上拿了个梯子爬到屋顶上面去找，找了半天没找到，只看到一个黑黑的东西。我想么大概是晒黑了，拿起来就吃，结果还是苦苦的。我去给妈妈看，妈妈说那是猫屎……

8. 什么叫法人？法人就是被绳之以法的人。

9. 我也发过一个adverse审计报告，那家公司的财务报表对使用者会产生重大的误道，但是由于高超的处理，没有任何地方违反准则和法律的。结果实在没有办法怎么办？就用了杀手锏，Substance over Form (实质重与形式原则)。这个叫什么？这个就叫做欲加之罪，何患无词！

10. 苦不苦，想想。。。。累不累，想想CPA。

11. 现在10份验资报告9份是假的，哪里来这么多钱啊。出了事情法警上门，早上第一个来的把银行存款冻结，然后来了第二个，看看没有银行存款可以冻结了，就把电脑搬走查封。下午来了第三批，看看只好搬办公桌了。到后来来了第四批，就看到一个人坐在地上什么也没有了……

12. 法警上门，说要查一份验资报告，这个没办法的，只好拿出来给他们看，同时买好香蕉苹果桔子摆了满满一大桌。法警看了5分钟说你们的验资报告是假的，你们的银行存款已经被冻结了。事务所的一听就跳起来了，你现在还在吃我的香蕉诶！法警马上把香蕉放下来说那么我不吃了。你们还有一处房产两辆轿车，我们封条已经带来了这就下去贴掉……

13. 验资报告都是拿一张发票。说上面这点都是我的资产。有哪些啊？毛巾面盆大脚桶，牙刷牙膏香肥皂，汤勺盆子压力锅，碗筷调羹切菜刀……(上海话)

14. （谈外资银行优势之后）中国有没有？尽管我们财政部在最短的时间内抛出一套中国所有会计人员都无法理解的会计准则，2007年1月1号要执行一套全新的会计准则，很不幸，所有的会计教授都看不懂，半年内马上要全面推广执行。用这套想来提高我们中国会计信息的透明度，我觉得差得非常远。

15. 我们会计界有很多武林高手，这些家伙要不不出招，一出招的话，招招见血，一剑封喉。

16. 我觉得要判断会计师事务所的好坏要看2点：1是发现假账的能力，2是揭露这一假账的能力。第一种能力，国内所比四大要强得多。为什么？国内所的CPA，都是在江湖中摸爬滚打几十年出来的武林高手，一看到假账，马上手一拍心想这就是我徒弟教出来的。

17. （超市无间道）最近发生在上海乐购，是英国投资的一家超市，用的ERP系统，我一直讲在中国搞ERP是灾难，要想死得快就搞ERP，要想死得早就找麦肯锡，搞了先进的ERP流程，而且通过制度上的安排收银的不能搞信息维护的，信息维护的不能去搞记帐的。做了很好的内部控制流程的安排，但是没想到在中国这个环境里面，只要有人振臂一呼，大家群起而拥之，43个人在半年的时间内就组织了一个非常严密的系统，他们号称“无间道”。然后通过修改ERP的流程制作一个不定程序，在半年内拿走了上市公司380多万，结果发生了乐购英国总部派无数人来查就是查不出来。每次查就是叫贪污犯的首领去查，因为他是管信息咨询的，查不出来，43个人每次开会都非常有成就感，他们被逮捕时说，我们在非常适当的时候把握了一个非常适当的机会，所以我们非常有成就感。

18. （某次讲座）谢谢主持人，在开幕式的时候我看到两位嘉宾讲话很严肃，把我吓得半死。特别是最后敲一个锣，我以为县太爷要出来了，过去县太爷要出来才敲锣。

19. 辛辛苦苦十几年，一夜回到解放前。

20. 现在股市已经到了非常高的高位，大家不要冲进去，把那杠铃举着，你一进去，他们就出来了，就剩你一个人在那里撑着，到时候台湾解放了你还没解放。

21. 很多老总对财务不屑一顾，为什么？我们第一代老总都是搞生产搞技术，当时是短缺经济，什么东西只要你生产出来，就去卖，发大财。我们隔壁的邻居生产一个牛仔裤，拿出来也是万元户，卖牛仔裤卖出万元户，拿着产品到处吹，他说我这牛仔裤是高科技产品，一条牛仔裤就卖1万块钱，我说你这是什么高科技产品，他说你摸摸看，摸上去很柔软，象丝绸般的感觉，我说你也不能卖这么贵啊，他说我再给你演示一下，他把牛仔裤抖一抖往地上一放，那牛仔裤能站在地上。我说这个也没有高科技，怎么卖到1万块钱？“啪”把灯关掉，就看见两条腿闪闪发亮，有荧光的，呵呵。

22. 你知道民营企业它靠什么占领市场？第一个是狂偷税，不是一般地偷，狂偷。它十几亿的销售额，记到帐上一个亿都不到，我说你靠什么东西？他说，李老师，很简单，“啪”一亮出来吓了一跳，开了31个银行户头，一个公司开了31个银行户头，他说，李老师，我这个销售收入象老鼠一样在帐里窜来窜去。这个资金乱转，税务局一看就头晕，谁都看不懂，31个银行户头，窜到最后，钱没了。我说，厉害厉害。结果后来搞出了个什么笑话，你知道吧？他把自己窜糊涂了。他说想来想去，我这个钱肯定不只这一点的，这个钱到哪里去了？因为这种家族是上阵父子兵，打仗亲兄弟，搞了一帮亲戚朋友过来，亲戚朋友时间长了也靠不住，他说，李老师，您帮我看看，看这个钱到哪里去了？第二，民营企业靠什么？靠极其低廉的劳动力成本，它不是一般的低廉，它只要能用临时工，它一定就用临时工，为什么？它四金不要交，3个月炒一次，3个月炒一次，劳动力成本是无比得低，你国营企业根本没办法跟它比，什么退休工资，什么都没有，极其低廉的劳动力成本。第三个，靠极其高的回扣和佣金，你们最近那个龙元建设看了没有？他那个女婿要和他女儿离婚，开价500万，女儿不同意，“啪”，事情就出来了。

23. CFO要四种能力：第一个要会资本运作。什么叫做资本运作？你看最近在处理一个事情，上海一家很大的医院，一年不到被人家骗了6.8个亿，现在还没有曝光，金融陷阱，一环跟一环地给你套住，先是跟你合作，然后是资本金到位，然后，这个钱放到银行里利润太低，那怎么办？买国债，委托理财，国债买了，又拿出来回购，等理解资本运作？他们的理解很简单，什么叫资本运作？很简单：拆东墙，补西墙，墙墙不倒；借新债，还老债，债债不还；横披，资本运作。10个坛子9个盖。

24. （案件：某国有企业财务经理助理陶华，在短短2年的时间里，贪污了公司9000 多万公款。）好了，我讲一下，陶华毕业于上海名牌大学，不是我们复旦大学，是我们复旦大学隔壁的一个大学，也不是上海财经大学，不然孙校长不高兴了，因为孙校长就是我隔壁的。也是我们隔壁，你们知道哪个大学。非常优秀，是大一的第一批party员，为什么出现这样的问题呢？肯定是保鲜没有保好，所以大家要保鲜，其实不是这样，我告诉你，在你们企业，只要条件具备，如果不舞弊不正常。如果我在陶华这个位置上，我要找6个女朋友，要拿1.8亿。

25. 有一个温州商人，听说公共安全专家部要印第二代身份证，借了个样品一看，哦，第二代身份证是这么印的，把全温州的第二代身份证全部印好了，把麻袋一扛，扛到公共安全专家部，你看第二代身份证比你印得还漂亮，你能不能把这业务包给我？

大学校园妙语录

steven — 2007-08-09 00:12

食堂内不准喂饭！
--某高校张贴在学生食堂内的标语。　　

后会有“妻”
--毕业留言册上的留言。　　

数学系：不知道现在的度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？
生物系：可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。
中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发丝，这是哪个流派？
艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
--某大学食堂意见簿妙语。

经理的肚量

steven — 2007-08-06 22:32

伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人
上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩
醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜
狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱
庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……
安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火
倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰
幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色
可惜——另一只怎么都找不到
报复——在衣柜中喷了大量的迷药
失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金
收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门
猎物——进门后，直冲衣柜，发现……
意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理
对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家
失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了
无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了
巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名
共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题
佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”
明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量

据说是史上最恶心的故事了。。。

steven — 2007-08-05 21:32

　　大约是在明朝末年年，我出生贫寒，再加上种种原因，我牙一咬，好死不如赖活着，出门去做乞丐了。其实那年头兵荒马乱的，乞丐很正常，并不丢人，我还为自己这个高尚的职业津津乐道呢。我一不偷二不抢，见人走过伸个碗，鱼肉虽没有，残饭总是够！我每次美孜孜的吃完那些骨头剩饭的，心里总升起一股莫大的自豪！

　　这天，我在郊野的路上走着，突然看到一个老乞丐躺在地上，奄奄一息了，我心地比较善良，于是从怀里拿出个馒头，递给他。他吃完了，也不谢我，丢给我一本书，突然就不见了。我还以为遇到鬼了呢，吓的直哆嗦。过了好一阵子，才把书打开了，就看到封皮上写着“从不要脸”四个黑字，翻开来，连个P也没有。我想，靠，一个馒头就换了这本破书，刚准备扔了，想想又放到了怀里，心想可以做草纸擦屁股嘛。

　　晚上，我没事做，研究起那本书来，细细体味那四个字，还真有点感觉了。当乞丐嘛，要啥脸？！我发誓从此以后再也不要脸了！见便宜就占！

　　我突然看到一个老头吃完饭从饭馆走了出来，估计受了风寒，在路边吐。吐的白花花的一片，估计鸡鸭鱼肉都给他吐出来了。然后晃着身子走了。我一看，嘿，好呀，正巧我晚饭还没吃呢，去匆匆的跑了过去，从他吐出来的食物里拣了些没消化完的鸡肉吃了起来。味道还不错，就是淡了点。我吃了些鸡肉，觉得真省事，连嚼都不要嚼了，直接就能咽下去，多么方便呀。我忽然吃的口渴了，一弯腰便趴了下来，把他吐的汤汤水水全喝了。真TM好吃，大饭馆就是大饭馆呀！

　　我正吃的带劲，一个小男孩牵着他妈妈的手从我旁边走过。那个小男孩不解的问他妈妈：“娘，那个人在干吗呀？”他妈妈转脸一见我这大吃大喝的模样，突然哇的一下子吐了出来，溅了我一身子的！忍着恶心拉着孩子跑了。我看看她的背影，愤愤的想，你有钱作遭啊！好好的东西吐出来干吗。不过不错，便宜我了，我当时就埋头大吃那女的吐物，吃了几跺稀烂的鱼，又翻了翻，居然发现个没消化完的葡萄，嘿，运气真好了哈，还有水果吃，我往嘴里一丢，酸酸甜甜的还真不错呢~我吃得口水都流下来了。

　　我就这样混了半年，整天不愁吃不愁喝的，日子过的倒是快活。
　　但是之后发生了一件事，彻底改变了我的命运！
　　我终于有出头之日啦！！

　　那天我在路上闲逛，拣了两个人家点心店扔掉的馊馒头吃了个饱，忽然就看见一群乞丐都向北门的小庙跑去。我生性爱凑热闹，也跟着人家跑了去，跑到小庙，就见一群群乞丐，或大或小，或老或少，一个个都坐着讨论什么问题。我也凑过去坐下，一个年纪大点的乞丐跟我比较熟，我们经常一起讨饭，他低声告诉我，马上就要进行丐帮帮主大选了，真令人振奋啊！我看他激动的两手直搓，暗自好笑！

　　就见几个大乞丐头目走到前去，向大家宣布乞丐帮主大选现在开始！接着放屁声，口哨声，各种音乐响起了，又跑上来一群乞丐MM跳起了“赏吧舞”，我见那几个乞丐MM衣服破破烂烂的，肉都露出来了，正看的带劲。突然有个老头摆摆手，音乐停了，舞也散了，大选正式开始啦！

　　俗话说的好，拣运不如撞运，我还真撞上了好运气！

　　那老头子向大家宣布，丐帮要有不怕苦不怕脏的精神，要经得去风浪，受得起挫折，受得起考验，尤其是帮主，更需要有这样的精神！他拿来了一个饭盆，大家凑过去一看，是一盆馊稀饭，上面还有许多烂菜烂肉，用泡臭豆腐的黑水泡着，隐隐约约的里面还有死苍蝇和乱七八糟的动物内脏。那老头把拿盆子举起来，让大家看仔细了，然后放在地上，宣布谁能把这盆饭吃完谁就是新任帮主！

　　话音刚落，一个小个子的乞丐跑了过来，大概十八岁左右的样子，头发乱糟糟的。他对大家一抱拳，拿起筷子就吃。吃着吃着，才十秒钟不到，看到了一团苍蝇，哇的一声全吐了，连他肚子里的老本都吐了出来，清水黄水的盛了一盆。他吐的不行了，灰溜溜的跑走了。

　　这时，又跑过来一个乞丐，看样子三十岁年纪。也不拿筷子，操起手就抓着吃，他吃的很慢，几乎是拣着吃。我见他先吃了几片馊菜叶，忍住了恶心，又去拿一块鸡骨头啃，啃完了继续用手翻。这时好东西差不多都被他吃完了，他迫不得已，拿了条带血的猪肠子往嘴里送，刚到鼻子，又哇的一声全吐光了。又是把老本都吐了，盆子里的东西没见少，只见多。

　　就这样，陆续上来了七、八个人，有的吃刚吃一口就吐了，有的是吃了一般不行了。到最后，没一个能吃完的。那老年人仰天长叹一声：“丐帮后继无人矣！”

　　我很不服气，心想天将降大任于斯人，必先苦其心志，饿其体肤……才有所作为！况且现在又没饿你，又没打你，叫你吃点东西有什么大不了的！

　　于是我二话不说，跑了过去，拿去那个饭盆。我见里面的黑水和黄色的胆汁，吐沫都沉到了盆底，其他东西留在上面，高高的堆了近最初的三倍。我先把稀饭一股脑全喝了，味道还不错，因为拌了许多其他的菜，挺香的。然后我挑起了一团死苍蝇，嚼都不嚼，一口咽了下去，听说这玩意儿蛋白质还很高呢，大补！我再翻，盆里露出了一团血糊糊的猪肠子，半生不熟的，隐隐的看见许多血沫粘在上面。我看还蛮新鲜的，把那肠子含在嘴里，吮吸那鲜红的血沫，然后一截截的嚼起来，脆脆的挺好吃。旁边的人全看呆了，以为我是神，不然为什么一动不动呢？我心里美孜孜的。吃着吃着，盆里就剩下人家之前吐出来的吐沫、口水、胆汁和臭豆腐的黑水了，那味道呀，很杂，又臭有腥，说实话，蛮难闻的。我正好口渴了，烦不了，端起盆子一仰脖子，把那些个血水、黄水、吐沫的全喝了个精光。然后挥挥手向大家致意。

　　(能看到此处者已经很不容易了，继续努力吧~)

　　我居然当上了丐帮帮主！！！！
　　我居然当上了丐帮帮主！！！！
　　我居然当上了丐帮帮主！！！！
　　……
　　……
　　我心情澎湃而激动，手足高兴而乱舞。我难以抑制内心强烈的喜悦和兴奋。众乞丐一声欢呼把我高高的抛起，又接住我，然后把我扔到地上，开始往我身上吐吐沫和口水。我笑语盈盈的坐着不动，任由他们吐，我知道这是丐帮对新帮主的礼节。一个老乞丐一口浓痰居然那么的准确，吐到了我的嘴上。我不由的佩服他用嘴射暗器的精确，出于对他的滔滔崇拜与敬仰，我把那口绿油油的痰咽了下去，一股浓烈的腥臭味直冲我的口腔。我竖起大拇指，叫道，好痰！好痰！

　　我拿上了丐帮百年的镇帮之宝“无敌打狗棒”，穿上了“破烂帮主袈裟”，手握几十万人的大权，好不快活！没人再敢跟我抢地盘了，随便哪个大饭馆门口，我往那一蹲，其他乞丐远远的看见我的打狗棒就跑的更远了。时间久了，人在缺乏竞争力的情况下很容易堕落，没有和我争抢反倒寂寞难堪，每天吃的伙食都差不多是新鲜的，这让我很不适应，我苦苦思索着，怎么才能激发我的斗志呢？

　　这天，我来到一家看病的门诊门口，听见里面传来痛苦的呻吟声。我往里一瞧，一位大夫正在给一个老头子看病。那老头估计有六十岁了，大腿上长了个肉瘤，足足有苹果那么大。大夫皱了皱眉头，给那老头的腿上涂满了麻药，又给他吃了一副麻沸散，老头坐在椅子上渐渐开始昏迷了。说时迟，那时快！大夫的刀光一闪，我就看到那团肉瘤血糊糊的落到了地上。大夫把肉瘤往门外一踢，赶紧去给病人止血去了。

　　那肉瘤咕噜鲁的滚到了我脚下，我把它拣了起来，看到上面沾满了灰尘。我赶紧用袖口擦了擦，但由于带着血，怎么也擦不掉，我便伸出舌头舔了起来，那股特殊的鲜血味，充斥着我的大脑。我慢慢拨开那层摔破了的皮，拔掉肉瘤上的几根黑色毛发，吮吸起了那里面的脓汁……

　　我把那个肉瘤的外皮剥开，里面立即呈现出血淋淋的一团红色的肉，肉里还有一些黄褐色的筋脉，以及变质的黑色腐肉。我也烦不了了，一来想锻炼下自己的能力，二来俗话说以毒攻毒，我想这瘤子肯定有点毒性，说不定对我满是毒的身体有点好处。于是三口两口的啃了起来，就像吃水蜜桃一样，吃的汁水直流，好不痛快！

　　我几口就吃完了，抹抹嘴，舔了舔手指上的残余血沫，正要离开。突然那个大夫跑了出来，见我这副模样，吃惊的说不出话来。我斜了他一眼，正得意洋洋准备听他说些佩服我的话，没想他却结结巴巴的说：“你……你……你把吸毒欧羊疯的毒瘤吃了？？”

　　吸毒欧羊疯？何许人也？反正我是没听过。那大夫急的啊呀呀的直喊我，叫我赶紧把吃的吐出来，再到他那医馆里抓把药吃或许还有救。我想你当老子是三岁小孩啊还上你的当？你不就是忽悠我想让我买你几副药捞点钱嘛？我堂堂丐帮帮主焉能上你小子的当！？那不是被天下人所耻笑？我一把推开那大夫，昂首挺胸大步前进，我似乎感觉到了街道上无数敬佩的目光洒在我英俊的脸盘上，带着对我滔滔如江水般的崇拜。

　　回到我那小庙，我看见几位长老在议论什么，隐约听到说是吸毒欧羊疯退隐江湖了，把毕生的毒素全逼到了大腿的一个肉瘤里，喊人割掉了。众人都兴高采烈的欢呼江湖上从此少了个大害了。我不听不要紧，一听吓的差点尿裤子……看来那大夫没骗我呀，我真吃了剧毒的毒瘤啊！！我当时欲哭无泪，真想狠狠的抽自己几个嘴巴！那几个长老在旁边见我神色不对，赶忙跑来问我怎么了。我把事情简单的一说，他们居然像见到瘟神似的远远的跑开了……

　　大家都避着我，我和他们说话也不敢张嘴，好象我的一个吐沫星子就会要他们的命一样。我吐口痰在地上，那小块地方方圆十米就没人敢走近。我晚上吹口气身边的蚊子就全部落地。走在街上人家大老远的见到我就纷纷避开，四处乱逃。这日子真TM没劲！

　　过了两天，我觉得身体有点不适，迷迷糊糊的开始发烧了。我孤独的躺在小庙角落的草堆里，没有一个人敢看望我。唉，也不怪他们，谁让我毒性大呢？不过我毕竟是帮主，他们对我还够点意思，每当清晨的阳光透过破墙的缝隙洒在我脸上时，我总能看见一个堆满了肉菜的饭碗，放在篮子里，由屋顶的绳子放下到我身边，给我吃喝。我有时感动的眼泪直流，身边的蚂蚁也一死一大片……

　　这天夜晚，我感到浑身难受，身上的皮肤像碳火燃烧一样炙热，胃里像打翻了五味瓶一样恶心。我低着头想吐，却又吐不出来。我便把手伸到嘴巴里，用手指在嗓子眼里搅动，用舌头在地上舔来舔去，但毕竟我平时的功力太深，这点小小的恶心对我无济于事。我把脑袋往墙上一靠，准备等死了……

　　我心里挺不是个滋味的，想到自己自幼可怜，好不容易艰难的长到二十出头，却还是个要饭的命。好不容易在江湖上打拼成了丐帮帮主，却又身受剧毒，命在旦夕。可怜哇，真TMD可怜哇~

　　唉，命啊！这就是命啊！！人与人的差距太大了，有的人一出生就是公侯宰相，达官贵人，有的人却熬到死还是个穷要饭的。上天是多么的不公啊！！

　　忽然我眼瞥到了墙角，看到了那里有一道红光快速的移动，我凑近了仔细一瞧，是条筷子那么长的大蜈蚣，全身通红，在死命的往墙角里钻。我心里一阵难受，觉得我就像这蜈蚣一样，可怜至极！我不由得产生了怜悯之心，把手伸过去捏住了那条蜈蚣，蜈蚣受惊，立刻蛰了我一下，倒是蛮疼的，我的手立刻肿的像个小馒头……

　　我有点生气了，想我好心来安抚你，你这厮却好心当成驴肝肺，来蛰我？今天我就给你点颜色瞧瞧！我说干就干，把嘴巴一张，把蜈蚣往嘴巴里一抛，那蜈蚣就滑到了我的肚子里……我顿时感到那厮在我的肚子里翻江倒海了。

　　我清晰的感觉到肚子里一阵搅动，想是那蜈蚣在我肚子里打滚呢。突然，一阵猛痛，估计是那厮蛰到我的胃了，我疼得头上黄豆大的汗珠直往下滴，心里感觉在腹内不断的肿胀。我咬着牙忍着，天将降大任于斯人嘛，不一会儿，我感觉到那蜈蚣爬到了我的胸腔里，在左右猛蛰了两下，慢慢的，我看见自己的胸口肿的向外凸了起来，两个乳房居然从里面被蛰到了，大的跟女人的奶子一样！

　　我大吃一精！！有点害怕了，心想万一那蜈蚣不停的在我腹内猛蛰，我小命不是要玩完了？我一边揉着自己的大奶子，一边往自己的嘴里猛吃饭菜，吃着吃着，肚子里不动了，估计那蜈蚣是被米饭压死了。

　　我摸着自己那对被蛰肿了的奶子，由于是被从里面蛰的，有股力量从里向外胀，奶子涨的通红，隐隐的发出油亮的红光，不一会儿，居然从乳头滴出奶来了……

　　我舔了一下自己的乳汁，很苦，一点都不甜。我“呸”的一下就吐到了地上，却发现那个地居然向下凹了一个小洞！！我太觉得不可思议了，瞪大了眼睛看着那块地，出神的想了想，有一种可能在我那肿胀的心里升起：我体内的剧毒被蜈蚣的剧毒以毒攻度逼出来了！想到此节，我感到我那黑暗的生命里透出了一丝曙光！

　　我赶紧用手握住自己那对肿胀发红的奶子，气沉丹田，运转全身，集中到双手，虎口微微用劲，奶子稍稍放松，两道乳白色的汁水如湍流一样从我的胸口急射而出，对着前面那面墙箭一般的滋了过去。我再加把劲，“乳汁”越来越猛了，直到最后越来越缓，滴滴的落到我的脚边，肿胀的乳房也渐渐消退了下去。我顿时觉得两道绚丽的阳光照在我的脸上，向前一看，那面墙壁已经被我的“乳汁”腐蚀出了两个茶杯口那么大的洞。

　　我心里这才舒了一口气，感到了一种前所未有的轻松，抚摩着自己渐渐干瘪下去的乳房，我甜甜的进入了梦乡……

　　当清晨的阳光照在我的身上时，我感到了一种前所未有的痛快感觉，全身欢畅，痛快淋漓。我的高烧早已退去了，身体恢复了正常，我伸了个懒腰，感觉自己可能是百毒不侵了。

　　忽然觉得好几天不吃那些“好东西”，嘴巴有点谗。于是想来想去，带了把铲子，去田里捉蚯蚓吃吧。我独自唱着歌儿来到附近最好的一块卖田，望着满眼的绿色，不由得对农民兄弟产生了一丝敬意。我把铲子往土里一插，休息了一会儿，就要干活了！

　　田里的土带着一股湿润的气息扑鼻而来，散发着淡淡的清新与自然之味。黑色的泥土经过年年月月的灌溉，里面矿物质丰富，极有营养，当然，生长在里面的蚯蚓也一定很好吃了。我想到此，都忍不住抹了抹嘴巴，心里痒痒的骂道自己：真谗！

　　我找了块浸过水略微湿润的田埂，用铲子挖了个大洞，有翻了翻，就看到一条大蚯蚓往泥里直窜。我一伸手就逮住了它，看到它红褐色的躯干长长的，在我手里蠕动，再仔细看，有一小节一小节肉段。我再也忍不住了，把它往嘴巴里一送，“丝溜”一声就下咽到肚子里去了，嘴巴里吐出一垛泥巴，夹杂着蚯蚓的黄水，吐到了地上。真TM不是一般的好吃呀，我胃口大开，连吃了一百多条才住口。我吃饱了，又在田野里生起了一堆火，找来一个破瓦罐，把二百多条蚯蚓放进去，注满了水，用小火慢慢炖。我自己则靠在田埂上小睡了一会儿。等到一股特殊的味道把我从梦里熏醒，我大喜，知道蚯蚓面条煮好了！！我把火熄灭了，看到瓦罐上面浮起了一层白沫，还有浓浓的血水，散发着一种强烈的腥气，我找来两根树枝当筷子，挑了一根往嘴里一送，嘿！！就是这个味！！罐子里的蚯蚓全部煮的皮开肉胀，轻轻一咬，黄色的汁水直流。我吃得眼睛都红了，除了罐底的一层泥巴，我连那泛着白沫的腥汤都喝了……

流鼻血的泥人

steven — 2007-08-04 21:31

　　他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。

　　他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。

　　这次他又看上了赵家的大闺女。

　　没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。

　　他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。

　　侠士们冲进庙子。

　　“那个淫贼呢？”

　　“没看到啊。”

　　“一定躲在什么地方了。”

　　“给我搜！”

　　一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。

　　采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。”

　　侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。

　　采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。

　　“哗”的一下。

　　女鬼们全体脱光了身上的衣物。

　　一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”

A cat’s dictionary

steven — 2007-08-03 22:10

purring: Sound of a cat manufacturing cuteness.
purrverse: poem about a strange kitty.
purranoia: The fear that your cat is up to something.
Human being: Automatic door opener for cats.
purrpetual:Everlasting love for domesticated felines.
purrson: A male kitty.
purrpetual motion:A kitty playing.

炒鸡蛋的传说

steven — 2007-08-02 21:05

床上，一位老人。
床下，一位年轻人，垂头肃立一旁。床边放一矮几，矮几上有一碟子，一碟子炒鸡蛋，老人在吃鸡蛋。
“我们还有鸡蛋没有？”老人说话了。
“没有了，这是最后两枚。”年轻人恭敬地答到。
“鸡蛋没了，看来我大限已到”老人眼中闪过一丝悲哀，“阿蛋，把那几只不下蛋的老母鸡都放了，你也该走了，去北京，永远不要回来。”
“可我除了炒鸡蛋，什么都不会。”
“这已足够，谁能吃到你炒的鸡蛋，都是他八辈子修来的福分。”

北京，阿蛋在街头。
阿蛋在电线竿下两眼发呆。上面有张纸条：

招聘
男公关ｎ名：
要求：年轻英俊、身材健硕、谈吐风趣。
待遇：工作轻松，月薪过万。

阿蛋并没有注意这个，他两眼死盯着纸条下面的一个括弧：（另招厨师一名）。

招聘的是个大胖子，阿蛋发现比自己先来应聘的已经有几个厨师了，个个都带着各式刀具、锅碗，气度不凡。自己却身无一物，不由有些胆怯。
“你会做什么菜？”不知何时，已轮到了阿蛋，大胖子一脸的不耐烦。
“我会炒鸡蛋。”阿蛋觉得自己简直是个鸡蛋，一个正准备被炒的鸡蛋。
“什么，炒鸡蛋？你真的会炒鸡蛋？”大胖子一脸惊愕，大堂内所有人的目光都集中在阿蛋身上。
“是啊，我只会炒鸡蛋。”阿蛋越发紧张，声音越来越小。
“你等着，别走开，我去找个人。”大胖子说完转身进了后堂。

阿蛋手足无措站在大堂，听着周围厨子指指点点。
“这么年轻就会炒鸡蛋，多半是个骗子，一会儿看他怎么出丑。”
“年纪轻轻的不学好，学着骗人。”
“炒鸡蛋是什么，怎么没听说过？”发问的是一个年轻的厨师。
“二十年前，北京最出名的操蛋王失踪后，就没有人敢炒鸡蛋了。”一个翁声翁气的声音传来。众人回头一看，却是那来应聘的厨师之一，此人张口说话，却见舌头少了一截，甚是吓人。
“操蛋王？这名字有意思，为什么会叫这个名号？”
“因为他不但蛋炒得好，而且为人还很操蛋。”
“炒鸡蛋对于厨师来说，只能是一个神话，没有人能炒得好，除了操蛋王。可惜二十年前他失踪了，没人知道他在哪儿，可能已经死了，唉！”
阿蛋简直想马上开溜，可一想到大胖子的叮嘱，不由有点犹豫。阿蛋的头是越来越低，都快碰到地了。
正遥遥欲坠之间，忽听内堂里一阵喧闹，冲出两个人：走在前面是一个高大威猛的老人，腰杆笔直，胡子很长，雪白雪白的不带一点杂色，一双眼睛向外鼓着，两眼神光暴现，不怒自威；紧随其后为一个胖老头，却是慈眉善目，全身上下圆不留丢的，一双眼睛半闭着，好像永远睡不醒。
高大老人冲进大堂，嘴里高叫着：“会炒鸡蛋的人在哪里？会炒鸡蛋的人在哪里？快出来让老夫见见。”阿蛋一见这阵势，早吓得缩到角落里，不敢发出一声。
“就是你么？”无论阿蛋躲在哪儿，最终都会被找到的。两个老头看着阿蛋，语气中透出一股失望，“我还以为是个老头呢，原来是个毛孩子，就你会炒鸡蛋？”
高大老人一把抓住阿蛋：“你要是敢骗我，看我不揪下你的脑袋！”
胖老头轻轻拿掉高大老人的手，一脸的责备：“老二，你也老大不小了，还这个样子，成什么话，看把这小孩子吓的。”他转身对阿蛋道：“不要害怕，我这个兄弟只要一提起炒鸡蛋就这德行，难怪他了，自从二十年前吃了最后一次炒鸡蛋后，北京城内就没有人会炒鸡蛋了，都馋死我俩了。今天就看你露一手了，哈哈！”
转瞬之间，大堂内已是布置妥当，干净洁白的案板、整齐光亮的天然气灶、不锈钢炒锅各种厨刀，调料罐、锅碗瓢盆都排列得紧然有序。案板上并无它物，霍然是四枚完整的蛋。
站在灶前，阿蛋已没有了紧张，二十年来他最熟悉的地方就是厨房，只有在这儿才能找到在大都市中快被消磨干净的自信。
高大老人看着阿蛋，得意地说：“怎么样，条件还可以吧？你可以炒了。”
阿蛋扫了一眼各种摆设，抬了抬眼皮，淡淡地说了一句：“我不能炒。”
“为什么？难道你本来就是吹牛？”
“不是，我炒鸡蛋有三不炒：没有灶不炒；没有油不炒；没有鸡蛋不炒。”
两个老头一听，相互对望一眼，脸上竟有喜色。
胖老头说话了：“这灶是金帝牌天然气灶，三十六小孔、十二大孔送气，而且可以自由调节火力大小，并有循环上气系统，保证天然气完全燃烧；配备老板牌抽油烟机，绝对环保。这灶的条件满足你了吧？再看这油，金龙鱼牌纯净植物调和油，中饱和脂肪酸、单不饱和脂肪酸和多不饱和脂肪酸比例为0.27:1:1，绝对符合人体健康要求，本周《南方周末》对此还有专门报道，这油的条件也没得说了吧？再看这鸡蛋，今天刚出鸡窝里掏出来的高原土鸡的鸡蛋，这蛋也……”
话还没完，阿蛋冷冷道：“这不是鸡蛋，这是鸭蛋。”
“啊，你手未碰过，蛋也没打破，你凭什么说它是鸭蛋？”
“鸡蛋和鸭蛋的分别，从颜色和蛋壳上就一目了然。真正的土鸡蛋颜色呈褐色，鸭蛋颜色偏白；鸡蛋的壳纹理细腻，不似这鸭蛋，壳纹粗澡。最关键的一点是：真正的土鸡蛋永远也长不了这么大。”阿蛋盯着蛋娓娓道来，脸上无比自信。
“哈哈，果然是高手，只一眼就看破玄机。不错，这是鸭蛋，这是我们兄弟想试试你，来人，换鸡蛋！”大堂内一阵骚动，那个翁声翁气的声音又传来：“只凭眼睛就能分辨出鸡蛋和鸭蛋，真仍大厨也，要知道就是真正的老母鸡都无法分辨鸡蛋和鸭蛋，什么蛋它都一样地孵。”
“是啊，我就没看出来，真是厉害！”又是那年轻人的声音。
“别说你了，北京城内大小厨师少说三万多说十万，能凭肉眼分辨出鸡蛋和鸭蛋的人也已寥寥无几了，我看此人定能炒出不同凡响的鸡蛋。”这瓮声瓮气说话的人，摸样虽然可怕，但说出话来却让人不自觉想听。
“老大，你怎么对炒鸡蛋这么熟悉啊？”年轻人怪叫道。
“呵呵，只是比你多长了几岁罢了。二十年前我吃了一次炒鸡蛋，落下这说话不清的病根儿，你说我能不熟悉吗？”
“啊，这么厉害，说来听听！”
“呵呵，有空再聊吧，你看他已经开始炒鸡蛋了。”大堂之内随之鸦雀无声。只听见那天然气燃烧发出呼呼的吼声。
阿蛋从案板上拿起四个鸡蛋，动作缓慢地一个一个敲碎，打入一大碗中，随之左手托起碗来，右手抄起一双象牙筷子，快速搅拌起来。
动作是越来越快，蛋浆被击起尺余来高，却好似被线牵着，又稳稳落入碗中。
热锅，倒油，下蛋，一气呵成，只听扑地一声，锅内蛋花暴出，四个鸡蛋的蛋浆被油煎后冒出的蛋花竟已满出锅沿。刹那间香气四溢，随着阿蛋锅铲横飞，一阵狂铲，下锅装盘，随着那蛋花被装入盘中，四周香味竟似中了魔法，尽数被收入蛋中。
几个围观的年轻人竟把持不住，跟随着香味直扑灶前，幸得周围有围绳保护，才阻住脚步，略为清醒。阿蛋两手平举于胸，缓缓向下平压，直至两手垂于裤缝，肃立一旁，搞定收工。
只见那两位老人早已迫不及待，手持筷子，狂奔上前。
一阵狂嚼，两位埋头苦吃，竟无暇评说。半饷，两位老者相互对望一眼，两眼中竟泪花闪动。
“老二，你说咱们有多少年没吃过炒鸡蛋了？”
“二十年了，二十年了！当年一顿炒鸡蛋，以为已成绝响，没想到二十年后还能吃上，只不过掌勺之人换了。”
“说，操蛋王是你何人？快说，他在哪里？”高大老人两眼一瞪，直视阿蛋。
“操蛋王？我不认识。”阿蛋有点迷糊。
“好小子，竟敢撒谎，看我怎么收拾你！”高大老人起身就要上前，阿蛋吓得连退几步。
胖老头一把拿住，使了个眼色，问到：“年轻人，你马上再炒一盘鸡蛋，让其他众人尝尝，可好？”阿蛋面有难色：“不行，我有规矩的，一天只能炒一盘鸡蛋。今天已经炒过，各位只能明天请早了。”
“哈哈哈！一天只能炒一盘鸡蛋！除了操蛋王，还有谁能定这么操蛋的规矩。我不管你是谁，今天这厨师就是你的啦！不知你可愿意？”
阿蛋这才喜出望外，什么操蛋王早飞到九霄云外，没想到一盘炒鸡蛋就能获得一份工作。
老爹说得不错：只要会炒鸡蛋，这已足够了。
场外围观的年轻人却不干了，这几年经济不景气，大家都下岗了，这份工作看来是没希望了，但好歹也得争争：“不行，我们还没做菜了，怎么也得比一比啊。”
高大老人冷笑一声：“哼，你们谁有本事，吃上一口这剩下的鸡蛋，看看谁还有脸再来跟我理论。”年轻人哪能忍受这激，早扑了过去，拿起筷子，夹起一块。
“不可！”场外一声惊呼，又是那翁声翁气的声音。
说时迟，那时快，鸡蛋却也被放入口中。
只见那年轻人快速咀嚼，脸上肌肉竟似不受控制地抖动起来，随着他咀嚼动作加大，一股鲜血从口中喷出，这样竟也不能停止咀嚼速度，其神情恐怖至极。
众人惊吓不已，阿蛋忙过去，对准其嘴，砰的一拳，年轻人喷了一地，才算停止了疯狂动作。
翁声翁气的厨师快步上前，细看地上之物，零碎散乱，竟是年轻人的舌头！
“操蛋王门下的炒蛋，岂是平常人能吃的？没有十年以上养气功夫，初尝其美味，无不想疯狂咀嚼，稍有把持不住，就会把自己的舌头咬掉。二十年前，我不知深浅，吃了一次，咬掉了自己半拉舌头；今天你重蹈覆辙，却咬掉自己整条舌头，看来你还不如我呢。”
翁声翁气的人看着阿蛋：“二十年了，厨师界平静了二十年，看来你的出现，又将血雨腥风了。”
阿蛋看着他摇头晃脑地离去，恍然似在梦中。

爆笑口误2

steven — 2007-08-01 23:08

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

黑猫纵鼠系列

steven — 2007-05-14 20:11

抢风头
　　黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。
　　黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？”
“我当然不会明白，”黑猫说，“我是同上司一起派到这里抓老鼠。现在，上司连根老鼠毛都没捞到，我怎么能抢上司的风头呢？”

指标
　　黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。
　　黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？”
“我当然不会明白，”黑猫说，“这只老鼠是我本周抓到的第15只老鼠。上级给我们这些猫订的指标是每周抓14只老鼠，大伙都觉得任务太重完不成，我若是超额完成任务，以后，在大伙中还怎么混呀？”

无鼠区
　　黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。
　　黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？”
“我当然不会明白，”黑猫说，“早在一个月前，我们领导就向外界宣报，经过雷厉风行的严打整治行动，这个辖区已经成为无鼠区。昨天，上级领导组成的检查团还下到我们辖区，搞了无鼠区建设的验收，对我们辖区的工作作出高度评价。我要是不把这只老鼠放了，岂不是自己打自己的耳光，自己砸自己的牌子？”

饭碗
　　黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。
　　黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？”
“我当然不会明白，”黑猫说，“难道你没看出来，这只老鼠已经怀孕。经过前一段时间的捕鼠大行动，我们辖区的老鼠已快绝迹。没有老鼠我们这些猫的饭碗就会成问题。为了确保饭碗稳固，我必须放掉这只老鼠。”

冷笑话

steven — 2007-05-14 20:09

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……

刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正要拿，伊老远喝道：“别动，那是块镜子！”

中国最爆笑人名：刘产、姬从良、赖月金（还是男的）、李昌富、卞祖塞、范建、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生、庞光大、杜子腾、贺水……

修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一妻。审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了

一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传教士妻子的信箱里。这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。

一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很(抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

爆强的回帖

steven — 2007-04-20 01:02

流氓并不可怕，可怕的是流氓有文化。
有一个人发贴问，我有500万，你们说我们宝马好还是奔驰好？有一个回答最强：买500辆摩托车，再雇佣500名司机，出门就让他们跟在你后面。一会儿排成S，一会儿排成B。
一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复：“其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。”
我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什么，回帖：“感谢政府为我解决了住房问题！”
宁可华夏全是坟，也要杀光日本人；宁可大陆长满草，也要收回台湾岛。
谁开帖子，正文就这么一句：“韩国真好，我真想过去，然后……”坐沙发的很冷静地接了一句：“……死在那里。”
各国运动员胸挂暂住证列队入场。
“为什么人死后身体是冷的？”——因为心静自然凉。
女人8岁，你要编故事哄她睡，18 岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

上海某高中数学老师语录

steven — 2007-04-19 17:56

我跟你们讲,你们以后要是考不上大学,就去做牙托好来,你们知道什么叫牙托伐,我跟你们讲就是你们到人家牙防所门口一站,看到一个人来了,你拿本数学本子跑上去跟人家说,我是重点中学的学生,我连这种题目都不会做,人家肯定笑得来满地找牙,找不到牙就直接进去补牙了,像你这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数的嘴巴都笑歪掉了。
读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。
我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
要是你们高考考的好喏,你们马上帮我打119哦！不对打119也来不及了,我的鼻血喷到美国去嘞～～
么进来之前闹,就听说你们上一届考复旦交大的有四十几个,呵呵,我是绝对不相信的,就你们这个学校,能考复旦交大的能有四十几个?我这个复旦毕业真么面子啊!唉"我看了看,你们这届吧,能考上的也就二十个吧,最多了,不相信闹,要是真考上四十几个,我马上跳楼！我已经考察过了,你们学校最高的也就那个钟楼了吧,跳下去应该能死的吧！（~~~~~~~~~~~~晕死！！！）。
噶笨饿小拧,回去问问你妈是不是你爸的表妹。
福利工厂里的工人,残吐水答答滴,钞票还是算得清楚的,你们这帮戆度呢,钱也算不清的。
上一届闹一个女的,一定要去考表演系,跑到北京去,还请了两个星期的假,我当时就说她长得跟白板一样,她能考得上我就去做模特儿,你还想考导演,把数学学学好就不错了,你考得上我老师不做了！
把你们教好那是一项科研成果,我马上可以调到中科院去了。
你们自己回家拿面镜子好好照照,自己头上究竟有几根葱,没有的话去买几把来插在头上——装蒜
教你们我至少要少活5年,如果我一年赚20万的话,5年就是100万,乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。
我也就想不通了,全中国最笨的人么,也就这么100来个呀,怎么会有一半的人都在这个学校的拉,而且偏偏集中在一个班级,居然还碰到我这么聪明的一个班主任,（然后仰天长叹）缘分啊！！！！！！！！~~~~~~~~~
同学们,黄浦江到现在都没装个盖子,这是上海市政建设者的失职,所以到时候你们考不上大学就可以去跳了,到时候人家会负责把你捞上来的。
你知道什么叫天灾人祸伐,天灾就是你天生智商低,人祸就是你后天不努力。
要是哪天你们听到我骂你们不是笑,而是哭的话,就说明你们有救了！！

一张听课证引发的血案[视频]

steven — 2007-04-18 11:16

很好玩的，关于新东方听课证的故事（无间道的恶搞）

http://www.google.cn/search?hl=zh-CN&q=%E4%B8%80%E5%BC%A0%E5%90%AC%E8%AF%BE%E8%AF%81%E5%BC%95%E5%8F%91%E7%9A%84%E8%A1%80%E6%A1%88&lr=

赖宝日记摘录

steven — 2007-04-11 00:08

父亲问我人生有什么追求？

　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；

　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

　　——赖宝日记摘录5月17日

科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。

　　——赖宝日记摘录5月17日

　　.

香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。

　　——赖宝日记摘录9月9日
马善被人骑，人善也被骑。

　　人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。

　　——赖宝日记摘录 6月9日

今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

　　——赖宝日记摘录 6月9日

师太，你就从了老衲吧！

　　很久很久以后……

　　师太，你就饶了老衲吧！

　　——赖宝日记摘录 7月23日

对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；

　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

　　——赖宝日记摘录 7月23日

上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。

　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。

　　——赖宝日记摘录 5月23日

我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　——赖宝日记摘录 5月23日

忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。

　　班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！

　　后来我被赶出了教室……

　　因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

　　——赖宝日记摘录 5月23日

偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。

　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：

　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

　　——赖宝日记摘录7月17日

凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

　　——赖宝日记摘录7月11日

人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

　　——赖宝日记摘录6月18日

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

　　——赖宝日记摘录9月8日

这个世界不公平就在于：
　　上帝说：我要光！——于是有了白天。

　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。

　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。

　　我说：我要洗澡！——居然停水了！

　　——赖宝日记摘录5月8日

吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

　　——赖宝日记摘录3月22日

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

　　这下可以彻底伤心了……

　　——赖宝日记摘录8月15日

金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

　　——赖宝日记摘录 7月7日

独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

　　——赖宝日记摘录 5月10日
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

　　——赖宝日记摘录 5月22日

我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

　　我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

　　——赖宝日记摘录 3月18日

和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！

　　——赖宝日记摘录 7月9日
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

　　——赖宝日记摘录 11月11日

以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；

　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！

　　——赖宝日记摘录 12月9日

今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

　　——赖宝日记摘录 9月12日

男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　　——赖宝日记摘录 9月10日

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

　　——赖宝日记摘录 6月22日

　　.

男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；

　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

　　——赖宝日记摘录 1月19日

些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；

　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……

　　——赖宝日记摘录 11月16日

情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……

　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

　　——赖宝日记摘录 2月14日

今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……

　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：

　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

　　——赖宝日记摘录 2月15日

你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？

　　你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

　　——赖宝日记摘录 5月10日

什么叫残忍？
　　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

　　——赖宝日记摘录 2月6日

[视频]普华永道Team Dance

steven — 2007-04-09 21:39

观看地址：http://www.youtube.com/watch?v=64MavToFkP4

Marriage Quotes 4

steven — 2007-03-10 18:43

The difference between marriage and death? Dead people are free.
The husband who wants a happy marriage should learn to keep his mouth shut and his checkbook open. -- Groucho Marx
The marriage of Marxism and feminism has been like the marriage of husband and wife depicted in English common law: Marxism and feminism are one, and that one is Marxism. --Heidi Hartmann [The Unhappy Marriage of Marxism and Feminism]
The most happy marriage I can imagine to myself would be the union of a deaf man to a blind woman. -- S. T. Coleridge
The only one of your children who does not grow up and move away is your husband.
The theory used to be you marry an older man because they are more mature. The new theory is that men don't mature. So you might as well marry a younger one.
There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage. -- James Holt McGavran
To keep your marriage brimming
With love in the marriage cup,
Whenever you're wrong, admit it,
Whenever you're right, shut up. -- Nash

Marriage Quotes 3

steven — 2007-03-09 05:51

If your wife wants to learn how to drive, don't stand in her way.
In marriage, as in war, it is permitted to take every advantage of the enemy.
In marriage, the bride gets a shower. But for the groom, it's curtains!
Jimmy Carter as President is like Truman Capote marrying Dolly Parton. The job is just too big for him. -- Rich Little
Joint Checking Account: a handly little device which permits my wife to beat me to the draw.
Long engagements give people the opportunity of finding out each other's character before marriage, which is never advisable. -- Oscar Wilde
Losing a wife can be hard. In my case, it was almost impossible.
Love thy neighbor, but make sure her husband is away first.
Love: An obsessive delusion that is cured by marriage.
Man and wife make one fool.
Many a wife thinks her husband is the world's greatest lover. But she can never catch him at it.
Marriage is a matter of give and take, but so far I haven't been able to find anybody who'll take what I have to give. -- Cass Daley
Marriage is a mutual relationship if both parties know when to be mute.
Marriage is a rest period between romances.
Marriage is a three ring circus: engagement ring, wedding ring, and suffering.
Marriage is a trip between Niagara Falls and Reno.
Marriage is an institution--but who wants to live in an institution?
Marriage is bliss. Ignorance is bliss. Ergo...
Marriage is like a hot bath. Once you get used to it, it's not so hot.
Marriage is like a mousetrap. Those on the outside are trying to get in. Those on the inside are trying to get out.
Marriage is low down, but you spend the rest of your life paying for it.
Marriage is the process of finding out what kind of man your wife would have preferred.
Marriage is the sole cause of divorce.
Marriage means commitment. Of course, so does insanity.
Marriage still confers one very special privilege - only a married person can get divorced.
Marriage: A ceremony in which rings are put on the finger of the lady and around the hands and feet of the man.
Marriage: the only sport in which the trapped animal has to buy the license.
Marriages are made in heaven and consummated on Earth. -- John Lyly

Marriage quotes 2

steven — 2007-03-08 14:37

A man must marry only a very pretty woman in case he should ever want some other man to take her off his hands. -- Guitry
Ah Mozart! He was happily married - but his wife wasn't. -- Borge
Always talk to your wife while you're making love... if there's a phone handy.
An archaeologist is the best husband a woman can have; the older she gets, the more interested he is in her. -- Agatha Christie
And I shall love thee still my dear, Until my wife is wise.
Bachelor: the only man who has never told his wife a lie.
Bride: A woman with a fine prospect of happiness behind her.
By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher. -- Socrates
Correction: Instead of being arrested, as we stated, for kicking his wife down a flight of stairs and hurling a lighted kerosene lamp after her, the Rev. James P. Wellman died unmarried four years ago.
Dear Mrs, Mr, Miss, or Mr and Mrs Daneeka: Words cannot express the deep personal grief I experienced when your husband, son, father or brother was killed, wounded, or reported missing in action. -- Catch-22
Diplomat: A man who can convince his wife she would look stout in a fur coat.
Don't marry for money; you can borrow it cheaper.
English Law prohibits a man from marrying his mother-in-law. This is our idea of useless legislation.
Feminists are OK, I just wouldn't want my sister to marry one.
He who knows nothing, knows nothing. But he who knows he knows nothing knows something. And he who knows someone whose friend's wife's brother knows nothing, he knows something. Or something like that.
Honolulu -- it's got everything. Sand for the children, sun for the wife, sharks for the wife's mother. -- Ken Dodd
Husband: a man who buys his football tickets four months in advance and waits until December 24 to do his Christmas shopping.
I am in total control, but don't tell my wife.
I belong to Bridegrooms Anonymous. Whenever I feel like getting married, they send over a lady in a housecoat and hair curlers to burn my toast for me. -- Dick Martin
I do not see the EEC as a great love affair. It is more like nine desperate middle-ages couples with failing marriages meeting at a Brussels hotel for a group grope. -- Tynan
I think of my wife and I think of Lot, and I think of the lucky break he got.
I tried a mail order bride, once, but she was damaged in the mail, and I had to return the unused part for my full refund.
I've been asked to say a couple of words about my husband, Fang. How about 'short' and 'cheap'? -- Phyllis Diller
I've been trying desperately to save my marriage for the last 35 years.
If all men were brothers, would you let one marry your sister?
If you are afraid of loneliness, do not marry. -- Chekhov
If you never want to see a man again, say, "I love you, I want to marry you, I want to have children..." - they leave skid marks. -- Rita Rudner

Marriage quotes 1

steven — 2007-03-07 03:18

Marriage is not a word. It is a sentence--a life sentence.
Marriage is very much like a violin; after the sweet music is over, the strings are attached.
Marriage is love. Love is blind. Therefore, marriage is an institution for the blind.
Marriage is an institution in which a man loses his Bachelor's Degree and the woman gets her Masters.
Marriage is a thing which puts a ring on a woman's finger and two under the man's eyes.
Marriage certificate is just another word for a work permit.
Marriage is not just a having a wife, but also worries inherited forever.
Marriage requires a man to prepare 4 types of "rings":
* The Engagement Ring
* The Wedding Ring
* The Suffe-Ring
* The Endu-Ring
Married life is full of excitement and frustration:
* In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
* In the second year, the woman speaks and the man listens.
* In the third year, they both speak and the neighbors listen.
It is true that love is blind but marriage is definitely an eye-opener.
Getting married is very much like going to the restaurant with friends. You order what you want, and when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that.
It's true that all men are born free and equal, but some of them get married!
There was this man who muttered a few words in the church and found himself married. A year later he muttered something in his sleep and found himself divorced.
A happy marriage is a matter of giving and taking; the husband gives and the wife takes.
Son: How much does it cost to get married, Dad?
Father: I don't know son, I'm still paying for it.
Son: Is it true? Dad, I heard that in ancient China, a man doesn't know his wife until he marries.
Father: That happens everywhere, son, everywhere!
There was a man who said, "I never knew what happiness was until I got married... and then it was too late!"
Love is one long sweet dream, and marriage is the alarm clock.
They say when a man holds a woman's hand before marriage, it is love; after marriage, it is self-defense.
When a newly married man looks happy, we know why. But when a ten-year married man looks happy, we wonder why.
There was this lover who said that he would go through hell for her. They got married, and now he is going through hell.
A Code of Honor: Never approach a friend's girlfriend or wife with mischief as your goal. There are just too many women in the world to justify that sort of dishonorable behavior. Unless she's really attractive. -- Bruce Friedman
A coward is a hero with a wife, kids, and a mortgage. -- Marvin Kitman
A gentleman is one who never swears at his wife while ladies are present.
A husband is living proof that a wife can take a joke.
A husband is what's left of the lover after the nerve has been extracted. -- Helen Rowland

英文三字经

steven — 2007-03-03 01:48

[年龄限制]：本文转帖自互联网，内容是对三字经的搞笑错误翻译。由于存在未满16岁不宜观看的内容，年龄未到者请勿观看。

人之初：At the begining of life.
性本善：Sex is good.
性相近：Basically,all the sex are same.
习相远：But it depends on how the way you do it.
苟不教：If you do not practice all the time.
性乃迁：Sex will leave you..
教之道：The way of learning it
贵以专：is very important to make love with only one person.
昔孟母：Once a great mother, Mrs Meng
择邻处：chose her neighbour to avoid bad sex influence.
子不学：If you don't study hard,
断机杼：Your Dick will become useless.
窦燕山：Dou, the Famous
有义方：owned a very effective exciting medicine
教五子：All his five son took it
名俱扬：and their sexual ability were well-kown.
养不教：If your children don't know how to do it,
父之过：It is all your fault.
教不严：If they had lots of problems with it,
师之惰：their teacher must be too lazy to tell them details on sex.
子不学：You may refuse to study this
非所宜：but that is a real mistake
幼不学：If you don't learn it in childhood,
老何为：you will lose your ability when aged
玉不琢：If you don't exercise your dick,
不成器：It won't become hard and strong.
人不学：If you don't learn sex,
不知义：You can by no means enjoy its sweetness.

Sam's Intelligent answers

steven — 2007-03-01 14:21

In a classroom
--------------

Teacher: Sam, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's.Did you copy his?
Sam: No, teacher, it's the same dog!

*****************
Teacher: How come you do not comb your hair?
Sam: No comb, sir.
Teacher: Use your dad's then.
Sam: No hair, sir.

*****************
Teacher: What's the chemical formula for water?
Sam: "HIJKLMNO".
Teacher: What?!
Sam: Yesterday you said it's H to O!

******************
Teacher: Sam, give me a sentence starting with "I".
Sam: I is .....
Teacher: No, Sam, always say "I am ...."
Sam: Alright ... umm ... "I am the 9th letter of the 26 alphabets"

******************
Teacher: If I have 7 oranges in one hand and 8 on the other, what would I have?
Class: Big Hands!!!!!!

******************

In Sam's house
--------------

Father: Your teacher says she finds it's impossible to teach you anything!
Sam: That's why I say she's no good!

******************
Father: Sam, how can you call your aunt stupid? Go and say sorry to her.
Sam: (to the aunt) Aunt, I'm sorry you're stupid.

******************
Sam: Mom, teacher was asking me today if I've any brothers or sisters who will be coming to school.
Mom: That's nice of her to take such an interest, dear. So what did she say when you told her you're the only child, my dear?
Sam: She just said ... 'Thanks goodness!'

******************
Sam: Dad, can you write in the dark?
Dad: I think so, what do you want me to write?
Sam: Your name on my report card.

[小游戏] 大小串串烧·单机版

steven — 2007-03-01 14:16

游戏名称：大小串串烧[单机版]

游戏图片：

下载地址：http://www.vdisk.cn/API/fileq.php?sid=2209612.1203834170.-538153610

风险提示：休闲娱乐，但千万不要沉迷。[我的最高分：18020分]

吴宗宪经典语录

steven — 2007-03-01 01:55

问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！
（被问女艺人尴尬的笑ing）
自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。

一位MM现场表演扮鬼脸
吴：这就是你的才艺表演吗？
答：是的
吴：中国有句古话，女子无才便是德，这是位很有德的朋友！

恐龙被强奸是一种福利~~

我的一个朋友是混帮会的
为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他
都要忍不住摸摸他的头。。。

对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼

施明德呆了25年监狱
他说：看看他是不是手上都长老茧了...

请挺胸！
啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）

人家的第一次，就是在半推半就的情况下。。。。。。。。。。。。。

非常大男人主义，“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大。我比你长，是说我们的节目时间很长。

我平生最恨两种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...

要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!!
其中辣字还可以换成别的!!!

商女不知亡国恨
妓女不懂婚外情

对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”

跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫.."哇！！好大两颗图钉阿！！”

下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~

她自己是平原，还骂她是洗衣板！！

有答案嘛？说出来给我们笑一笑嘛！

阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）

台湾人一般只认识6种旗
青天白日
五星红旗
星条旗
米字旗
膏药旗
还有棒子的八卦旗
一般人连法国意大利德国这些国家的都不知道的~~~

陈xx做嘉宾的那集我猜:她回答了很多问题(jacky有意帮她的说),当其他嘉宾提出不满时,他说:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向柳翰雅)对不对阿雅?

97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽
“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后————”
蓝心湄窃喜
“息影之后————“
当吴佳丽说道自己还是单身时
”恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶————？“

某期关于公车****的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing。。）：“好爽啊，好爽啊。。。” -_-b

想告我，进广告。

阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：听啊，有回声～

男人不醉，女人怎么有小费？
女人不醉，男人怎么有机会？
女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？
和JACKY一起久了，难免会怀孕的麻

AV女“男人脱有看头么？”
宪：“有阿，有看到头阿”

jackyshoe里面搞笑的就是来宾说到keyword,几个就开唱：
1.'我听说’ ，我听得人家说，桃花江是美人窝
2.'嫂子’ 嫂子卖饺子，皮薄馅多滋味好，汉子吃饺子，嘴里面吃的是饺子，心里面想的是嫂子
3.'老外’，天天3餐在外，人人叫我老外，老外老外老外，吃到落塞落塞

6.29的我猜
一个女嘉宾身材好mimi大
吴叫她站起来：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉

吴：内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
吴：你不受影响，还没有下垂的问题

吴：‘我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦’
还有次陈孝萱去我猜，他和（忘了是小S还是阿雅了）说，你不要帮外人嘛（指陈孝萱）对曰“啊？？孝萱是外人？？”吴曰“不，她是内人”。。。

广告过后他妈马上回来。。。。

打快一点嘛，快打一点嘛，都一点了还不快打！

“周日八点党”，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了！”

吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩~~~~~~~"
吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩（小S附和）~~~~不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~（装作小声的对旁边主持的ASOS说）说她没什么胸部还出写真集~~~~"
林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！！！！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
大S（笑）：“我没有~~"

采访中国娃娃时说：“大错特错，不要来，污辱我的鸡。“当时昏倒

你最喜欢你身体的哪个部分
眼睛
哦，为什么呢？
因为~~因为我眼睛很圆~
啊，你有见过方形的眼睛吗？

有一次，吴宗宪和康康说徐怀钰暗恋康康，只是因为徐怀钰有首歌里唱到“call me call me kangkang......"

记得我猜有一集里有交大水果MM的
那女的真PL啊宪哥就问他你有没有崇拜的偶像啊
比如说艺人之类的最好出过个人专集
会写歌主持节目
拍过电影皮肤黑黑的
然后开始暗示对方（他想说的是自己
哪知道那水果MM说：小黑（柯受良）

吴和小S表演，（悠扬的BGM想起）
吴（对小S）：XXX，你看今夜月色皎好……（小S一幅陶醉的样子……）
吴：《本草纲目》有记载，“羊奶性甘淳，多喝易泻肚……”
周围人倒……

在那期AV节目里：黄医师讲色情和情色的区别大概整整5分钟，吴宗宪说：听了黄医师的讲解，我想各位观众对于色情和这个情色，诶，有了更加模～糊～的了解。（观众和黄医师暴笑）

记得宪哥讲到木兰为什么能女扮男装代父从军时说"那是因为(阿爹无大儿)木兰无长胸"

有一次采访一MM，MM说曾经在泰国看过一个表演，就是用女人最隐秘的地方开瓶盖，吴立刻就说“这有什么，我上次看的一个，一颗钉子订在地上，那女的一劈腿就去拔....就是后来没拔起来

A story about pregnancy...

steven — 2007-02-28 01:16

An eighteen-year-old girl tells her Mom that she has missed her period for
two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a
pregnancy kit.

The test result shows that the girl is pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this
to you? I want to know!"

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari
stops in front of their house; a mature and distinguished man with grey
hair, impeccably dressed in a very expensive suit, steps out of the car
and enters the house.

He sits in the living room with the father, the mother and the girl, and
tells them, "Good morning, your daughter has informed me of the problem.
However, I can't marry her because of my personal family situation, but
I'll take charge."

"If a girl is born, I will bequeath her two retail stores, a townhouse, a
beach villa and a $2,000,000 bank account.

If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $5,000,000
bank account.

If it is twins, a factory and $2,000,000 each. However, if there is a
miscarriage, what do you suggest I do?"

At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly
on the man's shoulder and tells him:

"Then you try again...!"

注：用颜色标注出来的地方是大家需要学习的语言点。

[图]上下桥坡要注意女人

steven — 2007-02-27 14:16

原文应该是要注意“安全”。

注：本图片来自新闻晨报。

可怕的翻译[图]

steven — 2007-01-21 00:51

让人啼笑皆非的留言

steven — 2007-01-16 16:17

给刻薄的老公：
　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

给异想天开的毛同学：
　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
　　———给你打0分的老师留

给没有口德的弟弟：
　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
　　———想把你吊起来打的姊留

给路边卖山鸡的小贩：
　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　———只想买山鸡而不想受污染的人留

给古装剧看太多的老公：
　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留

给天才老弟：
　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

给弟弟：
　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
　　———忽喜忽悲的姊姊留

给信佛但无爱心的妹妹：
　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
　　———血流成小河的断指姊姊留

给成语会太多的妹子：
　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　———认为答案是3.5的姊留

给异想天开的学生：
　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
　　———认为你该更用功的历史老师留

给想像力特强的亮：
　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　———自信心受创的毛毛腿留

给在公车上遇到的辣妹：
　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
　　——一个差点当做公车拉环的小学生留

最强的中式英语

steven — 2007-01-16 16:15

we two who and who？
咱俩谁跟谁阿

how are you ? how old are you?
怎么是你，怎么老是你？

you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！
你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！

hello everybody!
if you have something to say,then say!
if you have nothing to say,go home!!
有事起奏，无事退朝

you me you me
彼此彼此

You Give Me Stop!!
你给我站住！

know is know noknow is noknow
知之为知之，不知为不知…

WATCH SISTER表妹

dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’’son can make hole!!
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！

American Chinese not enough
美中不足

heart flower angry open
心花怒放

go past no mistake past
走过路过，不要错过

If you want money,I have no; if you want life,I have one!
要钱没有，要命一条　

I call Li old big. toyear 25.
我叫李老大，今年25。

you have two down son。
你有两下子。

雇主 how much do you want a month?
保姆：800 yuan, eat you, sleep you
——800块，吃你的，住你的

as far as you go to die
有多远，死多远

Last：If feel strong ,brothers and sisters,hold a person place——hold!
——最后：觉得强的话，兄弟姐妹们，捧个人场——顶！

小女人日记

steven — 2007-01-09 23:08

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！！好冷~！”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时，听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，kiss一下！。”我又好气又好笑~！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：“怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。”老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩,这个小伙子还是挺帅的……”

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”……第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯（灯的开关离床有一定距离），关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，（夜视视力很好哦），却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼?低iq。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！！”哎呀，甜蜜死了！！

昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀~，是小强~，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说：“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……

口误

steven — 2007-01-09 22:50

第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）”
~~·#￥**......

第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！”
小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......”：（

第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......”（注：“犊子”在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-

第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......”
我和我妈皆笑倒。

第五个：
有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......”
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”
吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

第七个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神......”
从此以后终身被剥夺政治发言权利。

第八个：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是共产党来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！”可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗：“小疯子，你香啦？！”

第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪....（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔....
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

第十个：
全体起立！奏国旗，升国歌...

第十一个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子......”然后很聪明地刹住了闸。

第十二个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。

第十三个：
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

恐怖的日记本

steven — 2007-01-09 22:42

老熊要写日记，发现日记本已经用完了，他就想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了，他骑着脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊，他就进去了，看到一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元。”

老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

老板说：“没关系，就算你50元好了。”

老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

老熊说：“嗯，我知道了。”

老熊把日记本买回家，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上，他想先洗个澡再出来写日记。洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被吹开了。恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

(请往下拉)

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.................再拉...
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继续拉....
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快了，再拉一点...
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可以了，最后还要拉一点点...
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最后一页写着-------定价：3 元

孔夫子印名片

steven — 2007-01-09 22:38

孔子收到美国「世界汉学国际研讨会」的请柬，邀他在开幕典礼后作专题演讲，十分高兴，准备先去印一盒名片。文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，对孔子说：「英文的一面，不知该怎么称呼？」

「不是有现成的Confucius吗？」孔子反问。

「那是外国人对您老的尊称，『孔夫子』拉丁化的说法。」老板笑笑说，「您老不好意思自称『孔夫子』吧。」

「那倒是的，」孔子想到自己平常鼓吹谦虚之道，不禁沉吟起来。「那，该怎么印呢？」

「杜甫昨天也来过，」老板说。

「哦，他的名字怎么印的？」孔子问。

「杜先生本来要印Tu Fu」老板说。

「我一听，说，不好，太像『豆腐』。

杜先生说，那就倒过来，叫Fu Tu好了。我说，那更不行，简直像『胡涂』！」

「那怎么办？」孔子问。

「后来我对诗圣说：『您老不是字子美吗？子美，子美……有了！』

杜甫说：『怎么有了？』我说：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」

孔子笑起来，叫一声「妙」！

「其实韩愈也来过，」老板又说。

「真的呀？」孔子更好奇了。「他就印Han Yu吧？」

「本来他要这样的，」老板说。「我一听又说不行，太像Hang you了。

韩老说，『倒过来呢？』我说，You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了。」

「后来呢？」孔子问。

「后来呀，」老板得意洋洋，「还是我想到韩老的故乡，对他说：『您老不是韩昌黎吗？』他说『是呀』。我说就印Charlie Han好了。」

「太好了，太好了！」孔子笑罢，又皱起眉头，说，「他们都解决了，可是我到底怎么印呢？」

老板想了一下，叫道，「有了！」

「怎么啦？」孔子问。

「您老不是字仲尼吗？」老板笑道。

「对呀，」孔子满脸期待。

老板大叫：「就印Johnny Kong好了！」

不久那家文具店国际闻名。大家这才发现，那老板原来是诸葛亮。

孔子开补习班

steven — 2007-01-09 22:32

孔子是世界上第一个开补习班的人！

不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了。
＄30 三十而立…交三十两者只能站着听课！
＄40 四十不惑…交四十两者可发问，直到你没有疑问！
＄50 五十知天命…交五十两者可知明天小考之命题！
＄60 六十耳顺…能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺！
＄70 七十从心所欲…上课要躺要坐或来不来，都随你！

考试天才

steven — 2007-01-09 22:29

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题申论题…

题目是这样的「什么是勇气???」

就当大家拼了命在想怎么写时~~~~

有个同学交卷了~~~他不是没写喔!

不过他写的只有五个字「这就是勇气…」绝吧！

~~~~~老师给了他满分

不过更绝是在后头…到了期末考~~老师依然是只考一题

这次的题目是「这就是题目，请作答」

这题目怪吧~~~~大家依然不会写~~~不过那个学生很快就交卷了

~~~~~这次他又写什么咧????他写「这就是答案，请给分…」

老师气不过就恼羞成怒的叫：「死囝仔，给我过来，

我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…」

老师：「你的头发有几根？」同学：「一亿两千万三千六百零一根」

老师：「你怎么知道？」同学：「这一题不用回答」

期末考他又得了满分!!!

考验

steven — 2007-01-09 22:24

我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。

现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的ppmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。

直到哪一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。

门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。

这个故事告诉我们的是：

把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

传呼机的故事

steven — 2007-01-09 22:07

一天一个男孩送给他的女朋友一台汉显传呼机，温柔的对她说：我以后再也不怕找不到你了。女孩调皮的说：“如果我离开这座城市，你就呼我不到了。”男孩得意的摇摇头：“我可是办了漫游的，无论你走到哪里我都会呼到你。”

女孩问他传呼号是什么，男孩说：“这是爱情专线，号码不公开。”

从此女孩每天都把它带在身边，一刻也不离开。

在一个阳光明媚，让人有一份好的不得了的心情的周末，女孩只留了一张字条给父母，坐上汽车奔向邻近的县城玩，但是没有人知道女孩正走向一场灾难……

女孩在县城玩了一天，拖着沉沉的脚步找到了一间带淋浴间的小旅馆。一走进房间，女孩迫不及待的走进浴室，想洗去一身的疲惫。当女孩正准备脱衣服的时候，脚下一阵晃动，她急忙扶住一根铁管，心想错觉吗？但是当第二次晃动，女孩知道这不是错觉。跟随第二次的晃动中还带有急促和沉闷的断裂声，女孩的全身开始颤栗，她知道可怕的地震来了，随着第三第四次的更加猛烈的震动，无边的黑暗和无边的恐惧把女孩紧紧的包裹起来。

女孩像一只受伤的野兽，拼命放声号叫，拼命的拍打、撕咬浴室的门板。然而一切都是徒劳，女孩无力的蜷缩在阴凉冷漠的地上。不知过了多久，忽然腰间一阵颤动，是呼机。女孩匆匆的摘下它，在黑暗中摸索着按到了键，即看到了绿色的光芒：

“林先生请你七点钟到老地方见面。”读着这句话，女孩的泪水又一次涌出来，滑过嘴角，咸涩涩的。想着电话那边的他，女孩又再一次尝试着走出困境，但是是再一次的徒劳与绝望。女孩跌坐在地上，把自己缩成一团，眼睛盯着呼机的屏幕。不知过了多久，女孩睡着了，又不知过了多久，呼机再一次在女孩的手中颤动了：

“林先生问你在哪里，请速回电话。”女孩再一次的流下眼泪，我想告诉你我在哪里，但是我办不到啊。渐渐的女孩平静了下来，面对无法挽回的死亡，女孩不知道自己还能做什么。

呼机第三次震动：“去了你家，看到你留下的字条，请火速回家。”女孩的心又开始躁动。

呼机第四次震动：“我听到广播，知道你那发生了什么，相信你此时正拿着呼机读我的话，我们很快会见面的。”似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过。女孩期待呼机第五次的震动，此时的呼机成了他生命唯一的寄托。时间一分一秒的过去了，呼机像一个疲惫的孩子一样睡着了。

终于第五次的震动来了：“我去找你，车不通，想尽各种办法，还是无功而返。我相信你不会出问题的，你是一个聪明又好运的女孩。我等待你的归来！”

第六次，第七次……女孩在男孩一次又一次的传呼中度过了一个又一个恐惧与绝望的时刻，不知不觉已经两天两夜了。死亡的阴影越来越紧的箍住女孩的全身，仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条黑色的巨蛇一口一口贪婪的吞噬。

女孩觉得自己快不行了，连哭泣的力量都没有了，她的思想开始混乱，感觉自己在往下沉，就在沉到底的时候，呼机第三十八次，也许第四十八次，五十八次震动起来，那震动像磁铁一样，牢牢的吸住了女孩体内残余的所有能量：

“我们什么时候结婚？举行哪些仪式？从现在开始我们分别设想一下，日后评选出最佳方案。”

结婚，婚礼，实在是太诱人了，女孩陷入了遐想之中。海底婚礼，象鱼一样自由自在穿梭在海洋世界；跳伞婚礼，与白云并肩飞在空中……

女孩再一次振作起来，是啊，人生那么美好，又有多少美好的人生在等着我呢。

第六十次，第六十一次……男孩一次又一次的向女孩传呼，一次又一次的给女孩注入生命的活力；一次又一次的把女孩的生存信念从死亡的道口拉回。

度过了漫长的四个昼夜，女孩获救了。当他看到男孩惨白的脸，火一样的眼睛，一下子明白了世间最为珍贵的就是爱。女孩在担架上轻轻的拉着男孩的手，柔柔的说：“我是你今生的新娘。”

这个故事告诉我们一件很重要的事…………

电池一定要用金霸王的。

经典但是惊人的东西

steven — 2007-01-09 21:48

　　◎虾米的心脏在头部。
　　　
　　◎猪无法看到天空。

　　◎老鼠和马不能呕吐。

　　◎据说猫的尿液是夜光的。

　　◎世界人口 50％的人从来都没有接过电话。

　　◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。

　　◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。

　　◎“sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick”是英文中最难以发言的一个句子。

　　◎打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定也会把你的眼球给一起打出来。

　　◎如果你打电话超过一个小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概 700 倍左右。

　　◎打火机是比火柴更早发明出来的。

　　◎找情人的广告中，有 30％是已婚者发布的。

　　◎据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入 70 多种虫子和和 10 多只蜘蛛。

　　◎据说，70％的看过这个文章的人，都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头舔自己的手肘。

金庸笔下的女孩的等级

steven — 2007-01-09 21:46

小龙女是个不食人间烟火的小mm——文科大一女生
任盈盈是个用情专一的女孩——文科大二女生
岳灵珊是个有才有貌有人追但爱情不得志的女生——文科大三女生
周芷若是个有理工科头脑的女生——理工科大三女生
赵敏是个极其狡猾的女生——理工科女硕士
黄蓉是个知道很多中国古代数学知识的小精灵——理工科直攻博女生，后又辅修医学专业
阿紫是个虐待狂——理工科女博士
李莫愁是个心理变态的女人——理工科女副教授
灭绝师太是个没有女性特征的中性人——理工科资深女博导后来被评为院士

大家都来练舌头

steven — 2007-01-09 21:19

1,2,3大家一起来锻炼一下你的口条哦~^_^

今天开始玩舌头：看看你的舌头等级　　
1、初入江湖：化肥会挥发　　
2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑　　
3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑　　
4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花　　
5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花　　
6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰　　
7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

访问美国回来才知道美国比中国差多了……

steven — 2007-01-09 18:23

访问美国回来才知道美国比中国差多了。

中国几乎人人有自行车，每一家都有好几辆，自行车在中国只要二百多元，马路上还有专门的宽敞的自行车道。而在美国，一辆自行车要卖七八十美元，折合人民币要600多元，一般人都嫌贵，所以在美国骑自行车只是闲人的运动。而专门的自行车道只能在极少数的公园里才有。　

中国的电视，一般人家里既能收到中文台，也能收到英文台（如cctv4和cctv9），而美国的主流电视如cnn等却只有英文台。中国的电视台之间互相协作，有统一的播出口径，而美国的电视台之间往往各说各辞，让观众不知所从。

中国每年有很长的休假，逢重大节日如国庆五一都放假七天，平常工作也用不着这么紧张，上班时间看看报纸出去办个事什么的大家都能互相理解，下了班一起打打麻将也很有情调。在美国，人人一早忙到晚。挣点钱还要交税。当公务员的就那么点死钱，连个灰色收入也没有。　　

在中国，在公共场所吸烟，自由自在的聊天，吐痰都很方便，根本就不会有人说你，偶尔顺手拿点什么，不小心破坏点公物，警察也不会来管你。在美国闯个红灯还要上法院，烦都烦死了。　　
在中国谁钱包里没几个闲钱？在美国你打开10个人的钱包，有6人除了几张塑料卡外身无分文，有两个人有但有只有区区几块，还是预备给别人作小费的。　

在美国小孩子很容易接触到有害的信息，特别是通过互联网。值得庆幸的是，美国不象中国那样遍地是网吧，否则很难想象美国会堕落成什么样子。在中国，我们有专门的网警负责把关，过滤有害信息，所以不存在上述问题。

在中国你想搞个文凭什么的很容易，象领导干部比较忙的，一般让所在单位交几千块钱，也不用麻烦什么考试，过两年就可以领证书了。如果你要急用也方便得很，随便找个电线杆，照着上面的号码打个电话，两天之内就搞出来了，价格也不贵。在美国，你随便读个学位还不得花几万美金？到时还不一定毕业得了呢。

还有呢，在美国你想买个dvd，还不得10多美金，折合人民币八九十块呢。在中国，电子市场上4元人民币什么软件电影随便拿，一张盘上还好多软件，好几部电影呢。中国人每家都有vcd机，而一般美国人家里根本买不起vcd机，往往家里摆的是录像机，dvd机。　　

再说说车的问题，美国车大多死笨死笨，耗油，所以日本车在美国占了很大市场。象夏利这样轻便的车在美国根本就没法生产，可能中国对美国限制出口的缘故吧。

在美国，除了计算机等一些技术层面比较低的东西，大部分高科技产品如玩具，鞋子，茶杯等大量的生活日用品都来自中国。这些东西在美国往往由商家通过rebate的方式派送，也算中国人民救济穷苦的美国人民的一种形式吧。　　

我们也请那些准备反驳这篇文章的人先想一想：你在中国每一个中等的城市都能吃到正宗的麦当劳，你在美国是不是每一个中等城市都能吃上正宗的羊肉泡馍，或是西湖醋鱼，或是北京烤鸭呢？

还有，美国有胆上三峡工程吗，美国有胆搞南水北调吗？让小布什花几千亿庆祝美国国庆试试？这完全是我们国力的体现。中国可以下岗几千万人，中国垮了吗，没有。换在美国，弄个几千万人下岗，再搞个几亿农民进城试试，还不得把布什撕了。

中国简史

steven — 2007-01-09 18:20

中国简史
盘古说：我开；
女娲说：我补；
共工说：我撞；
神农说：我尝；
精卫说：我填；
夸父说：我追；
后羿说：我射；
嫦娥说：没射着！

黄帝说：我们做什么；
尧说：我让；
舜说：我也让；
禹说：咱爷们怎么办？
启说：让他们球！

干将说：我铸；
专诸说：我舞；
荆柯说：我刺；
赢政一躲：没刺着……

始皇说：我修；
姜女说：我哭；
陈胜说：有种；
项羽说：我举；
刘邦说：我斩；
秦亡了……

孔子说：我仁；
孟子说：我义；
老子说：我无为；
庄子说：我逍遥；
韩非子说：把他们全抓了。

张良说：我出谋划策；
韩信说：我统帅三军；
萧何说：我运筹帷幄；
高祖说：老婆，怎么办；
吕后说：全喀嚓了。

文景说：我治；
武帝说：我兴；
光武说：我中兴；
献帝说：我说了不算。

张骞说：我通；
班超说：我也通；
苏武说：通个屁！

卫青说：我打；
霍去病说：我也打；
李广说：我还打；
昭君嫣然晕笑，遂天下太平。

董卓说：我势大；
吕布说：我人帅；
貂婵说：你们俩谁厉害。
董卓完蛋了。

曹操说：快帮我脱鞋迎老许；
刘备说：快给我牵驴来访诸葛；
孙权说：周郎自有妙计安天下；
周瑜说：加油，烧死老曹；
诸葛说：天下三分，人人有份；
司马昭说：向刘备同志学习；
晋开始了。

司马迁说：要想成功，不怕被宫；
班固说：我要出书；
司马相如说：一首赋稿费一千；
曹操说：抄家伙我要赋诗；
曹植说：命题作文有何难；
孔明说：我要写道动员令；
陶潜说：你们累不累呀。
遂卷铺盖回家了。

朱温说：我同花顺；
萧道成说：我一条顺；
陈霸先说：重新洗牌……

杨广说：去扬州观花；
李渊说：消来公费旅游；
李世民说：魏征，你的意思；
李治说：老婆，你的意思；
武则天说：那还不如我说了算；
薛刚说：反了你了！

骆宾王说：鹅肥；
王勃说：情深；
李白说：酒美；
王维说：景幽；
孟浩然说：风流；
杜甫说：屋漏；
白居易说：抱想琵琶唱OK；
李商隐：我没话说了。

柴荣说：三武废费有我一份；
赵匡胤说：今年流行黄袍子
寇准说：带上瓶醋谈判去；
李刚说：保家卫国；
徽宗说：没保成；
钦宗说：我想回家；
金兀朱说：没门……

赵构说：把姓岳的抓了；
岳飞说：我有何罪？
秦桧说：也许有……

陆游说：我要死了；
文天祥说：死得好，我为你喝彩！

完颜说：金大；
耶律说：辽大；
成吉思汗说：大你个球！
忽必烈说：亚欧大陆我说了算……

朱元璋说：高筑墙；
建文帝说：孙承祖业；
朱棣说：我找我爹；

严嵩说：清史留字；
崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了……
李自成说：歇会，找个小姐来；
吴三桂说：敢泡我老婆；
皇太极说：三桂是个好同志。

顺治说：爱江山更爱美人；
康熙说：江山好管儿子难教；
雍正说：说我狠，我就狠给你们看；
乾隆说：我爹是谁；
嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产……

施耐庵说：天罡盖地煞；
罗贯中说：曹刘震河腰；
吴承恩说：全盘西化；
曹雪芹说；读书人的事能算淫么；
蒲松龄说：我是另类我怕谁？

林则徐说：我销；
洪秀全说：我反；
康有为说：我变；
孙中山说：看我的。
慈禧说：木偶戏你当好演呀；
李连英说：有奴才伺候；
李鸿章说：九亿白银，小意思；
袁世凯说：窃国者为诸候？
蒋介石说：娘希匹，攮外必先安内

不同国家的人在森林里遇到一头野猪

steven — 2007-01-08 17:50

三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会研究和制定详细的杀猪方案。
第二天，他们会按照方案组织、实施猎杀。
第三天，他们会吃掉野猪，然后默默地离开森林。
直到数年以后，人们才会发现森林里少了一头猪。

三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会立刻扑上去将野猪轮奸。
第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。
第三天，他们会编写一本教科书，题目是：“帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土”。

三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。
第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，后果不堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之灾。
第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。

三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会打听美国人对野猪的看法和态度。
第二天，他们向世人宣称，坚决支持美国人的决定。
第三天，他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋，然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉。

三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。
第二天，他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。
第三天，剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。

三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。
第二天，年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署，并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言，做到深入领会、彻底掌握大会精神。
第三天，通知各大媒体进行报道，报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。
数天以后，人们在森林里发现了三个饿死的中国人。

当女人的裙子被刮开后

steven — 2007-01-07 23:22

日本东京。 　　
在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。　　
日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

美国纽约。 　　
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。　　
美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。　　

法国巴黎。 　　
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。　　
法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……
　　

英国伦敦。 　　
在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。　　
英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Taxi，安全的把她送到家，又换了一件裙子。　　

中国重庆。 　　
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。
重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：“你这个宝器！敢吃老娘豆腐，跟我见110去……”

读解女性语言

steven — 2007-01-07 23:02

不行 = 行
行 = 不行
也许 = 不行
你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点
对不起 = 是你对不起我
你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了
我们需要※※ = 给我买※※
这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧
随便，我才不会管你 = 你敢
我们应该谈谈 = 听我发牢骚
算了，接着做你的事吧 = 不许做
你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡
这厨房不大好用 = 我要新房子
换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具……
你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件
还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视

Stupid Questions and Smart answers

steven — 2007-01-05 13:13

Girlfriend : And are you sure you love me and no one else?
Boyfriend : Sure! I checked the whole list again yesterday.

Father : Abraham Lincoln studied very hard at your age, Son.That is why he could be a great person.
Son : But Dad, he became the President of the United States at your age (52 years old)!

Teacher : Which is more important to us, the sun or the moon?
Pupil : The moon.
Teacher : Why?
Pupil : The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it.

Teacher : What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Pupil : A teacher.

Waiter : Would you like your coffee black?
Customer : What other colors do you have?

My father is so old that when he was in school, history was called current affairs.

Teacher : Sam, you talk a lot.
Sam : It's a family tradition.
Teacher : What do you mean?
Sam : Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher.
Teacher : What about your mother?
Sam : She's a woman.

Tom: How should I convey the news to my father that I've failed?
David : You just send a telegram : Result declared, past year's performance repeated.

Teacher : Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him, what virtue would I be showing?
Student : Brotherly love.

Teacher : Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?
Sam : No sir, I don't have to, my mom is a good cook.

Patient : What are the chances of my recovering, doctor?
Doctor : One hundred percent. Medical records show that nine out of ten people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've treated.The others all died.

Teacher : Can anybody give an example of "Coincidence"?
Student : Sir, my Mother and Father got married on the same day and at the same time.

Teacher : George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him?
Student : Because George still had the axe in his hand.

小学生都用过的句子（转贴）

steven — 2007-01-04 12:57

1.同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了。。。。。（用于描写大扫除之后）

点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：嘿嘿，终于有玩的时间了


2 "小朋友，谢谢你，你叫什么名字 "" 我叫红领巾 "

点评：此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌，说实话，真想抽死这个小朋友


3 小明，小红，小刚，小李.......小 X......

点评：中国人也就这名字了？

　　
4 某位哲人说" 失败乃成功之母"....... 　　

点评：我到现在都不记得这位老大是谁

　　
5 红领巾是用革命烈士的鲜血染红的 ... 　　

点评：突然想起原来不带红领巾而被校园纠察队逮住一事，后来还被迫写检讨，现在想起来，要多 SB有多SB，真纪念烈士，心里记得就 OK 了，用的着搞的跟宗教一样，挂个十字架在门上？人家还只挂在门上，咱们直接就逮在头上

6 教室里静得连掉根针都能听见　　

点评：我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划老兄估计小时候没少用这种句子
　

7 秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第 N届运动会　

点评：我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么


8 时光如水，岁月如梭　　

点评：再加一句" 光阴似箭 "，省的以后凑字数凑的头大


9 自改革开放以来　　

点评：小学生晓得个屁的改革开放
　

10 我们一定要好好学习，为社会和国家作出贡献

点评： ●●●●，凑字的好句子（不文明手势偶打了马赛克）　
　

11 自己动手做的饭菜就是香。。。　　

点评：我记得这是小学四年纪的作文，叫什么《我亲手 XXX》，反正就是亲手干的一件事
　　

12 看着妈妈头上的白发…… 　　

点评：妈，对不起了，儿子不孝，您那年不过三十多岁，那来什么狗屁的白发 ――――――――儿子也是被逼的
　　

13 　烈士们抛头颅洒热血才换来了今天的幸福生活　　

点评：没觉得多幸福
　　

14 在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了 XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天 ~~！　　

点评：春游　
　

15 最 XX的一件事（作文题目）　　

点评：我敢打包票，90%的大陆学生开头都是" 每当我看到XXXX 的时候，就XXXX"


16 夜深了，我路过的老师的窗户，看到老师还在批改作业　　

点评：我一教小学的同学告诉我，小学那点东西，三下五除二就批改完了，还深夜呢，这老师多半自己都不会　


17 爸爸是辛勤劳动的

    妈妈是温和善良的

　哥哥姐姐是勤奋学习聪明懂事的

　弟弟是调皮的

　妹妹是可爱的　　　　

    爷爷奶奶是慈祥爱讲故事的

　老师是工作负责容易病倒的   　　

点评：五好家庭
　　

18 作文里：" 爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说： "孩子，你要好好读书啊，将来做一个对祖国对社会有用的人 ……" 　　

点评：现实中，爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说： " 孩子，你要好好读书啊，以后要当大官，发大财

超强的女生的结婚誓词

steven — 2006-12-28 20:51

奉天承运，天帝昭曰。因XXX寡言木讷，不善言辞，时有受人欺凌之嫌，朕怜此人生性忠厚，心胸宽广，为人诚恳，必将福报不浅，且观其面相有百年寿禄。特遣朕之千金爱女，善言娇媚可人儿一名下凡，陪同左右，为其终生伴侣，势必为官人日日扫榻，温柔以待，举案齐眉，夫唱妻随。并于十月后附赐白胖小儿一名，为天公文曲星转世，落地成言，聪明伶俐，前途似锦。接旨后，XXX应对朕之爱女宠爱有加，温柔呵护，真诚以待，终身不得欺骗，不得贰心。如有违者，朕将令爱女化身河东狮子，夜夜咆哮之，XXX谨记。钦此。

经典爱情对白

steven — 2006-12-28 18:42

GMAT班的同学，还记得我上课讲的系统漏洞吗？要善于利用系统漏洞喔！

佯装问路
　　
　　男:“我可以向你问路吗？”
　　女:“到哪里？”
　　男:“到你心里！”
　　
打电话
　　
　　男:“小姐可以借我五元吗？”
　　女:“你要做什么？”
　　男:“我要打电话给我妈，说我今天看到了一个绝世大美女！”
　　
第二幸福
　　
　　男:“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人！”
　　女(装可爱貌):“为什么不是第一啊？？？”
　　男(浅浅地微笑):“有了你……我就是最幸福的人！”
　　
美女微笑
　　
　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
　　女（微笑）：“真讨厌！”
　　
我的工作
　　
　　男生深情地凝望着女生，等待对方发问。
　　女：“你发什么呆呢？”
　　男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作！”
　　
跑步很累
　　
　　男:“你的腿一定很累吧！”
　　女:“为什么？”
　　男:“因为你在我脑海中跑了一整天了！”
　　
流口水
　　
　　男:“今天的雨真大！”
　　女:“是啊。”
　　男:“那是老天因对着你而流囗水。”
　　
天堂制造
　　
　　男生翻看女生衬衫的标签。（注意：必须和对方很熟，否则……）
　　女:“你在做什么？”
　　男:“想知道你是不是天堂制造的！”

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主题：《河东狮吼》

从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了

主题：《我的野蛮女友》

第一、不要叫她温柔。　
第二、不要让她喝三杯以上，否则她会逢人就打；　
第三、在咖啡馆一定要喝咖啡、不要喝可乐或橙汁；　
第四、如果她打你，一定要装得很痛，如果真的很痛，那要装得没事；　
第五、在你们认识的第一百天，一定要去她班上送一支玫瑰，她会非常喜欢；　
第六、你一定要学会击剑，打壁球；　
第七、要随时做好蹲监狱的思想准备；　
第八、如果她说她会杀了你，那不要当真，这样你会好受些；　
第九、如果她的鞋穿着不舒服，一定要和她换鞋穿；　
第十、她喜欢写东西，要好好地鼓励她。

周星驰经典台词在生活中的应用

steven — 2006-12-28 18:26

晚上睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己的家乡时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当对别人佩服得五体投地时说：“我KAO ！I服了You！”
当休息时被别人吵到了时说：“我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！”
当走在街上听见有陌生人和你打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当别人听不懂你说的是什么时说：“凭你的智慧，我很难跟你解释！”
当严重瞧不起别人时说：“屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！”
当女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当一个喜欢你而你不喜欢她的人问你理由时说：“我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。”
当见义勇为被人们夸奖时说：“除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。”
当看不惯别人的发型时说：“剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看她的发型，完全不配合她的脸型，脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！”
自嘲的时候说：“命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，有人长的那么丑却不掉头发。”
看到街上有小孩子随手乱扔垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
面试没通过时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
天气转阴时说：“好大的棉花糖！！”
碰到电闪雷鸣要下雨的时候说：“小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！”
当别人酒后抱怨自己怀才不遇时安慰他说：“怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。”
当对别人的纠缠不耐烦时说：“你快点回火星吧，地球是很危险地。”
当对别人说的话不满时说：“喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！”

老婆使用说明书

steven — 2006-12-28 18:00

　　
【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或夫人；古称内人，现亦可叫爱人。
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物。
【性状】本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为粉底、口红等化妆物，除去后呈浅黄色，外观与除去前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现发胖、起皱等现象，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症及传宗接代等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】口服兼外用，一次限一片。对无效者，可暂时停用并向婚姻专家咨询，或间隔一段时间后重复使用。
【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，细心观察有无不良反应，如有必须马上停止服用，没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯，会使疗效更佳。
【规格】通常为45千克至55千克，特殊情况下亦有例外。
【贮藏】常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。贮藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。
【包装】各种纤维类时尚衣饰，并随季节变化随时更换。
【有效期】视满意程度而定，最长可达一生；最短，三两天也可能失效。
【批准文号】正式批准文号见结婚证书内页。
【生产企业】岳父岳母。
【禁忌】无论什么时候，都不能说不漂亮；
【特别提示】
一、未婚男性请在服用前仔细阅读本说明书并按说明书规定或在婚姻专家指导下使用。
二、对本品过敏者忌用。
三、正在服用其它类似药物且尚未停用者禁用。
四、本品为非处方类药物，但在登记购买前需出示若干有效证件。
五、请将本药品放在儿童不能接触到的地方

加菲猫语录（2）

steven — 2006-12-26 14:36

“现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。
今天我要做俯卧撑！……今天先俯卧，明天再撑。
真不愿意起来，尤其我还病了，可我还得带病坚持吃饭。
嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。或者说，没有好吃的东西很可怕。
今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24……121.6天……5月3日叫我起床！
我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。
狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。
球状也是身材。
今后我永远不做对不起欧迪的事，……也许，也许不是永远。
失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。
“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。
这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。
除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。
我的体重是我自己的事。
我每天只吃四类食物：早饭、午饭、晚饭和零食。
我并不是每次吃完饭就看电视，有时我边吃饭边看电视，生活中有些改变会增加乐趣。
学的越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少；为什么学来着。
上帝决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给你留了余地。
努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。

满城尽报新东方（视频flash）

steven — 2006-12-25 23:38

史上最恐怖的12个英文单词

steven — 2006-12-21 18:34

1,honorificabilitudinitatibus
这个字是由27个字母组成的。出现在大文豪莎士比亚的剧本「空爱一场」love's labour's lost里，意思是「不胜光荣」。

2. antidisestablishmentarianism

这个字是由28个字母组成的。根据范克和华格若尔斯编的「英语新标准辞」里面的解释，这个字的意思是「反对教会与国家分开学说」。它曾被英国首相格来斯顿william ewart gladstone，1809-1898引述过一次。

3. floccinaucinihilipipification
这个字是由29个字母组成的。「牛津英文辞典」里就有这个字，意思是「把某事的价值加以抹杀的行为或习惯」。

4. supercalifragilisticexpiadocious
这个字是由34个字母组成的。出现在一部名叫mary poppins的电影里，意思是「好」。

5. hepaticocholecystostcholecysenterostomy
这个字是由40个字母组成的。出现在高德编的「医学辞典」里，为一个外科术语，亦即在胆囊与胆管之间或肠子与胆囊之间接人工管子的手术。

6. pneumonoultramicyoscpicailicovolcanoconiosis
这个字是由45个字母组成的。出现在韦氏辞典第八版的版本中意思是「吸入硅酸盐细末或石英岩灰而形成的肺尘埃沉着病」。矿工特别容易得这种病。

7. antipericatametaanaparcircumvolutiorectumgustpoops of the coprofied
这个字是由50个字母组成的。有个图书馆的书架上，陈列着法国作家拉伯雷着的「葛甘塔和潘特古」故事系列。其中有一本，书名就是这个长长的英文字。

8. osseocaynisanguineoviscericartilagininervomedullary
这个字是由51个字母组成的。它是人体构造一术语，曾出现在英国作家皮考克thomas lovepeacock,1785-1866那本名叫headlong hall的小说中。

9. aequeosalinocalcalinoceraceoaluminosocupreovitriolie
这个字是由52个字母组成的。它是英国医学作者爱德华.史特罗哲dr edward strother，1675-1737创造的字，专用来形容英格兰格洛斯特夏布瑞斯陀这个地方的矿泉水成分。

10.bababadalgharaghtakamminarronnkonnbronntonnerronn-tuonnthunntrovarrhounawnskawntoohoohoordenenthurnuk
这个字是由100个字母组成的。就出现在爱尔兰作家乔埃斯james joyce,1882-1942作品finneganswake的扉页，象征，代表亚当和夏娃的堕落。

11.lopadotemachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotrim-matosilphioparaomelitokatakechymenokichlepikossyphophatto-peristeralektryonoptekephalliokigklopeleiolagoiosiraiosiraio-baphetraganopterygon
这个字是由182个字母组成的。它是从希腊字英译过来的英文字，源出自希腊喜剧作家亚里斯多芬尼斯aristophanes,448-385的剧本the ecclesiazusae中。它是指由剩余的菜和牛肉函煮而成的辣味食物。

12. 1913个字母，“色氨酸合成酶a蛋白质”（一种含有267种氨基酸酶）的化学名：
methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylpheny-lalanylalanylglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysylglutamyl-glycylalanylphenylalanylvalylprolyphenylalanylvalythreonylleu-cylglycylaspartylprolylglycylisoleucylglutamylglutaminylserylleu-cyllysylisoleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalanylgly-cylalanylasparthlalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphe-nylalanylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylprolylthreonyli-soleucylglutaminylaspfraginylalanylthreonylleucylarfinylalanylphe-nylalanylalanylalanylglycylvalythreonylprolylalanylglutaminylcystei-nylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleuoylisoleucylargi-nylglutaminyllysyhistidylprolylthreonylisoleucylprolylisoleucylgly-cylleucylmethionyltyrosylalanylasparaginylleucylvalylphenylala-nylasparaginyllysyglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanylth-rosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartyl-serylvalylleucylvalylalnylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamyl-serylalanylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucyla-rginylhistidylasparaginyvalylalanylprolylisoleucylprolylisoleucyl-phenylalanylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolyla-spartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutami-nylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonylty-rosylleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylalanyl-glutamylasparainylarginylalanylalanylleucylprolylleucylaspara-ginylhistidylleucylvalylalanyllysylleucyllysylglutamyltyrosylaspara-ginylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglgycylphenylalanylgly-cylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylala-nylisoleucylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucyl-serylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoieucylisoleucylgluta-mylglutaminylhistidylasparaginylisoleucylglutamylprolylgluta-myllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanyl-calylglutaminylprolylmethionlysylalanylalanylthreonylarginylserine

打个谜语说爱你

steven — 2006-12-21 17:21

一：天鹅飞去鸟不归，怀念昔日空费心，云开月下双匕影，水流几处又相逢，日落月出人倚月，单身贵族尔相随。（我不能没有你）

二：天鹅飞去鸟不归，良字无头双人配；受字中间多两笔（双木非林心相连），人尔结合就是自己。（我很爱[想]你）

三：青山寺上一丛竹天鹅还在鸟已去前尘往事以成空白云心中多条虹心中有情藏不住站在高处看远方称断人和有谁知（等我亲自说爱你）

四：天鹅湖边鸟飞绝白天相约解相思唯忘只得我关心双点齐把国玉移无奈如何人归去宝玉不见于谷外双思只在内心旁单身贵族尔相连（我的心只可容纳你）

五：天鹅飞去鸟不归，回峰山中我独醉。良辰(晨)美景斜眼看，孤独寂寞深深埋。日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪。此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。（现无法确定是那一条，答案都是一样的烂。说法一：我仍朝思暮想着你说法二：我一直在深爱着你更有趣的是说法三：我峨嵋派弃暗投明）

六:天鹅一出鸟不见一月有别心想你一个人在把心牵单身贵族已相连双匕割月旁边站树木靠土冲天跃水流几处又落天月里嫦娥口最甜 (我不能没有你杜鹃)

七: 天鹅飞去鸟未归，两木相连心相连，日去东海月归西，春季秋东是四季，良字无头死紧迫，您若无缘各自飞，丝线一家十一口，女氏出门何日归 (我想明年和你结婚)

八：情到浓时人憔悴，爱到深处心不悔，念你忘你都不对，宁愿伤心自己悲。不怨苍天不怨谁，人生不如梦一回，惯看花开花又谢，却怕缘起缘又灭。（青梅竹马,两小无猜）

九：心死两相依，知己所言真，人在尔旁站，饥饿去无食，故人想永共，还来还要走，至死都相遇。（忘记你我做不到）

十：天鹅独立鸟飞去，一月有别心想你，一个人在把心牵，单身贵族已相连，双匕割月旁边站，树林靠土冲天立，水流几处又在天，月里嫦娥口最甜。（我不能没有你杜娟）

十一：星星不见太阳光，永眠长逝莫悲伤，虚空极尽莫能计，每在心旁总情长，人随水去泪汪汪，心力点点酒苍茫，还记十月相倚伴，谁人犹在我他旁。（生死无悔全为有你）

十二：日出美丽立取上，残月屋下友情长，无奈您却无心往，白水一勺表衷肠，春雨绵绵别三笑，但已人去走下场，嫦娥无女不寻常。（最爱你的人是我）

十三：一人尔旁站，橘红无丝织，无山登峨嵋，椰子亦能语，深藏不见底，白芍本非草，寒冬病缠身。（你是我心中的疼）

十四：牛靠和尚屋，两人抬一木，两木不成林，水中鸳鸯成双对，一心两意记念谁，丝线穿针十一口，女氏还在日上游。（特来相亲想结婚）

十五：情到浓时心憔悴，爱到深处心不悔，念你忘你都不对，宁愿伤心自己背。（青梅竹马）

十六：树撑天枝难觅，怀抱可怜却无心，赵国有妃不是女，鹅血满天鸟难得，远去不想囊羞涩，受尽苦难又换友，无奈心中只有你。（对不起我不爱你）

十七：飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语，牛仔过河搭木筏，仕别三日在这里，原来这字在界前。（我爱你一生一世）

十八：接受又离只作友，情人无心土月勾，竹已孤竹单思苦，从也单从独自愁，如需闭口一了伴，谁人无言又同游。（爱一个人好难）

十九：寒山寺上一棵竹，不能做称有人用，此言非虚能兑现，只要有情雨下显，天鹅一出鸟不见。（等你说爱我）

二十：淮海又见水退时，双人换走阻碍石，月顶右手不见口，青年男女树心旁，世上何物最懂爱。（难得有情人）

二十一：孝子要习文，鹅边鸟飞去，饶人必无心，河干人独立，还来还要走，相思只一心，好女愿他旁。（叫我如何不想她）

二十二：木目跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水。（想做你妻）

二十三：鸟飞鹅跳，月上中梢，目上朱砂，已异非巳，勺旁傍白，万事开头，工戈不全，雨下挚友，称断人和。（我用自己的方式爱你）

二十四：悔意无心空对，大哥头上有条，接受不离只作，单身贵族尔相，朝夕相对盼夕，情人别离影孤单，二人想逢在此处。（每天爱你多一些）

二十五：友情雨下永相拌，人情相遇有艾时，大雁南飞非人字，方知缘了应无点，除夕过后是何天？（爱你一万年）

二十六：竹林上下一寒寺，他儒我僧少一仙，风中一人丘上立，矢口否认想成仙，尔等一人身旁站，百驹过隙空长叹，低头不语连疾走，遍山找寻头顶冠。（你知道我在等你吗）

二十七：日长夜短愁几许，高处无口几人来，一人游弋芳草地，十士脚长披蓑衣，天鹅展翅鸟已飞，白勺烹酒无意义，空余一钩三点雨。（月亮代表我的心）

二十八：古树遮天枝难见，怀内无心甚可怜，赵国有妃不是女，鹅毛轻飘鸟不见，受尽苦难又挽有，自称有人伴君旁。接受又离又做友，情人无心土月勾，竹已孤竹单思苦，从也不从独自愁，如须闭口一了伴，谁人无语又同游。（对不起我爱你，爱一个人好难）

加菲猫语录（1）

steven — 2006-12-19 22:17

Money is not everything. There’s Mastercard & Visa.
钞票不是万能的,有时还需要信用卡.
One should love animals. They are so tasty.
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃.
Save water. Shower with your girlfriend.
要节约用水,尽量和女友一起洗澡.
Love the neighbor. But don’t get caught.
要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道.
Behind every successful man, there is a man. And behind every unsuccessful man, there are two.
每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个.
Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life.
再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛.
The wise never marry, And when they marry they become otherwise.
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来.
Success is a relative term. It brings so many relatives.
成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚.
Never put off the work till tomorrow what you can put off today.
不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好.
Love is photogenic. It needs darkness to develop.
爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养.

空姐的故事

steven — 2006-12-19 22:15

1、飞机落地了，还在滑行时，乘客就纷纷站起来拿行李，为了安全，要广播：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“丁冬”一声，内话响了，机长说：“谁夸我呢？”

2、空姐广播：“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”

3、呼唤铃响。空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？”乘客：“能要一杯水吗？”空姐：“当然可以，矿泉水吗？”乘客：“有果汁吗？”空姐：“有，橙汁和桃汁。请问需要哪一种？”乘客：“有可乐吗？”空姐：“有，需要加冰吗？”乘客：“那给我一杯茶吧！”

4、一天飞的是737机型，后舱一位乘客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，空姐好心提醒道：“先生，请往里推。”只见那位乘客用食指轻轻一戳，空姐又说“推”，乘客再戳。空姐：“用力推。”乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！空姐们笑倒一片……急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”

5、厨房空姐手拿两壶咖啡给客舱送去，一位乘客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？”空姐答道：“咖啡壶。”旅客笑倒一片。

6、载着数百名乘客的飞机平稳飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班……啊！天哪！”他发出这可怕的叫声后，广播里就没有声音了。所有乘客都吓坏了，连空姐也害怕得说不出话来。过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：“女士们，先生们，对不起，让大家受惊了。这里确实发生了一个小意外，但不是飞机，空姐给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡洒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”这时，机舱里一个乘客怒气冲天地吼道：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！”

7、空姐：“您好，请问喝点什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝。”于是空姐小声地说道：“免费的哦。”乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”边说边从包里拿出一个瓶子：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”

8、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”

9、在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!”机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……”劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?” 劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦！我要回巴库!”

10、乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

11、乘务员：请问牛和鱼您喜欢哪种？旅客：好的，我要牛和。乘务员：是牛，和鱼。旅客：哦，那我要和鱼。

12、导航员：“请报告你的高度、位置。”飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

13、乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。乘务长问：“欢迎您登机,请问您是什么座？”旅客回答：“我是天蝎座,您呢?”乘务长继续说：“我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位？”。。。

14、旅客问：“小姐，有指甲刀吗？”乘务员说：“您当我是小叮当啊？”

喝醉酒的后果

steven — 2006-12-19 01:42

1、生意真好:
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们："这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！"
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
"打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。"

2、情义绵绵
有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，"不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。"
无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，"小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。"
来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵…….

3、我又来了
一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉："对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。"说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道："来啊，上饭！"
后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说："开路，去鱼头王！"
结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！

4、到家了
我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问："先生，你这是干什么！"他说："到家了，我要脱衣服睡觉！"司机赶紧告诉他："这是我的车，不是你的家。"他呆呆想了一会儿，大声喊："快，快回到我上车的地方去！"司机问为什么，他说："我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！"

5、把车还我
我一哥儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察："你来干什么？有什么事？"
警察说："你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。"

老罗语录

steven — 2006-12-14 16:44

新东方老师罗永浩语录

1.老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好？”
下面有人回答∶“拍片！！”
老罗暗笑，说∶“你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？”
下面异口同声∶“看片！！！”

3.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

8.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

10.什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！！

12.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！

14.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

16.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

19.中国要是有50％的人都是同性恋，人口问题就解决了。

20.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。

21.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！

23.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

31.令人愉悦的忧伤

32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

33.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

34.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

37.幸福的直哆嗦。

38.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

43.听完精神崩溃了。

44.中国教育的两大悲哀∶
1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.
2.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

45.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

48.我到新东方后劝退了不少老教师。

50.镖悍的人生不需要解释。

52.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

53.风。
冷风。
冷风吹。--------------古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）

55.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

57.-------老罗呢？
-------不知道，也别问，反正是没了。

62.注意，老罗从来就没有弟弟！

63.有时候，我也稍微感到一点点恶心。

66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！

67.小孩打架是比发育。

68.过了3年，我发育了！！！

73.我跟他们比人品！！

76. 你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。

78.不能这样，否则他们会认为你很活泼。

79.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前.有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:”今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致!
她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!

80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

81.政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

82.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？

83.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。
当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学 section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给 ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。

84.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”

85. 我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。
坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了-- --一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。

86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。

87.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。
从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。
你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……….

89.我们不幸和财狼作了邻居（指日本）。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。
到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。
到时候投诉别说错了！

90.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。
那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！！！！

91.Ezra Pound 是美国20世纪文学界的邓小平。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？！而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！

92.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

93.愚蠢本能发作了

94.雷锋一生扶过六千个老太太过马路

97．我走来走去，为中国的命运苦苦思索

98．在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。

100.破题，肯定是倪萍参与了出题。

新东方斌斌语录

steven — 2006-12-14 16:41

注：斌斌，郝斌也，上海新东方雅思阅读明星教师，现雅思项目主管。

1．到底是这个IELTS太卑鄙，还是我们同学自身的不成熟呢？”
“当然是我们同学自身不成熟
2．这个词太好了,以至于我们一看见它,就喜欢上了它
3． “如果觉得我的话有道理，是不是应该记一记呢！”
“有only，题干犯了信息绝对化的错误，所以这道题选false，对吗？”（一副严肃的样子）…………“对了，很好，这不是道yesnogiven题啊，太好了，大家成熟了，我们空前得成熟，我们什么场面没见过啊！”
4． “这真是个悲剧啊~~~~~~~~~~~~”
“人生不完整啊~~~~~~~~~”
5．我在睡前猛喝了一大罐水，结果四点半就醒了
这大自然的力量实在是太伟大了
6．曾经有科学家把人的受精卵放入牛的体内，生下的是什么啊！！！！！那不是？？？？？？？？？？？？牛人吗？！
7．＂看到这里，我们内心就有一种变态的快感＂
8．这是个悲剧啊实际上
9．这是个悲剧啊实际上
10． "这个词比较有品位！”
11．：“我们的汉语是如此的苍白，英语就不同了~~~~~除了#%￥?*—+—*?#&@%^*…………还有时态啊~~~~~~~~~~我们看这里用了个什么时态………………完成时，这个时态很凶悍啊~
12．然后我们就去找，疯狂地找
13．巨凶悍
怎么没人理我啊？呵呵，我已经习惯自做多情了
14．我们的心灵受到过严重的伤害，给我们的心理留下了巨大的阴影。。。。。。”
15．，“TOTALLY RUBBISH”，
16．大家不要兴奋”，
17． “感到很悲愤”，
18． “人一急什么都干得出来啊”，
19． “一看到这个词，大家就会有一种不祥的预感”，
20． “俗丽，这个词中文有的。大家中文都很差哈。”
21．读到了一句夹在两个破折号中间的句子，“阿。此刻我们的心情十分的悔恨，如果上天再给我们一次机会，我们绝对不会阅读这段rabbish"
又读到了一句夹在两个破折号中间的句子，“现在我们简直悔恨难当，因为我们在同一个地方摔倒了两次”
22． "在英国手拿一本THE ECONOMIST就具备一个上等知识分子的外部特征了"
23．这个词很有气质是不是，我们对他的感觉很好啊！
看到show这个词，我们无比兴奋，但是往下看，看到aslo了没有，aslo，A-S-L-O，我们怎么样啊？
下面一群人都说，巨兴奋！
24． .同学们对我很不屑啊？（斌斌老师教我们把书折起来做题目）
大家都不理我
25．这个是什么病，啊，是骨蛆啊，骨子里生蛆啊。这是一种绝症啊，同学们，大家得过没有啊？
26．布置作业以后会说:"如果谁不做我下次一定会羞辱他的."
27．好到什么程度呢？好到非常好的程度实际上。
已经失去理智了。
28．最后祝大家雅思想考多少分就考多少分！
29．你们看一下标题啊，让我们从c到e段里面找啊。大家做题目不要太凶悍！

“我们已经不单纯拉。。。。”
今天刚听到的一个
“我们班以前有个女同学，毕业后留学去了法国，进了教室一看吓一跳，30个有28是黑人，远远忘去象片乌云。我们这个女同学以前是班花，黑人进行了疯狂的追求，后来她真的嫁给了个黑人，有次我们同学聚会，几个男生郁闷啊，大家互相安慰，结果去年，那朵班花和黑人离婚了，我们又聚会了，把酒言欢。。。。。”
30 看到这里我们很愤怒啊,好不容易出现一个BUT,和题目无关

同学们,我们看到两个破折号,很兴奋啊，为什么啊,对啊,当中都是RUBBISH,不用看啊,我们同学都不单纯了

可爱的12星座笑话

steven — 2006-12-14 16:29

白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊： "穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！"
有一天，羊羊高兴地对妈妈说："今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！"
妈妈生气地说："不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ "
羊羊骄傲地说："可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！ "

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

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金牛座

卖瓜小贩：" 快来吃西瓜，不甜不要钱！"
饥渴的牛牛： "哇！太好了，老板，来个不甜的！"

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

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双子座

妈妈叫双双起床：" 快点起来！公鸡都叫好几遍了！"
双双说： "公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"

（自我意识强烈、自行思维的双子）

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巨蟹座

公车上，蟹蟹说： "今晚我要和妈妈睡！"
妈妈问道： "你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？"
蟹蟹不假思索： "嗯！"
妈妈又问："那你媳妇怎么办？"
蟹蟹想了半天，说："好办，让她跟爸爸睡！ "
妈妈："！＠＃＄％︿＆＊（ ……—"
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）

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狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问："我们为什么要吃这种像屁股的寿包？ "众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说："奶奶，看！里面还有大便！ "
众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

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处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说："婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。"
处处："那医生为什么不打个蝴蝶结？"

（好奇心强又追求完美的处女）

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天秤座

父亲对天天说： "今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。" 天天却答："爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！ "

（聪明、权衡利弊的天平）

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天蠍座

蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： "好吧，你不出去我出去！"
边说边出了房间，把门使劲关严得意地说："哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！"

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

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射手座

射射："爸爸，为什么你有那么多白头发？"
爸爸："因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射："那为什么爷爷全部都是白头发？ "
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（ ……

（喜欢思考的射手）

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摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说："下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢条斯理地问："那前面就不下雨喽！？ "

（明白现实懒得改变的摩羯）

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水瓶座

瓶瓶问妈妈："问什么称蒋先生为『先人』？ "
妈妈说：" 因为"先人 " 是对死去的人的称呼。"
瓶瓶说：" 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？"

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

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双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问："哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？"
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

男人眼中的化妆品

steven — 2006-12-12 16:47

1、有天老公突然仔细看着我的脸问我：“你脸上没有雀斑啊！”我答是没有。他接着说“那你用百雀灵做什么？还那么一大瓶”。（我在洗手间放了一瓶百雀灵的润肤露涂身体的）我无言以对。

2、我老公更绝，他把我在脸上涂涂抹抹都称作是化妆，于是晚上我在卸妆，而他却老是问我“你晚上还化妆干吗?”纠正了很多次就是改不了。

3、有时晚上LG把他的脸在我脸上蹭啊蹭的，嘴里还哼唧“我也来涂点，好贵的”……洗完澡涂身体乳时，LG用手坚守我身上的某块地盘，“不要涂这里，要不没法咬啦”@_@!!

4、一天看到LG居然把我很贵的精华素倒了很多抹他的脸，我大叫，他不屑一顾地说：“要不是我的凡士林用完了我才不屑用这个呢！”

5、我看LG的睫毛很长，于是给他涂睫毛膏，涂完后他臭美地说：“是不是长的可以夹根牙签啊？！羡慕吧？！”

6、这些日子我在用darphin的黑头清理乳液，晚上睡觉的时候，LG说啦“我又得面对你那张被炮弹炸过的脸啦”呵呵，黑头清理乳液的味道是硫磺味

7、想起和BF约会的时候，化的精致的妆，被他亲的都没有的时候，他咂咂嘴巴，对偶说，你的脸吃的好香哦，你的嘴唇为什么是甜的，难道你涂蜂蜜了（因为偶涂的唇膏是橘子味的），哈哈。还有有段时间狂迷香水，每天用的香水都不一样，有天晚上偶着凉，在被窝里，放了个大臭屁（不好意思了）自己都拼命用被子捂着鼻子，一向最反感偶在被窝放臭屁的BF居然没有反应，还闻闻偶，然后继续抱着偶睡觉，偶坚持不住很奇怪的问他，他才反应过来，把偶打了一顿，呵呵，他以为是我擦的香水的味道，还拼命嗅了几下，哈哈。

8、吼吼，我BF也是，其实他平时不喜欢我化妆，但是突然送我3支蓝蔻糖果嘴，把我激动的，他还说是他一个一个“尝”的，后来才发现一亲亲，抹的唇彩全被他吃了，真是狡猾狡猾的

9、唯一一次跟BF出门化了状，BF亲亲脸之后我告诉他我擦了粉底了（他居然看不出来），然后他大叫一声“中毒了”

10、偶尔偶化妆，BF就巨反对，说什么自自然然就很好，不许化，不然就是企图谋杀亲夫！他认为粉底、口红什么含贡有毒，不晓得是他的哪个损友给他灌输的这种思想。他也老喜欢在偶脸上蹭蹭，偶尔说说他，他就巨委屈的说他的待遇还没有他家的狗狗旺财好^0^

11、lg倒是很好学啊，每次陪我逛街，都问这问那，而且他记性好，所以这么长时间下来，理论水平已经相当不错了。一次看见我用深色腮红刷脸的两边，他就洋洋得意地说：你是不是今天脸睡肿了要用这个补一补啊？你看你现在做什么我就知道你是为什么！现在他还当起了一个男生bbs的fanshion斑竹，经常教训一些菜鸟要洗脸，滋润，控油啊什么的，感觉在那里还挺权威的，真逗！

12、有次我在照镜子，边照边说：“唉，脸上的毛孔真大”，老公从报纸上抬起头来看了看，说：“呀，是很大，上面都可以插牙签了”。。。汗

13、有一次偶老公打电话来告诉偶，他的女上司去香港回来送了他盒化妆品，偶问他什么牌子，他得意的说是LANCOME，我说你看清楚了吗？知道LANCOME是什么吗？他不屑地说：开玩笑，你天天用的什么我还不知道吗？，晚上拿回来一看是倩碧的洁面皂。

14、还有我爸，那我妈那瓶EL的精华霜涂手，涂了很多，还说这个不大好用嘛，还没有美家净好呢，我和我妈在旁边都没话说了

15、有一天早晨我睁开眼睛，看到BF正深情的看着我，看我醒了，他用温柔的声音说：“你脸上，还有鼻子上，有好多小黑点，真好看。”

16、有一次他在街上亲我的脸，我说我涂了防晒霜的，于是他就把脸仰起来呲牙对着天，我问干吗，他说防晒。

17、每次我什么护肤品不想用了，或者囤积太多要过期了就扔给BF，他还乐滋滋的，或者我做面膜的时候也给他来点，开始他是要拒绝的，而且抹了之后绝对不出房间，现在好像习惯了一样。以前他都是一个香皂就搞定一切一切，现在可不一了，沐浴露，润身乳，面膜，洗面奶，磨沙膏，爽肤水，晚霜，日霜，样样都不缺。就是经常要忘。他朋友知道了以后老是洗刷他，不过他说这个是在“党中央的关怀下享受精致生活”。最近他迷上了郁美静的晚间平衡露，说是性价比最最高的东西。不过用了那么多东西，他还是黑黑的，不过倒是不长痘痘了。。。。。。。。。。。。。。这样为我的败家找到了充分的理由。

18、我每次跟他说我心情不好，他就说：那我给你买PP吧，不要不开心了。等他出国了，经常向我汇报当地的促销情况，整天跟我说：LANCOME送礼包了，要不要买。嘻嘻。对了，还有一次我让他帮我买遮暇膏，他居然挑了颜色最深的一个，是深棕色的，我问他为什么，他说：这个颜色剩的最多啊，肯定是新上的货，新鲜。简直让我无话可说

19、从冰箱里拿出一盒酸奶，说老婆你敷脸吧。我当时不想动，就打发他说，你先吃吧，吃完了剩下点我再敷。他说，这样不好吧，还是老婆先敷，敷完了我再吃吧。我说：那你趴我脸上舔算了，他想想说：还是算了吧。

上次买maxfactor的pancake，他拿着receipt很困惑的说：老婆，我们没有买pancake啊，你不是不喜欢吃的么。被我教育：那是粉饼！他自己在那说：怎么有那么奇怪名字的化妆品。

20、偶老公一看到偶修眉毛就冲过来打偶pp，还暴怒。偶自认为修完后还是很好滴，因为偶自然的眉毛是那种长长的，又乱，又都往下垂。于是就问老公，为什么不让偶修啊，修完多有形啊。偶老公说，我就喜欢你以前的眉毛，多好看啊，象寿星一样。~~~~~~~晕~~~~，更坚定了修的决心。

21、LG看见我涂护肤品，就会唱:毒你千遍也不厌倦。。。。LG看见我化妆很慢，就说：画皮画好了吗?

22、那天和老公出去，我随口说我要买个散粉，他很认真的看着我说：“老婆你最近没钱用吗？”我不解，他继续：“否则干嘛要买散装的粉啊？”晕~

23、我LG最常说的一句话就是‘没事，买吧，反正记入维修费用’。我买的所有的护肤品在他眼里都是维修用的……而且他以前专业是高分子材料与工程，所以他说那些东西都是化学品，用多了不好。自己坚持用大宝，哈哈～我发现男生大部分对这些都没什么概念，以前跟他说过OL上很多人都夸娇韵诗，有次到晨曦百货他拉着我说‘找到啦，找到啦，LP，我们去那看，那不是你常说的吗’我抬头一看，是PAYOT的专柜……　他还非说明明字就是一样的……

24、给BF涂睫毛高膏玩，涂好了一只，他照镜子左看看，右看看，然后一脸惊讶的说:我的睫毛长长了！我说当然了，涂睫毛膏就是为了让睫毛长的。不然你以为我天天在镜子前涂他是干什么。。。。。。。他惊讶的留在卫生间里继续照镜子。过了一会我在外面听到他惊叫：我的睫毛都洗掉了!!他平时挺在意他足有一厘米长的睫毛的，我想坏了，别因为我把他的睫毛弄没了，还不恨死我，我连忙喊:别用力揉!我帮你洗!跑过去一看，我呸呸呸，他睫毛好好的，不过是把涂了睫毛膏加长的那部分洗掉了而已他居然以为睫毛膏涂了一次，睫毛就真的长那么长了。

25、一次，和BF吵架和好后，BF为了讨好偶，特地打电话给偶说：LANCOME在他们商场做活动，叫偶去看看，偶想怪事了，他们商场没的LANCOME呀，跑去一看，倒。。。是欧来雅。。。

26、我LG对于我买化妆品经常说：不贵，买吧，掏你自己的钱。

27、有一次jj从香港给我带了以大罐白泥500克那种，大概200多。我觉得很划算。让bf公司得快递去姐姐那里拿，回来以后bf问是什么呀？我说做脸的白泥亚！很合算哦，只要200多！bf惊叹，什么！一罐烂泥要200多！有没有搞错！

28、有次叫BF帮我去商场买LOREAL的一个东西，怕不知道牌子，还想告诉他怎么拼写的，结果他得意的说不用告诉他，他知道，过了会，接到他在商场打来的电话，说“老婆，我现在欧来亚专柜，你要什么？”我还没有回答，结果，电话里传来BA的声音说“先生，我们这里是OLAY，玉兰油”我当场晕掉，还有一天早上，我用吸盘，结果他也要用，没有办法，给他吸了，结果他吸了很多东西出来，很开心，就吸着不停了，怎么催都不去洗，一个经的吸，最后的结果，是那天早上，我们2个上班迟到了，再晕~

29、偶喜欢把香水喷在空气中，然后在“香水雾“中转几个圈。有一天正在转，看到LG一脸迷惑地看着我，说：“你干吗？学狗咬自己尾巴阿？”

30、他不喜欢用那些瓶瓶罐罐的东西，但最关心有没有去黑头的产品。有次我买了CD的粉红洁面，我用了。有一次早上，他忍不住问我，这个产品怎么样？我说你自己用用看吧。用了一段时间，好像脸上干净了好多。这以后他都很自觉的用洁面产品洗脸。有一次还告诉我说他对面一个女同事在办公室里说最讨厌用洗面奶的男人。我就问他你有没有说你天天用啊。他说：我当然没说。

31、这回不是偶老公，是偶老爹，那次我脸上涂了绿泥，偶老爹见了，赶紧去告诉偶老妈：快看，你们家大小姐涂了一脸臭豆腐~~~~

32、我bf一看我做绿泥，就说：“美国陆战队来了！”-_-!

33、lg把我的bodyshop的蜜桃沐浴露叫做“桃子药水”，纠正了100次也纠正不回来

34、偶同学送他爸一瓶BOSS，他爸爸拿着喷厕所了，喷完还说:这个味道确实比空气清新剂好。。。我真晕啊

35、我LG把我往脸上搽东西叫“投资”，每天我搽各种护肤品时，他就问我“你又在你的脸上投资了”。“你要搽多少种、多少层？还不如把所有的一次混在一起，一次过。”

36、想起以前一个JJ的BF特不理解干吗这么多种化妆品，他觉着都是一个锅里出来的~

37、一次跟BF走在路上，BF突然说，你是我认识的所有女人中化妆最多的。偶都愣了，偶可是一直素面朝天的，马上跳起来喊：我哪有！他说偶每次洗完澡都要往身上和脸上擦好多东西，连脚上都不放过。偶说那叫护肤！不是化妆！他说他认为凡是往脸上擦东西都是化妆，并且还很坚持自己的看法！败给他了！

38、我LG说，你抹多少我舔多少。

39、偶家猪猪说女人是泥水匠，什么粉霜膏泥都往脸上抹

男人领到结婚证后的第一句话

steven — 2006-12-12 16:35

1，我老公说的是――――――――竟是――――――――――――――――――我是被强迫的...
2，我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊.....
3，我老公说──你终于是我的人了！
4，今天晚上把事办了吧....
5，我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。
6，老公说――和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责! 我说:你放心，我会负责任的!
7，终于有持枪证了。
8，再也不用无证驾驶了。
9，拿回家给咱儿子看看。
10，就这样交代了~~~唉。
11，进城容易出城难啊。
12，终于可以有的放矢了！
13，终于可以不用天天陪你了。
14，结婚很便宜么....
15，对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。
16，革命成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。
17，怎么结婚证换成这种的了？
18，靠这，离以后资产是可以平分的了。
19，总算不怕居委会大妈半夜敲门了……
20，终于骗到手。
21，终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。

精神病院的故事

steven — 2006-12-12 16:27

(1)
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的。
病人：从我还是一只小鸟的时候。

(2)
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。

(3)
有两个神经病患。从病院里逃出来。
两人跑啊跑。爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来。
滚啊滚的。
然後抬起头对上面的人说：喂------你怎么还不下来啊---------？
上面的那个人回答他：不---行---啊------我还没有熟-----------

(4)
神经病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。
蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她。一定要从了解她开始。
於是那位医生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：
请问一下-------你---也是香菇吗------？

(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”
台下病人一起喊道：“记住了！”
　　这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道“你丫不想吃包子了？！！！”

(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作。
大夫：然后呢？
病人：挣钱。
大夫：然后呢？
病人：攒钱。
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇。
大夫：然后呢？
病人：洞房。
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了。
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

(8)
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没
马桶了吗？”

(9)
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

(10)
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

(11)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完)
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

传说中可以保护视力的桌面[图]

steven — 2006-12-11 00:16

传说中可以保护视力的桌面，点击上图可以下载完整大小的桌面。

女朋友的故事[图]

steven — 2006-12-05 00:45

注：本贴子转载自搜狐校友录。

能让老师自杀的答卷之六[图]

steven — 2006-11-29 17:04

能让老师自杀的答卷之五

steven — 2006-11-29 16:52

作文《三十年后的我》

作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。

班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！”

老师评语：这一个星期你只能站着上课！

能让老师自杀的答卷之四

steven — 2006-11-28 16:49

一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

    1.姐姐瘫痪了；
    2.姐姐顽强地学习；
    3.姐姐学会了多门外语；
    4.姐姐学会了针灸。

正确答案应该是：“姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。”

结果有一个孩子写：“虽然姐姐学会了针灸，可她还是瘫痪了。”

这个已经让我笑出声了，但随即又发现了一个更猛的：“姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! ”

我随即喷血……

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写出“铁杵成针”这个成语故事的主角，正确答案是李白。

    我的学生有以下五花八门的答案：

    老奶奶（果然有个老奶奶）

    铁杵（果然是主角，无语……）

    铁杵和针（……汗!）

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写出“纸上谈兵”这个成语故事的主角，正确答案是赵括。

    学生的答案：

    赵“刮”（……这还算好的）

    一个大将军的儿子（的确是这样的啊……）

    孙子（侮辱孙子……）

    朱和亮（嗯？是……“诸葛亮”么？）

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题目的要求是根据提示写成语：“蚊子找蜘蛛——”应该写“自投罗网”。

    看看学生们都写了些什么：

    蚊子找蜘蛛——不安好心（谁跟谁啊？）

    蚊子找蜘蛛——莫名其妙（的确是有点……）

    蚊子找蜘蛛——找死！（还有一个感叹号！强悍的孩子！）

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题目要求如上，“螃蟹过街——”，应该写“横行霸道”。

    答案有这些：

    螃蟹过街——七手八脚（告诉我手在哪里?）

    螃蟹过街——人人喊打（可怜的螃蟹……）

    螃蟹过街——乱七八糟（我也觉得有点乱七八糟!）

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解释“老手”这个词中“老”的含义，正确答案是“熟练的，有经验的”。

    结果，有几个学生这样写:

    粗糙的（大概是深受《妈妈的手》这一类作文的启发。）

    不嫩的（老了，自然就不嫩了……你以为是在炖猪手啊?）

    打游戏打得好的（对这种小孩，我还能说什么？）

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课堂考试，填空题，对古诗，上句：天若有情天亦老。

刘二苦思冥想后大笔一挥写道：人若多情死得早。

能让老师自杀的答卷之三

steven — 2006-11-27 16:48

师生问答

　　A师：“待人接物”这个成语怎么解释？
　　生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

　　B师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
　　生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。

　　C师：硅和水生成什么？
　　生：王八汤。

　　D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
　　生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。

　　E师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
　　生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全。

　　F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
　　生：因为那时候男人也梳辫子。

　　G师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
　　生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。

　　H师：人类征服北极对我们有什么意义？
　　生：我们又要多背一道大题。

　　I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
　　生：太太。

　　J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
　　生：老师。

　　K师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？
　　生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。

　　L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
　　生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。

　　M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
　　生：我哥哥的儿子去学校。

　　N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
　　生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。

　　O师：那么惊险小说呢？
　　生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

能让老师自杀的答卷之二

steven — 2006-11-24 16:41

1、某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X，他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

2、也是语文考试默词，题目是:玉不琢，不成器。结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了

3、又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果是又见家长。

4、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼(当时正好有放棒球英豪这个动画片)，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。

5、改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。

6、还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊！！！

7、考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。

8、上句：穷则独善其身。一同学接下句：富则妻妾成群。

9、一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”——全班晕倒！

10、语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。

11、初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。

12、忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神

13、蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。(巨寒)

14、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

15. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。(那几天看武侠小说看多了)

能让老师自杀的答卷之一

steven — 2006-11-23 16:39

1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

3、一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”

8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！

18、高中语文课正上***的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

19、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

21、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

22、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”

A君道：“他的名字太短了，不像！”

23、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

史上最欠扁的脑筋急转弯

steven — 2006-11-20 17:38

1　题目：蓝色的刀和蓝色的枪

　　谜底：刀枪不入(blue)

2　题目：身穿着金色衣服的人

　　谜底：一鸣惊人

3　题目：数字“3”在路上走呀走……翻了一个跟斗，又接着翻了一个个……

　　谜底：三番两次

4　题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了

　　谜底：过目不忘(汪)

5　题目：第十一本书

　　谜底：不可思议(book11)

6　题目：牛狗猪羊比赛赛跑……跑到终点后……牛狗猪都喘得不得了……只有羊不喘气

　　谜底：扬眉吐气(羊没吐气)

7　题目：避孕药的主要成分是什么？

　　谜底：抗“生”素

8　题目：放烟火时为什么不会射到星星？

　　谜底：因为星星会“闪”

9　题目：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？

　　谜底：前“公”尽弃

10　题目：羊给老鹰打电话？

　　谜底：阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂！”)

11　提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

　　回答：茉莉花。原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

12　提问：猩猩最讨厌什么线？

　　回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。

13　提问：象皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

　　回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。

14　提问：布和纸怕什么？

　　回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

15　提问：铅笔姓什么？

　　回答：萧。原因：削(萧)铅笔。

16　提问：麒麟到了北极会变成什么？

　　回答：冰激凌。原因：冰激凌(冰麒麟)。

17　提问：哪位历史人物最欠扁？

　　回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

18　提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

　　回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。

19　提问：怎样使麻雀安静下来？

　　回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。

20　提问：历史上哪个人跑的最快?　　

　　回答：曹操　原因：说曹操曹操到　　

21　提问：小白加小白等于什么？　　

　　答案：等于小白兔　原因：小白TWO　　

22　提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!　　

　　答案:40 原因：事实（40）胜于雄(熊)辩（便）

23　提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

　　回答：王力宏　原因：往里哄

　　提问：又出来怎么办？

　　回答：韩红　　原因：还哄

24　提问：小白长得很像他的哥哥，打一句成语
　　答案：真相大白
　　
25　提问：为什么梨子是温度最高的水果?
　　答案：梨子(离子 )烫
　　
26　提问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
　　答案：机器猫
　　为什么: 因为他伸手不见五指
　　
27　提问：世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
　　答案：还是机器猫
　　为什么: 因为他总是向人伸出援（圆）手 !
　　
28　提问：有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么 ?
　　答案：槟榔（冰狼）

29　提问：为什么蚕宝宝很有钱
　　答案：因为 .....蚕会结茧(节俭 )
　　
30　提问：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
　　答案：狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
　　
31　提问：神的交通工具是什么？
　　答案：宝贝，因为：神奇（骑）宝贝
　　
32　提问：巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。（打一食品名）
　　答案：巧克力棒
　　
　　提问：巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架，巧克力又赢了。（再次打一食品名）
　　答案：西红柿鸡蛋面

　　提问：巧克力和鸡蛋又打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）
　　答案：鸡蛋酥 (输)
　　
33　提问：一根手指头的英文叫做 ONE,两根手指头的英文叫做TWO,依次类推,四根手手指头的
　　英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么？
　　答案：WONDERFFUL （弯的 FOUR）
　　
34　提问：小白,小黄 ,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 ?
　　答案：小白 ,因为小白会吐(小白兔 )
　　
35　提问：屈原的老婆姓什么?
　　答案：姓陈,因为屈陈（臣）氏

36　提问：星星有多重?
　　答案：8克,因为星巴克

37　提问：什么动物最容易跌倒?
　　答案：狐狸，因为狐狸狡猾（脚滑）。

大学男生的求爱简历

steven — 2006-11-12 23:18

　　我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意MM可以做本人女友！！！
　　
　　以下是本人优点：
　　
　　十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着。
　　
　　人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。
　　
　　喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯~
　　
　　爱护动物：所以家里的“小强”成群。
　　
　　待人热情：男女不问，老少皆宜！
　　
　　做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
　　
　　见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。
　　
　　节约用水：便后不洗手。
　　
　　视金钱为父母：我爱我的的父母
　　
　　不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。
　　
　　有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！
　　
　　我很阳光：所以黑的跟碳似的。
　　
　　对人包容：我有点近视。
　　
　　领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！
　　
　　坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！
　　
　　很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。

男人最恨女人的3种回答

steven — 2006-11-12 23:16

(1) 随便

男∶今天晚上咱们吃什么？
女∶随便。
男∶吃火锅吧。
女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。
男∶那咱们吃川菜？
女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃............
男∶那咱吃海鲜去？
女∶海鲜不好，吃了拉肚子。
男∶那你说吃什么？
女∶随便。
男∶……

(2) 都行

男∶那咱现在到底干什么？
女∶都行。
男∶看电影怎么样？好久没看电影了。
女∶电影有啥好看的？耽搁时间。
男∶那打保龄球，运动运动？
女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？
男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。
女∶喝咖啡影响睡眠。
男∶那你说干什么？
女∶都行。
男∶……

(3) 看你

男∶那咱干脆回家好了。
女∶看你。
男∶坐公车吧！我送你。
女∶公车又脏又挤，还是算了。
男∶那打的(计程车) 。
女∶这么近的路不划算。
男∶那走路好了，散散步。
女∶空着肚子散哪门子步去？
男∶那你到底想怎么着啊？
女∶看你。
男∶那就先吃饭。
女∶随便。
男∶吃什么？
女∶都行
男∶ ……

搞笑男女同学问答

steven — 2006-11-12 23:14

女生问男生
　　
　　问：你们的考试成绩怎么没有打篮球那么棒？
　　答：球场上有人合作，考场上可没有。
　　　　
　　问：你们是不是喜欢围着“校花”转?
　　答：不可能，我们又不是蜜蜂。
　　　　
　　问：你们认为怎样拒绝求爱最不伤害对方?
　　答：写一封信：我也爱你，落款日期是4月1日。
　　　　
　　问：你们中午为什么要玩得满头大汗才肯进教室。
　　答：这是在告诉你们：什么叫男人味。
　　　　　　　
男生问女生
　　　　
　　问：你们为什么喜欢吃零食?
　　答：口腔运动有助于面部美容。
　　　　
　　问：为什么女生宿舍的阿姨总比男生宿舍的大爷管得严?
　　答：弱队才出好守门员。
　　　　
　　问：为什么天还这么冷，你们就急不可待地换上了连衣裙?
　　答：因为天热的时候，学校已经放假。
　　　　
　　问：你们不爱看世界杯足球赛，为什么学校里的足球赛场场必到?
　　答：因为那个帅气的前锋比马拉多纳离我们更近。
　　　　
　　问：你们女生学习为什么总是这么用功?
　　答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。

你吸烟吗？

steven — 2006-11-07 12:19

［场景一］

老师：老实说你吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

［场景二］

老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条。
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

［场景三］

老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

［场景四］

老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生丁刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生丁赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

［场景五］

老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……

［场景六］

老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

［场景七］

老师：你到底吸不吸烟？
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：(得意忘形)大中华……

［场景八］

老师：吃根薯条吧！
男生：谢谢，不会。

零散笑话

steven — 2006-11-07 01:09

1、
俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：-_-!!公子何出此言？
俺：因为…因为…因为俺觉的只有牛魔王才配得上您！
女：……

2、
昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”

3、
大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，汗，熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头游戏中，遂叫他陪我下去。伊很爽快答应。走到楼梯口，在伸手不见五指的黑暗里，他很仗义地对我说：“把手给我！”我当时那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！于是壮了壮胆伸出我那双温润的小手……
他抓住我的手，放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

4、
母亲教育挑食的儿子，红军长征时没有粮食吃，就吃野菜，树皮等……
儿子大加赞赏，哇；绿色食品.
母亲瞪了他一眼，继续说道：最后连鞋底也吃了。
呀，环保是环保，但太不讲卫生了。

5、
每个餐厅前台的美女下班前都要让出纳清机子，也就是所谓的数钱，看看数目对不对。每次到了同一时段会与很多人一起下班，大家都想先清机子，所以每次出纳（男）问值班经理：“我先清哪个啊？”值班经理就会说：“哪个先来清哪个。”旁边前台美女就抢着说：“先清我先清我！”出纳就会说：“一个一个来，排队，大家都要清的……”于是，餐厅里，所有顾客都看向出纳……

6、
弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂弟弟：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！” “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”弟弟（大惊失色）：“真的假的？”“妈妈怎么会骗你？”“真的喔，那她是怎么死的？”“这个啊……买泡面时出车祸……”

7、
3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

8、
一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好--近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。

路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

9、
有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！

小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”

小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

10、
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九它还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

[网站推荐] 弯弯的主页

steven — 2006-11-06 16:21

弯弯：很好笑的喜欢用漫画来写日记的当代作家。

弯弯的主页：http://www.wretch.cc/blog/cwwany

附：demo：弯弯的《喵喵杀人事件》

附：弯弯的两本书：

老妈学英语

steven — 2006-11-06 13:20

今天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。　
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&....(一顿爆揍) 　
老妈：你在给我说说这个“i know.“是什么意思该知道吧，给我说说。
我说：“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)
　　　　　
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？　　　　
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
　　　　
我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重. 　　　　
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance, don`t trouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

老妈又问;“i hear nothing, repeat. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing, repeat“
“我没听清,再说一次“ 结果被扁.

老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)

老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)

我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你。”

倒霉的应聘经历

steven — 2006-11-03 18:26

第一则：
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官：对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。

第二则：
考官：你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官：你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官：你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官：对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。

第三则：
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官：对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。

第四则：
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官：她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。

第五则：
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她是你的初恋吗？
应聘者：不是，以前还谈过几个。
考官：对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。

第六则：
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他很有钱吗？
应聘者：不是。
考官：对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。

第七则：
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他很有钱吗？
应聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：?